Danke für Ihren Kommentar und alles Gute für Sie.

Manchmal habe ich meine Eltern angelogen, wurde ich ertappt gab’s natürliche Schläge und es wurde lautstark nachgefragt, warum ich gelogen habe. Hätte meinem Vater ich bloß einmal die Wahrheit ins Gesicht gesagt (weil ich Angst vor Dir habe). In meiner Jugend wurde es richtig schlimm. Meine Eltern stritten ständig; oft genug ging es auch um mich und ich fühlte mich immer schuldiger an der Ehe meiner Eltern. Zu meinem großen Pech bin ich der Unfall/Grund warum meine Eltern geheiratet haben. Die letzte Ohrfeige hat mir mein Vater mit ca. 14 Jahren verpasst. Da hat er mir die Nase blutig geschlagen und behauptet, er hätte mich unglücklich getroffen (komischerweise hat er danach nie wieder zugeschlagen).

Wenn ich an meine Jugend zurückdenke, habe ich oft den Gedanken, dass mir mein Vater damals schlichtweg das Leben verboten hat. Ich gehörte zu den Kindern, die nichts durften, was sie wollten. Es gab nur Ge- und Verbote. Jahrelang habe ich ein Instrument gespielt ohne jegliche Freude daran zu haben – im Gegenteil, jede Orchesterprobe war eine Qual. Irgendwann war ich schlichtweg gar nicht mehr in der Lage Wünsche zu äußern, da ich die Antwort sowieso schon kannte.

Als ich dann als 17-Jährige meine Ausbildung begann, hatte ich keine Freunde mehr. Zu oft hatte ich nicht mitgedurft und zu schüchtern war ich, um mich jetzt anzubiedern. Fast hätte ich vergessen zu erwähnen, dass ich als 13-/14-Jährige meine Mutter davon abhalten musste, sich vor den Augen meiner Schwestern und mir auf dem Dachboden zu erhängen (mein Vater hat uns beiden so gut er konnte das Leben zur Hölle gemacht und uns beide unterdrückt wo er nur konnte). Ich habe mir immer gewünscht, dass sie geht aber leider hat sie sich das nie zugetraut. Für mich wäre das definitiv besser gewesen. So habe ich mich auch später bei meinen Besuchen immer schuldig gefühlt, wenn ich gesehen habe, wie unglücklich sie bei meinem Vater ist. Eigentlich habe ich mich jahrelang von ihr emotional erpressen lassen.

Ich konnte mein Leben noch nie unbeschwert genießen. Meine Eltern haben mich und meine Wünsche noch nie respektiert. Für sie bin, war und werde ich immer nur der Grund für ihre Ehe sein. Vor genau 1 Jahr ist dann der große Knall passiert. Ich habe geheiratet und meine Familie hat mir den Tag versaut. Sie haben sich mir als Braut gegenüber so unmöglich benommen, dass ich mich irgendwann überhaupt nicht mehr über meinen Hochzeitstag freuen konnte. Beim Gedanken daran überkommt mich das Gefühl, regelrecht festgehalten worden zu sein, denn ich wollte ja genießen und feiern – aber ich durfte nicht, ich hätte ja einen glücklichen Moment in meinem Leben haben können.

Als ich versucht habe das nach ein paar Wochen zu klären, habe ich mir von meiner Mutter und Schwester wirklich unmögliche Sachen anhören müssen. Danach bin ich nicht mehr ans Telefon und meine Mutter hat mich dann bei der Arbeit mit Telefonaten belästigt, was ich mittlerweile zum Glück abstellen konnte. Zur Zeit habe ich gar keinen Kontakt zu meinen Eltern. Das vergangene Jahr war sehr hart für mich und meinen Mann, da im Anschluß an die Hochzeit eine schwere Deppression kam, während derer ich meinen Suizid plante. Davon abgehalten hat mich letzendlich nur meine Schwangerschaft.

Ich mag’ in der Lage sein Gewalt gegen mich selbst anzuwenden aber ich töte ganz bestimmt keinen anderen Menschen und schon gar nicht mein Kind (das ich mir ja gewünscht habe – da ich in meinem Leben allerdings nie bekommen habe was ICH gerne gehabt hätte, hatte ich gar nicht mit einer Schwangerschaft gerechnet). Seit ein paar Wochen geht es mir psychisch besser und ich fühle mich freier aber das habe ich letztendlich dem Kontaktabbruch zu meiner Familie zu verdanken. Würde ich den Kontakt halten, würde ich mich immer noch unterdrücken/kleinhalten lassen.

Schuldig fühle ich mich nicht mehr, schließlich bin ich nicht diejenige, die nicht richtig verhütet hat. Mich hat auch keiner gefragt ob ich so ein Leben überhaupt haben will. Eins ist sicher, für mein Kind wünsche ich mir ein schönes Leben. Im Gegensatz zu meinem Vater ist mein Mann ein gutmütiger Mensch und ich bin mir sicher, dass wir unserem Kind ein liebevolles Zuhause ohne Schläge bieten werden (er weiß genau, dass das für mich ein Grund wäre ihn sofort zu verlassen). Ich hoffe, dass meine Wunden irgendwann richtig verheilen, denn leider hatte ich viel zu lange verdrängt, sodass meine Familie durch ihr Verhalten letztes Jahr alles wieder hochgeholt hat. Ich kann mit ihnen nicht mehr auf Heile-Welt machen, meine Welt ist nicht heil.

Viele Grüße, Sonja

Also, nicht nur reden, nicht nur lesen, nicht grübeln, sondern projektieren, wie z.B. ein Referat oder eine Weltreise auch, einfach los, auf die Türklingel drücken und anfangen…

Viel Erfolg!

Leider sind damit oft die Folgen solcher Traumatisierungen nicht vorbei. Was Sie an Selbstwertproblemen erleben, ist eine häufige Konsequenz. Da hilft meist nur eine innere Auseinandersetzung, am besten mit Hilfe einer professionellen Unterstützung. Das wächst sich nicht aus, sondern hat manchmal die Tendenz zu chronifizieren. Suchen Sie sich in der Nähe Ihres Wohnorts einen guten Therapeuten oder eine gute Therapeutin.

Danke für Ihren Kommentar.

die hier oft beschriebene Hölle habe ich auch in den ersten 21 Jahren meines Lebens (bin 26) mitgemacht. Mein Vater – ein Tyrann – hat jeden kleinen Fehler mit Schlägen geahndet. Zudem gab er mir deutlich zu verstehen, dass ich nichts wert bin, nichts kann und überhaupt nur im Weg bin.

Zunächst war meine Barriere gegenüber Gewalt sehr gering. Bereits in der Grundschule (1. Klasse) fing ich Schlägereien an (hab aber später verstanden, wie dumm das ist). Was einmal einen Elternbesuch zur Folge hatte. Was dann passierte, können Sie sich sicher denken. Das war allerdings das erste Mal als ich einfach nur dachte “hoffentlich ist dieser Idiot bald fertig”. Geschrien habe ich zu diesem Zeitpunkt nur noch in der Hoffnung, es würde die Sache verkürzen. Nachdem er auf diese Weise jede Form von Selbstwertgefühl aus mir raus prügelte, musste ich noch ansehen, wie dasselbe mit meiner Schwester und meiner Mutter passierte, wofür ich das Schwein hasse bis in den Tod.

Jahrelang konnte ich alles verdrängen, ich hatte alles über mich ergehen lassen-war mir eh egal, was mit mir passiert. Bei seinem letzten Versuch, mich zu schlagen bin ich (damals 17) ihm an den Hals gegangen, was sich als sehr nutzvoll erwies. Dieser elende Schlappschwanz, bei der geringsten Gegenwehr hörte er direkt auf. Mit 21 beschloss ich aus der Hölle auszubrechen, das Abi nachzuholen und Physik zu studieren. Eins war für mich klar: Ich werde nie wie mein Vater!

Jetzt holt mich allerdings ziemlich flott meine Vergangenheit ein. Auf Autorität reagiere ich schnell feindselig und gleichzeitig ordne ich mich extrem unter. Ich habe Kommunikationsprobleme und große Versagensängste. Mein Selbstwertgefühl ist praktisch nicht vorhanden und mein Selbstbewusstsein wenn überhaupt nur eine Maske. Ich würde das sehr gern ändern, nur leider weiß ich nicht wie. Meine Eltern leben bis heute zusammen und schreien sich bis heute mit aller Kraft an. Ich hab noch gelegentlichen Kontakt zu ihnen.