Beziehungsprobleme loesen: 40 Fragen, um Ihre Beziehung zu verbessern.

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Glück / Partnerschaft
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Beziehungsprobleme loesen ist in jeder Partnerschaft wichtig.

Jeder Garten verwildert mit der Zeit, wenn man sich lange Zeit nicht um ihn kümmert. Das gilt für den Garten der Liebe genauso. Doch was ist der Dünger für Wachstum und eine Fülle von Blüten in der Partnerschaft?

„Die Ehe ist der Versuch, die Probleme zu zweit zu lösen, die man alleine nicht hat“ meinte Woody Allen. So ironisch der Satz zuerst klingen mag, liegt darin viel Wahres. Denn in keiner anderen Beziehungsform als der partnerschaftlichen Bindung ist man so aufeinander angewiesen.

Nicht nur die Liebe, sondern auch finanzielle Arrangements, Kinder und gemeinsam getroffene Lebensentscheidungen bezüglich Wohnort, Lebensstil u.a. schaffen eine enge Bindung.Soll diese als befriedigende Verbundenheit und nicht als einengende Fessel erlebt werden, muss man vieles miteinander besprechen und verhandeln.

Tragischerweise haben Mann und Frau meist völlig konträre Ansichten zu Gesprächen über das Thema „Beziehung“.

Frauen denken: „Solange wir über alles reden können, auch die schwierigen Themen, solange ist unsere Beziehung in Ordnung.“ Männer dagegen finden: „Wenn wir über alles und jedes reden müssen, dann stimmt doch in der Beziehung was grundsätzlich nicht!“

In patriarchalischen oder matriarchalischen Beziehungen war das einfacher. Der Mann oder die Frau bestimmte, (Basta!) wie’s gemacht wird. Fragte man nach dem Grund, musste ein „Weil ich es sage“ oder „Weil ich das Geld nach Hause bringe“ genügen.

In partnerschaftlichen Beziehungen hat keiner automatisch mehr Rechte als der andere. Beide sind gleich – und müssen deshalb über vieles verhandeln und eine Lösung finden, mit der beide leben können. Wie viel Ordnung notwendig ist oder wann das Chaos anfängt. Wofür man Geld ausgibt und wie viel. Ob das Kind Nutella essen darf und ob Tofu besser ist als ein Schnitzel.

Doch auch wenn man all diese organisatorischen Fragen einigermaßen zufriedenstellend geklärt hat, bleibt ein wichtiges Thema offen: die Paarbeziehung selbst. In der Verliebtheitsphase entstehen Nähe und Intimität von ganz allein, wenn beide sich sehen. Nach einigen Jahren ist das anders. Dann kann die räumliche Nähe und die gegenseitige Abhängigkeit schnell zu Konflikten und Distanz führen.

 

Beziehungsprobleme können sich lösen durch gute Kommunikation.

Das sagen alle Beziehungsexperten und Paar-Ratgeber. Doch wie gelingt solch eine gute Kommunikation?

In einem Blogbeitrag von Barrie Davenport las ich diese vierzig Fragen dazu. Ich finde sie so gut, dass ich sie einfach für Sie übersetzt habe:

1.  Was sollte ich nie zu Dir sagen? Auch wenn ich  total frustriert oder wütend bin.

2.  Wie viel Raum braucht jeder von uns, um allein zu sein?

3.  Welche Aktivitäten und Interessen können wir entwickeln, die uns einander näher bringen?

4.  Was regt Dich am meisten auf?

5.  Was ist, wenn wir uns über eine wichtige Sache, die uns beide betrifft, nicht einigen können?

6.  Welche Art Berührung sagt Dir am besten: „Ich liebe Dich“?

7.  Was könnte ich tun, dass Dich dazu bringt, Dich von mir abzuwenden?

8.  Wie viele Tage ohne Sex wären zu viel?

9.  Wenn Du von der Arbeit nach Hause kommst, was wünscht Du Dir, was ich in den ersten Minuten sage oder tue?

10. Welches Paar kennen wir, dass die Art von Nähe und Intimität hat, die wir wollen?


 

11. Was müsste ich verändern, um Dich wirklich glücklich zu machen?

12. Wo werden wir in fünf Jahren mit unserer Beziehung sein?

13. Was ist das Wichtigste, das ich von Dir lernen könnte?

14. Was tust Du, wenn Du Dich von mir verletzt fühlst?

15. Was würde unsere Beziehung zerstören?

16. Welche Gewohnheiten von mir regen Dich auf?

17. Wie können wir für unsere Bedürfnisse sorgen, wenn wir an einem Tag unterschiedliche Dinge wollen?

18. Was ist, wenn einer von uns mehr Raum für sich braucht als der andere?

19. Was tun wir, wenn wir beide einen schlechten Tag haben?

20. Wie leidenschaftlich willst Du mit mir sein?


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21. Was können wir tun, um nicht ewig zu streiten?

22. Was ist, wenn unsere Finanzen ein wiederkehrendes Problem werden würde?

23. Was ist, wenn unsere Arbeit ein wiederkehrendes Problem werden würde?

24. Wie erfahren wir, was wir sexuell voneinander wollen?

25. Was kann ich sagen, um Deine Aufmerksamkeit zu bekommen, wenn ich sie brauche?

26. Welches Bedürfnis von Dir konnte ich bisher nicht erfüllen?

27. Welche Art von Erinnerungen wollen wir gemeinsam schaffen?

28. Was wird uns in den nächsten Jahren glücklich machen?

29. Was sind die ersten Warnzeichen, dass unsere Beziehung in Gefahr ist?

30. Wie kannst Du mir vergeben, wenn ich etwas getan habe, dass Dich wirklich verletzt hat?


 

https://seminare4you.de/beziehungsprobleme-klaeren-persoenlichkeitsseminar/31. Was wirst Du tun, wenn Du Dich durch einen anderen Menschen  sehr angezogen fühlst?

32. Welche unterschiedliche Persönlichkeitseigenschaften haben wir, die  Probleme zwischen uns bringen können?

33. Wenn wir streiten, wie willst Du Verantwortung für Deinen Teil des Problems übernehmen?

34. Wie können wir unser Sexleben noch verbessern?

35. Was sind Deine verletzlichsten Punkte und wie kann ich Dich dort unterstützen?

36. Auf welchem Gebiet willst Du keine Kompromisse machen?

37. Was an meiner Stimme oder meinem Kommunikationsstil bringt Dich dazu, weniger Zeit mit mir zu verbringen?

38. Was erwartest Du von mir, das Du besser von Dir selbst erwarten solltest?

39. Was bist Du bereit mit mir oder für mich zu tun, wozu Du in früheren  Beziehungen nicht in der Lage warst?

40. Was sind Deine tiefsten Wünsche und größten Träume für Dich selbst und für uns?


Diese Fragen zum Lösen Ihrer Beziehungsprobleme haben es in sich.

Das merken Sie vermutlich schon beim Lesen. Interessant ist ja, bevor Sie sich mit Ihrem Liebsten darüber unterhalten, zu überlegen, ob Sie ahnen, was Ihre Partnerin oder Ihr Partner darauf antworten würde.

Es sind keine Fragen, die man so zwischen Tür und Angel besprechen kann. Und auch nicht, wenn Ihr Partner gerade müde und gestresst von der Arbeit kommt. Besser ist es, sich dafür Zeit zu nehmen. Vielleicht im Rahmen eines Zwiegesprächs, wie ich es Paaren, die ihre Beziehung klären oder vertiefen wollen, gern empfehle. Hier das genaue Vorgehen …


 

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PS: Alle Fallgeschichten sind real, aber so verfremdet, dass ein Rückschluss auf meine Klienten nicht möglich ist und die Vertraulichkeit gewahrt bleibt.


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Der Autor

Bloggt hier regelmäßig seit Juli 2005. Führt intensive 3-h-Online-Coachings durch.. Schreibt Bücher, eBooks und eMail-Kurse. Zeichnet jetzt sogar Cartoons.

19 Kommentare

  1. Gut zu wissen, dass Nähe durch gute Kommunikation in der menschlichen Beziehung führt. Die Kommunikation zwischen meiner Cousine und ihrem Partner besteht momentan eher aus Anschweigen oder vor Wut explodieren. Vielleicht gibt es aber noch einen Weg, ihre Ehe professionell zu retten. Ich bin mir sicher, die beiden würden nichts unversucht lassen. Danke für die tollen Tipps zur Verbesserung von Beziehungen!

  2. Danke für den Artikel! Oft ist eine Parberatung die letzte Möglichkeit aber auch die letzte Hoffnung die Ehe zu retten. Einen Versuch ist es wert.

  3. Tyler Padleton sagt

    Vielen Dank für diesen ausführlichen Beitrag, der 40 Fragen rund um eine Beziehung beantwortet. Mein Bruder hat gerade Beziehungsprobleme mit seiner Frau und zieht in Erwägung, eine Paartherapie mit ihr zu beginnen. Guter Hinweis, dass Nähe vor allem durch gute Kommunikation entsteht.

  4. Sehr viele tolle, interessante Fragen, die sich Paare auf jeden Fall stellen und gemeinsam beantworten sollten.
    Zum Thema betrogen werden kann ich sagen, dass nach jeder Krise auch wieder Licht am Ende des Tunnels ist. Für mich damals war es essentiell meine Emotionen raus zu lassen, zu trauern, wann immer es mich überkam und mir selber die Zeit zu geben die ich gebraucht habe. Man kann alles überwinden, mann muss es nur wollen.

    Sehr tolle Seite und sehr hilfreich!

  5. Hallo, Herr Kopp, Ihre Frageliste ist eine tolle Sache, um als Paar herauszufinden, was man besser machen. Die meisten Konflikte entstehen ja aufgrund von Missverständnissen. Es ist sehr wichtig, dass beide Partner lernen, wie sie am besten mit einander kommunizieren.
    Zugegeben: Konflikte zu lösen in der Partnerschaft ist oft nicht ganz einfach. Die Erfahrung haben wir auch gemacht. Und dennoch gehört auch immer ein Stückchen guter Wille dazu. Will ich das Problem wirklich in den Griff kriegen, weil ich den anderen noch liebe? Will mein Partner das auch? Oder geht es mir eher darum, ein Problem zu inszenieren, weil ich aus der Beziehung aussteigen will?
    Wie kann man Partnerkonflikte wirklich lösen? Ich denke, viele Paare wissen im tiefsten Herzen, dass der Partner oder die Partnerin eigentlich ein guter Kerl ist. Mit Konflikten kann man gelassen umgehen, man kennt sich ja gut und kann die andere Person gut einschätzen. Außerdem meint es der andere meist ja gar nicht so. Im Eifer des Gefechtes schlagen die Emotionen allerdings hohe Wellen und sind kaum zu bändigen.
    Und deshalb verführen die Ungeschicklichkeit und Unachtsamkeit die Beziehungspartner manchmal dazu, im Streit etwas zu sagen, was die andere Person verletzt. Und hier kommt das Thema Kommunikation wieder ins Spiel. Achtsam sein und trotzdem ehrlich bleiben ist vielleicht eine Zauberformel.

    Man kann sein Gegenüber in einer Beziehung aber auch überfordern. Dabei denkt man, der andere ist stark genug, alles was man ihm sagt, auch wegstecken zu können. Deshalb ist das Wichtigste in Konfliktsituationen, seine eigenen Emotionen und Gefühle im Griff zu behalten.
    Wir glauben, es ist wichtig, stets versöhnlich mit einander umzugehen und bei Konflikten stets vom Positiven auszugehen. Wir versuchen – natürlich gelingt uns das nicht immer – sachlich zu bleiben und den anderen nicht unter der Gürtellinie verbal zu verletzen.

    Es ist ein Nogo, dabei immer wieder in alten Wunden herum zustechen.
    Wir beide, mein Partner und ich, verhalten uns in Konfliktsituationen mit immer wiederkehrenden gleichbleibenden Verhaltensmustern. Deshalb versuchen wir, diese zu durchbrechen, wenn es zu keinem konstruktiven Gesprächsverhalten kommt und wir kein Ergebnis erzielen. Wir haben hier auch schon einmal eine professionelle Unterstützung eines Paartherapeuten als sehr hilfreich empfunden, um ein neues Verhalten miteinander zu erlernen und einzuüben.
    Dabei lernt man, in einem friedlichen Gespräch die eigenen Wünsche zu äußern und darüber zu sprechen. Es ist wichtig, dabei das zu beschreiben, was einem persönlich ganz wichtig ist. Wem es gelingt, gegenseitige Achtung und Respekt für einander zum Ausdruck zu bringen, der kommt der Konfliktbewältigung schon ein ganz schönes Stückchen näher. Und das hat uns in unserer Partnerschaft geholfen, auch persönlich zu wachsen.
    Herzliche Grüße, Christine und Gerd Spranger

  6. Arndt sagt

    Sehr ausführlicher und informativer Beitrag! Mach weiter so!

  7. Hi, super Beitrag! 🙂
    Ps. Super Schreibstil und sehr angenehm zu lesen!
    Viele liebe Grüße
    Sebastian

  8. Bei Punkt 34 muss ich immer an eine Tantramassage Ausbildung denken. Es kann nicht schaden, Tantra zu kennen und sich mit den Energien des Körpers auseinanderzusetzen. Wenn Paare aufeinander eingehen möchte und den Körper des anderen verstehen wollen, dann ist eine Tantramassage Ausbildung sicherlich nützlich. 😉

  9. Alexander Frank sagt

    Toller Artikel genau das Thema was ich gesucht habe! Danke dafür hat mir sehr geholfen 😉

  10. Ralf sagt

    Ich finde diesen Beitrag sollten mehr Paare dieser Welt lesen.

    Danke

  11. ... sagt

    40:
    Ich wünsche mir dass ich niemals aufhören kann dich zu lieben.

  12. Michael sagt

    Meine Freundin und ich leben zur Zeit in einer Fernbeziehung und wollen die Fragen nutzen um uns besser kennen zu lernen (per Email).

    Erste Erfahrung war, das wir schon die Fragestellung unterschiedlich deuten.

    Sie stellt sich die Fragen selber und versucht zu erraten was ich wohl denke.

    Ich stelle die Fragen ihr, um zu erfahren was sie denkt, habe mir dabei aber auch Gedanken gemacht was sie wohl mitteilt.

    Ergebnis, wir sind weg von den Fragen sondern bei der Klärung nach welcher Art wir verfahren 🙂

    Ich bin gespannt…

    Michael Rutta

  13. Daniel sagt

    Tolle Auflistung. Werde das am Wochenende mit meiner Frau mal testen. Bin auf das Ergebnis gespannt…

  14. Hallo Susanne,
    ich wünsche Ihnen, dass der elektronische Ordner nicht allzu lange einstaubt.
    Und Sie haben Recht, ein Teil der Fragen – also die ohne die Verbesserung des Sexlebens – eignen sich auch für viele andere Beziehungen.

    Danke für Ihren Kommentar.

  15. Susanne sagt

    Die Fragen sind sehr tiefschürfend an manchen Stellen und gehen ganz schön ins Eingemachte. Einigen, lieben Freunden habe ich sie empfohlen und bin mal gespannt, was die dann zu berichten haben.
    Was mich anbelangt, so werde ich mir sie kopieren, fein säuberlich in einen elektronischen Ordner packen, damit sie nicht einstauben, sollte ich sie jemals in diesem Leben anwenden können. Aber dann bin ich auf jeden Fall gut ausgestattet 😉

    Ach noch was, diese Fragen eignen sich z.T. in etwas abgewandelter Form für viele andere Beziehungen und ich kann sie prima für meine Fortbildungen nutzen, wenn es um Selbstbild/Fremdbild Reflexionen geht. Ebenso für Einzelcoachings in denen ich dann hypothetisch arbeiten kann.

    Herzlichen Dank für den gehaltvollen Blog mit vielen wertvollen Impulsen für mich!
    Schönen Abend!
    SA

  16. Ja, meine Frau und ich haben die ersten zehn Fragen ausprobiert. Seit heute morgen suche ich neue Wohnung!

    Scherz beiseite.
    Ja, einige Fragen haben wir uns gegenseitig gestellt – und gestaunt, was nach 27 Jahren wir dabei doch noch Neues voneinander kennengelernt haben.

    Danke für Ihren Kommentar.

  17. Markus Sikor sagt

    Vielen Dank für den spannenden Artikel und die Übersetzung der Beziehungsfragen – die haben es wirklich in sich! Haben Sie die Fragen schon mal „ausprobiert“ und mit welchem Ergebnis?
    Neugierige Grüße
    Markus Sikor

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