Mit über 1.000 Artikeln und 400 Podcasts aus 18 Jahren. — — Von Roland Kopp-Wichmann. Aber Vorsicht: Lesen kann Ihr Herz berühren, Ihre Augen öffnen und Ihr Leben beeinflussen.
Aus einem Interview mit mir für das Themenportal „Partnerschaft“ bei T-online ist gerade dieser Beitrag entstanden. Lesen Sie hier weiter … Diesen Artikel können Sie sich hier herunterladen. Ein weiterer Artikel über Frauenfreundschaften und entsprechende Probleme entstand aus einem Interview mit Bettina Levecke und ist hier nachzulesen. Noch mehr Wissenswertes über Paarbeziehungen, Krisen und Lösungswege finden Sie auf meiner speziellen Website für Paartherapie PS: Wenn Ihnen dieser Beitrag gefiel … dann empfehlen Sie ihn doch […]
Vor einigen Monaten wurde ich zu obigem Thema interviewt. Da mich immer wieder Fragen zu diesem ‘heißl;en’ Thema erreichen, hier das komplette Interview.
Warum haben wir überhaupt Affären?
Dazu gibt es viele Standpunkte. Aber einen, den ich sehr wichtig finde, ist, dass wir biologische Wesen sind. Der Hauptzweck der Evolution ist nun mal, dass die menschliche Rasse sich fortsetzt und das spielt bei der Sexualität sehr stark mit rein. Früher ging es hauptsächlich um Fortpflanzung, sowas wie Liebe war in den vergangenen Jahrhunderten längst nicht so wichtig. Auch heute gibt es ja noch Völker, wo drei oder vier Partner zusammen leben. Das ist dort ein funktionierendes Modell, nur im Westen existiert die Idee der Monogamie. Aber die ist nun mal eindeutig gegen unser kulturelles Erbe. Ein anderer Punkt ist der, dass Liebe und Sexualität nicht unbedingt was miteinander zu tun haben. Es ist schön, wenn es in einer Beziehung zusammen kommt, aber auch wenn man jemanden liebt, richtet sich das sexuelle Interesse nicht automatisch nur auf diesen einen.
Gibt es Menschen, die anfälliger sind für Affären als andere?
Ja, da gibt es sehr großl;e Unterschiede. Das hat vor allem mit der Risikobereitschaft eines Menschen zu tun. Eine Affäre bringt Konflikte mit sich - äußl;erlich und/oder innerlich. Man muss bereit sein, die vor seinem Partner zumindest eine Weile zu verheimlichen. Es muss einem liegen zu lügen und man muss die Affäre mit seinem inneren Gewissen vereinbaren und sie von sich abspalten können. Aber genau das können viele nicht. Diese Menschen quälen sich dann und werden schon allein aus Angst seltener Affären haben. Aber die Anfälligkeit hat natürlich auch mit inneren Werten und moralischen Standards zu tun. Wobei hier viele eine Doppelmoral haben: Wenn ich meinen Partner betrüge, macht das nichts. Aber wenn er das macht, ist sofort Schluss. Doch diese Art zu denken ist menschlich.
Wann sollte man eine Affäre beichten und wann sie besser für sich behalten?
In meinen Persönlichkeitsseminaren und Coachings, in denen es vor allem um berufliche Themen geht, frage ich nach einer Weile auch nach dem privaten Umfeld. Denn beides gehört für mich zusammen. In der Partnerschaft und Familie werden wir, wenn es gut läuft, akzeptiert ohne Besonderes leisten zu müssen. Im Beruf finden wir, wenn es gut läuft, Abstand von der Liebe und können unser kreatives Potenzial nutzbringend einsetzen.
Doch damit es in beiden Bereichen “gut läuft”, braucht es Aufmerksamkeit und Einsatz. Denn nach dem 2. Satz der Thermodynamik wird alles von alleine schlechter. Die Fensterrahmen Ihres Hauses verwittern. Ihr sauberes Auto wird von alleine dreckig. Die Schreibtischordnung verschwindet unter Briefen, Akten und Notizen. Ihr Garten verwildert. Ein Projekt droht, gegen die Wand zu laufen. Und dasselbe passiert mit Ihrer Beziehung im Lauf der Zeit. Will man das nicht, so muss man etwas dafür tun. Aufräumen, pflegen, instandhalten. Bei Haus, Auto, Schreibtisch , Garten und Projekt akzeptieren wir das. Und tun auch meist das Notwendige. Dass auch eine Beziehung Zeit, Aufmerksamkeit und Pflege braucht, glauben viele erst dann, wenn man “sich auseinander gelebt hat”. Hier kommen ein paar Denkanstößl;e und konkrete Anregungen, wie Sie den “Garten Ihrer Liebe” auf die Dauer pflegen können.
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: “Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst!” Die Frau sagt: “Ich sehe Millionen von Sternen.” Der Mann fragt: “Und was denkst du jetzt?” Die Frau überlegt eine Minute: “Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch […]
Zum Bewegen eines Kraftfahrzeugs braucht man ein mehrwöchiges Training mit Abschlussprüfung. Wer Fische angeln will, muss einen Vorbereitungslehrgang von mindestens dreißl;ig Stunden Dauer sowie eine Anglerprüfung absolvieren. Nur zum Führen einer Beziehung braucht es außl;er einer zeitweise hormonell bedingten Verwirrung keine Bedingungen. Das halte ich für einen groben Fehler und erklärt, warum Menschen zwar lebenslang ein Auto fahren oder eben angeln, wohingegen die Dauer von Beziehungen immer mehr abnimmt. Aus meiner Sicht sollte man schon in der Schule die wirklich wichtigen Kenntnisse des Lebens erwerben (und das sind für die meisten eben nicht die vier östlichen Nebenflüsse des Amazonas).
Diese verfehlte Lehrplanpolitik garantiert Tausenden von Paartherapeuten ihr Auskommen und Millionen von Paaren viel Leid. Deshalb möchte ich aus meiner langjährigen Arbeit mit vielen Paaren folgende Tipps geben:
Die apokalyptischen Reiter hat der Paartherapeut John Gottman in seinem Institut an der Universität von Washington in Seattle entdeckt. Dort beobachtete er über Jahre Paare, wie sie miteiander streiten. In bestimmten jährlichen Abständen erkundigte er sich nach dem Stand ihrer Beziehung. Seine Ergebnisse dieser Untersuchungen über lange Zeit waren deutlich: Paare, die schon zuvor beim Streiten zuvor zerstörerische Verhaltensweisen hatten, waren auch nach Jahren unglücklich miteinander – oder längst geschieden.
Die wichtigsten ‘Beziehungskiller’ nannte Gottman die “apokalyptischen Reiter”. Es gelang ihm sogar, nachdem er ein Paar nur fünfzehn Minuten beim Streiten beobachtet hatte, mit einer Trefferquote von 83 Prozent vorherzusagen, ob ein Paar zusammenbleibt oder sich trennen wird.
Der bekannte Paarforscher John Gottman hat in einer zwanzigjährigen Studie das Konfliktlösungsverhalten von über sechshundert Paaren auf Video aufgezeichnet und ausgewertet worden. Bezogen auf ihr Konfliktverhalten lassen sich danach drei Arten von Beziehungen unterscheiden: 1. Paare, die Streits grundsätzlich vermeiden. Bei unterschiedlicher Meinung zu einem bestimmten Thema “werden sie sich niemals streiten. Statt dessen hören Sie dem anderen zu, versuchen jedoch nicht, ihn oder sie umzustimmen.” Diese “Konfliktvermeider” sind vielleicht emotionsarm und distanziert – aber […]
Der Buchtitel unten trifft es sehr genau: “Ehen zerbrechen leise”. Beziehungen enden gewöhnlich nicht mit einem großl;en Knall. Es sind mehr die kleinen Erschütterungen und Verletzungen, die sich über die Jahre negativ summieren. Natürlich ist jedes Paar und jede Beziehung anders. Trotzdem haben erfahrene Paartherapeuten eine Liste von Merkmalen erstellt, an denen man erkennen kann, dass in einer Beziehung Probleme liegen:
Geheimpläne und einsame Entscheidungen d.h. wichtige Entscheidungen ohne Absprache, Zukunftspläne, in denen der Partner keinen Platz hat, häufiges Sprechen über Trennungsmöglichkeiten, nicht eingelöste Versprechen.
Mangelnde Loyalität d.h. wiederholte Untreue, andere Prioritäten (Beruf, Hobby, andere Menschen) gehen immer vor, der Partner ist nicht auf der Seite seines Partners, sondern verbündet sich mit Dritten (Schwiegereltern, Freunde etc.) und der Partner steht isoliert da.
Kontrolle und Verunsicherung d.h. Meinungen und Gefühle können nicht frei geäußl;ert werden, weil man Angst hat vor der Reaktion des anderen. Ein Partner ann nicht auch seinen eigenen Interessen nachgehen, ohne dass der andere beleidigt ist, wütend wird oder versucht, Schuldgefühle zu erwecken (”Wenn du mich wirklich lieben würdest …”)
Welche Eigenschaft (Aussehen, Humor, Ähnlichkeit, Gegensätzlichkeit) ist am wichtigsten? Schwierige Frage?
Doch die Natur hat jedem von uns ein Organ mitgegeben, mit dem wir in Sekundenbruchteilen entscheiden können, ob der andere zu uns passt oder nicht. Es ist unsere Nase.
Neue Erkenntnisse der Wissenschaft zeigen, dass schlichte Sexual-Botenstoffe, die Pheromone, unsere Wahl gravierend beeinflussen. Denn die Duftmoleküle des anderen verraten uns zuverlässig, ob die genetische Ausstattung des anderen zu unserer passt, d.h. möglichst unähnlich ist. Der Evolutionsbiologe Claus Wedekind ließl; neunundvierzig Studentinnen an verschwitzen Männer-T-Shirts riechen. Sie bevorzugten den Geruchvon Männern, deren Immunsystem sich von ihrem eigenen unterschied. (Sie reagierten damit ähnlich wie Ratten und Mäuse, die er vorher beim Liebesleben beobachtet hatte.)
!/weblog/images/33.jpg! Wie zufrieden sind Sie und Ihr Partner mit Ihrer Beziehung? *Prüfen Sie es selbst.* *Sie und Ihr/e Partner/in sollten die Fragen separat beantworten.* (Einen Link dazu finden Sie unten). 1. Wie zufrieden sind Sie mit dem individuellen *Freiraum* in Ihrer Beziehung? - Raum, sich selbst zu entwickeln, eigenen Interessen nachzugehen? 2. Wie zufrieden sind Sie mit dem Umgang mit *Bedürfnissen* in Ihrer Beziehung? - Gleichwertigkeit der Bedürfnisse. Ausdruck von Bedürfnissen und Umgang damit. 3. Wie zufrieden sind Sie mit Ihrer *Kommunikation*? - Gespräche miteinander, Verlauf, Atmosphäre und Häufigkeit? 4. Wie zufrieden sind mit dem Umgang mit *Gefühlen* in Ihrer Beziehung? - Zuviel, zuwenig Gefühle? Welche? Umgang mit Gefühlen? 5. Wie zufrieden sind Sie mit der *Freizeitgestaltung* in Ihrer Beziehung? - Zuviel/zuwenig gemeinsame Aktivitäten. Art und Verlauf der Aktivitäten? 6. Wie zufrieden sind Sie mit der *Arbeitssituation* in Ihrer Beziehung? - Auswirkungen der Arbeit auf die Beziehung? Verteilung der Arbeitsbelastung?
