Normalerweise lesen Sie hier ja ernste Beiträge zu Themen über Persönlichkeitsentwicklung. Zur Abwechslung diesmal etwas Heiteres.

Sicher kennen Sie die Glühbirnen-Wechsel-Witze. Vor allem die Armerikaner haben diese „Lightbulb-jokes“ perfektioniert. Zu allen möglichen Personengruppen haben sie Antworten gefunden (sehen Sie hier)

Das Muster ist immer gleich. Die Frage lautet: „Wie viele … braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?“ In der Antwort versucht man dann, das typische Verhalten oder Denken dieser Personengruppe bei diesem schwierigen Alltagsproblem wiederzugeben.

Hier einige Beispiele, die ich im Netz gefunden habe.

Wie viele Grüne braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Sechs.
Einer wechselt die Glühbirne, während die anderen fünf über die sichere Endlagerung der verbrauchten Birne diskutieren.

Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einhundert.
Einer wechselt die Birne, neunundneunzig klicken die Fehlermeldungen weg.

Berufsspezifisches:

Wie viele Therapeuten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen. Aber die Glühbirne muss auch wirklich wollen!

Wie viele Psychoanalytiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen, aber es dauert dreihundert Stunden.

Religiöses:

Wie viele Katholiken braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
Gar keinen! – Denn sie sitzen im dunkeln und fragen sich was sie falsch gemacht haben.
Charismatiker: Nur einen. Die Hände hat er schon oben.
Pfingstler: Zehn. Einer wechselt sie aus, neun beten gegen den Geist der Finsternis.
Prebysterianer: Keinen. Das Licht geht zu vorbestimmten Zeiten an und aus.
Baptisten: Mindestens fünfzehn. Eine Person, um die Birne auszuwechseln, und drei Komitees, die über den Wechsel befinden und entscheiden, wer den Kartoffelsalat bringt.
Anglikaner: Drei. Einer ruft den Elektriker, einer mixt die Drinks und einer schildert die Vorzüge der alten Glühbirne.
Orthodoxe Rabbiner: Etwas verändern?
Unitarier: Wir ziehen es vor, weder für noch gegen den Bedarf von Glühbirnen Stellung zu nehmen. Wenn Sie aber auf ihrem eigenen Weg erkannt haben, dass Glühbirnen nützlich sind, ist das okay. Sie sind eingeladen, für den nächsten Sonntagsgottesdienst ein Gedicht zu verfassen oder einen modernen Tanz über ihre Glühbirne zu gestalten. In diesem Gottesdienst werden wir verschiedene Glühbirnentraditionen betrachten.
Methodisten: Unbestimmt. Ob Dein Licht hell, schummrig oder völlig ausgebrannt ist – du bist geliebt. Du kannst ein helles Licht sein oder ein anderes. Ein Gottesdienst, an dem die ganze Kirche erleuchtet wird, ist für Sonntag geplant. Bring die Birne deiner Wahl und etwas fürs gemeinsame Mahl.
Kirche des Nazareners: Sechs. Eine Frau ersetzt die Glühbirne, während fünf Männer die Beleuchtungsgrundsätze der Kirche erörtern.
Lutheraner: Keinen. Lutheraner glauben nicht an den Wandel.
Gemeinde Christi: Sie verwenden keine Glühbirnen, weil diese im Neuen Testament offenbar nicht vorkommen.
Amish: Was ist eine Glühbirne?
Zen-Buddhisten: Zwei, einer dreht sie rein, einer dreht sie nicht rein.

Wieviel Yuppies braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei.
Einer wechselt die Glühbirne aus und der andere stellt schon mal den Champagner kalt.

Wie viele Lemminge braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fünftausend.
Einer wechselt die Birne, die anderen stürzen sich von der Leiter.

Wie viele Mitglieder der Regierungskoalition braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Drei.
Einer wechselt die Birne und zwei machen die Opposition für das Durchbrennen verantwortlich.

Wie viele Heterosexuelle aus San Francisco (oder Köln) braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Alle beide.

Wie viele Weihnachtsmänner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
Einen. Es gibt ja nur einen!

„Wie viele Wirtschaftswissenschaftler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
1. Wie viele brauchte man letztes Jahr?
2. Keinen. Es gibt keinen Grund, die Glühbirne auszuwechseln. Alle Bedingungen zum Leuchten sind erfüllt. Aktuelle Gutachten zeigen ein zunehmendes Vertrauen darin, dass die Glühbirne wieder anfangen wird, zu leuchten.
3. Keinen, denn schau! Sie wird heller! Sie wird definitiv heller!
4. Keinen. Wenn die Glühbirne wirklich hätte ausgewechselt werden müssen, dann hätten das die Kräfte des Marktes schon gemacht.
5. Keinen. Wenn nur die Regierung die Glühbirne in Ruhe ließe, würde sie sich von selbst einschrauben.

Wieviele Australier braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Einer. Aber der muss Minister sein.

Wieviele Liberale/Kapitalisten/FDP-Anhänger braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Keinen. Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt werden, wird der Markt dafür sorgen, dass sich die Lampe von selbst wechselt.

Wie viele Physiker (Soziologen, Linguisten etc.) braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Einen – aber 400 bewerben sich.

Wie viele Quantenphysiker braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
„Man braucht einen Quantenphysiker, um die Glühlampe wahrscheinlich zu wechseln.“

Wieviele Snowboarder braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Sechs. Einer wechselt die Lampe und die anderen fünf filmen ihn dabei.

Philosophisches:

Wie viele Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Fünfzig.
Einer wechselt die Glühbirne und die anderen diskutieren darüber, ob das wirklich so passiert ist.

Kommt darauf an, wie man „auswechseln“ definiert.
Das ist eine gute Frage. Versuchen wir doch zunächst einmal, uns Klarheit über das Licht als solches in seiner natürlichen, aber auch in seiner symbolischen Bedeutung zu verschaffen, danach werden wir einen kleinen Exkurs durchführen, in dem wir über das Wesen der Glühlampe und ihre Vergänglichkeit nachdenken; auch ist die Frage zu klären, ob es hier um Glühlampen oder Glühbirnen geht, …

Analytische Philosophen: Keinen. Es handelt sich um ein Pseudo-Problem. Die Glühbirne glüht, um Licht abzustrahlen. Wenn sie kaputt ist und kein Licht mehr abstrahlt, dann ist es keine Glühbirne mehr, oder?

Hegelianer: Zwei natürlich. Einer steht an diesem Ende des Zimmers und behauptet, daß es nicht dunkel sei. Der andere steht ihm gegenüber und sagt, dass wahres Licht unmöglich ist. Daraus entsteht eine Synthesis, die die ganze Arbeit erledigt.

Modallogiker: In welcher Welt?

Gödelianer: Drei, aber frag nicht nach dem Beweis!

Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf.
Einer streicht das Krokodil gelb, einer zerfranst die Kanten der Atmosphäre mit einem Frühstücksbrettchen und einer trinkt die Südküste Afrikas, während zwei andere die Badewanne mit Akkordeons füllen.

Wie viele VWLer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Das hängt es von der Lohnrate ab. Aber zuerst mal mindestens einen Lehrstuhl, um die Forschungsmittel zu beantragen! Insgesamt wohl acht plus/minus zehn:
* Einen, der annimmt, es gäbe eine Leiter,
* einen, um sie zu wechseln
* und sechs um alles andere konstant zu halten.
Vielleicht aber auch keinen, den eigentlich sollte die unsichtbare Hand das Helligkeitsungleichgewicht beseitigen.

Wie viele BWLer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Nur einen, wenn Sie mich einstellen. Ich kann nämlich Glühbirnen ganz alleine wechseln. Wie Sie meinem Lebenslauf entnehmen können, habe ich schon viel Erfahrung im Glühbirnenwechseln. Ich war in unserer Studenteninitiative sogar Ressortleiter für Glühbirnen, und momentan bin ich Tutor für Glühbirnenmanagement.
Mein einziger Schwachpunkt ist, dass ich in meiner Freizeit gerne Glühbirnen wechsle.

Wie viele Dirigenten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Mindestens vier!
Einer schraubt die Glühbirne ein, und die anderen diskutieren, wie es Karajan getan hätte.

Wie viele Hippies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Zweitausendeins.
Einen zum Einschrauben, und zweitausend, um die Erfahrung zu teilen.

Wie viele hübsche Informatikstudentinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Die einzige!

Wie viele Internatsschüler benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, das machen ihre Eltern.

Wie viele Jongleure benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Einen, aber man braucht mindestens drei Glühbirnen.

Wie viele Journalisten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Achtzig.
Einen, der die Glühbirne auswechselt, und neunundsiebzig wollen auf die Gästeliste.

Wie viele Lehrer benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen, denn die Schulversicherung steht im Falle eines Unfalls nicht für die Schäden ein.

Wie viele Mafiosi benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Drei.
Zwei, um die Glühbirne auszutauschen, und einen, um die Zeugen zu beseitigen.

Wie viele Mitarbeiter der Reklamationsteilung benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Ihre Antwort bezüglich des Ausfalls Ihres Haushaltsgeräts ist in unserer Abteilung unter der Nummer 39.712 registriert worden. Bitte verwenden Sie diese Nummer in Ihrem Schriftwechsel.

Wie viele Pessimisten benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Keinen.
Die alte sitzt wahrscheinlich zu fest drin.

Wie viele Blogger braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
1 der die Glühbirne gewechselt hat und darüber schreibt.
40 die ähnliche Erfahrungen haben und einen Trackback setzen.
9 die auf die Gefahren hinweisen.
12 diskutieren ob es die Glüh Birne oder die Glühbirne heißt.
45 die einen Link zum Thema Glühbirne zu Wikipedia setzen.
54 die einen Link setzen wo es FAQ’s zum Glühbirnenwechsel gibt.
63 die fragen was FAQ heisst.
72 die alle Blogartikel zum Thema Glühbirnenwechsel posten.
79 die ein Glühbirnen-Karnival fordern.
81 die sagen man soll erst zum Thema Glüh und Birnenwechsel googeln.
89 die ein Glühbirnenstöckchen werfen.
92 die schreiben Glühbirnen Blogger sind Amateure.
99 die alle Artikel zwei Jahre später wieder veröffentlichen (gesehen bei http://www.blogbox.ch)

Mit am besten gefällt mir dieser:

Wie viele Menschen braucht es, um für eine jüdische Mutter eine Glühbirne auszutauschen.
Keinen, denn sie sitzt gerne im Dunkeln.

Kennen Sie noch einen guten Glühbirnenwitz?

Oder haben Sie Lust, über eine Gruppe, der Sie angehören, eine gute Antwort zu verfassen?

PS: Wenn Ihnen dieser Beitrag gefiel …… dann empfehlen Sie ihn doch weiter.
Einfach hier unten auf “Artikel weiterempfehlen” klicken.
… oder schreiben Sie einen Kommentar.
… oder abonnieren Sie neue Beiträge einfach per Email. Einfach links Adresse bei eintragen.

Foto: photo credit: kevindooley
credit: Fernando Arconada
credit: almost witty