Kommentare zu: An Weihnachten können Sie feststellen, wie erwachsen Sie sind. - Älter wird man von allein. Fürs Erwachsenwerden muss man was tun.

Von: kreidekreis

kreidekreis — Wed, 07 Dec 2011 07:36:45 +0000

ja, diese kompromisse kenn ich nur zu gut. aber nach einigen jahren haben wir nun auch schon eine gewisse routine entwickelt, was weihnachten angeht.
aber habt ihr euch schon einmal gedanken gemacht, warum wir uns überhaupt einen baum ins haus stellen? oder warum wir uns beschenken und woher diese bräuche kommen?!
hab hier diesen artikel entdeckt, der einen guten überblick über das weltweite weihnachten gibt:
http://bene.com/bueromoebel/weihnachten-hanukkah-kwanzaa-koleda-einmal-um-die-welt-und-retour/

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Von: Lisa95

Lisa95 — Wed, 30 Nov 2011 15:38:21 +0000

Irgendwann müssen die Kinder aus dem Haus. Man muss sie ziehen lassen. So ist das Leben bestimmt. Auch wir haben uns von unserem Elternhaus gelöst. Das heißt aber nicht, das ich keinen Kontakt mehr zu meinen Eltern habe. Es wird immer meine Eltern geben so lange sie leben. Und Weihnachten feiern wir alle zusammen und das ist auch wirklich schön. Ohne Stress!

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Von: Renate Richter

Renate Richter — Tue, 29 Nov 2011 16:18:38 +0000

Nanu? Keiner sagt was? Sind alle damit beschäftigt, anderen Leuten die Wünsche von den Augen abzulesen oder gar Wunschzettel zu schreiben?

Der Artikel bringt es wieder einmal auf den Punkt: man darf sich oft alles Mögliche wünschen, nur nicht so simple Dinge wie Selbstbestimmung und Frieden im eigenen Wohnzimmer. Da wissen dann andere viel besser, was gut ist…

Allerdings in einem Punkt möchte ich widersprechen: Ablösung ist nicht schwer. Ich staune immer wieder aufs Neue, wie schnell und wirkungsvoll systemisches Ordnen sein kann.
Was schwer ist, ist allein die Entscheidung, ins Handeln zu kommen, Klärungen nicht aufzuschieben – eben Veränderungen anzugehen. Aber vielleicht kaufen wir doch lieber schnell einen Pulli, Socken und den Lieblings-Likör für die Schwiegermama.
Schöne Woche wünscht
Renate

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Von: Roland Kopp-Wichmann

Roland Kopp-Wichmann — Sun, 18 Apr 2010 16:57:49 +0000

@Punkt Apotheke:
Hallo,
manchmal ist ein Kontaktabbruch tatsächlich die einzige Lösung – für einige Zeit. Aber dann ist es wichtig, sich zu lösen. Denn im Hass oder der Ablehnung bleibt man verbunden.
Das geht manchmal auch mit den realen Personen. Wenn nicht, kann man es auf eine innere Weise tun.
Mehr darüber steht in meinen beiden Büchern.

Danke für Ihren Kommentar.

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Von: Punkt Apotheke

Punkt Apotheke — Thu, 15 Apr 2010 12:58:52 +0000

Sehr geehrter Herr Kopp-Wichmann,

sie sagen,daß ein Kontaktabbruch keine Ablösung sei.

Was aber,wenn gerade die Ablösung den Kontaktabbruch notwendig gemacht hat,weil

die Eltern mit der Veränderung nicht klargekommen sind und nur noch “Gift”verspritzen.

Vielen Dank

Apotheke

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Von: rkwichmann

rkwichmann — Thu, 17 Apr 2008 11:54:09 +0000

Hallo Flokati,

Ihr “Weihnachtsvorschlag” ist natürlich das völlige Kontrastprogramm zum Feiern in der Familie. Dazu muss man auch erwachsen sein.

Danke für Ihren kreativen Beitrag!

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Von: Flokati

Flokati — Thu, 17 Apr 2008 11:21:42 +0000

Ich habe mal am 1. Weihnachtstag mit meiner Freundin 10 Stunden in der Armenküche gearbeitet, weil ich kein Geld spenden konnte und gedacht habe, dann spende ich eben meine Arbeitskraft. Das war richtig hart, wir sind danach nur noch aufs Sofa gekrochen.
Es gab drei Mahlzeiten, die alle sehr üppig waren, und es waren so ca. 200 Menschen dort. Viele Ältere, psychisch Auffällige und wenige Familien. Zwischen den Mahlzeiten haben wir immer wieder die Tische mit Orangen, Nüssen und Schoggi aufgefüllt.
Ich habe noch nie so viele saubere Teller abgeräumt. Die Leute hatten richtig Hunger, vor allem auf Fleisch und haben nichts auf dem Teller gelassen. Die Orangen wurden uns fast aus den Händen gerissen.
Das eine war, die Armut zu spüren, und das andere war die Einsamkeit. Diese ganze Menschen waren allein und wussten nicht wohin.
Wenn also jemand an Weihnachten oder mit Weihnachten seine Probleme hat, empfehle ich das Verlassen der Komfortzone.

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Von: Vorsicht - Persönlichkeitsentwicklung! » Frauen wollen Männer. Keine Muttersöhne. Keine Prinzen.

Sat, 19 Jan 2008 13:26:49 +0000

[...] Ausweg aus diesem inneren Konflikt ist dann der Drang, etwas beweisen zu müssen. Siehe meinen Blog-Beitrag [...]

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Von: Dirk

Dirk — Wed, 19 Dec 2007 09:26:35 +0000

Wie so oft: ein Thema der Eigenverantwortung. Übernehme ich diese, dann muss ich mich zwangsläufig als einziges Wesen erkennen, das für alle seine Verhaltensweisen die volle Verantwortung übernimmt (i.e.: Konsequenzen tragen).
Ich habe mich oft gefragt, wie ich meinen Kindern auf dem Weg der Ablösung würde helfen können. Die Antwort ist für mich diese: in dem ich nach mir selber schaue. Welche Rolle übernehme ich für mich, auch im Bezug auf meine Partnerin und die Kinder. Nehmen mich meine Nächsten als eigenständiges Wesen wahr, so werden sie diese Eigenständigkeit als Vorbild ansehen können.
So lange ich mich als Verantwortlich für Andere fühle, werde ich sie binden. Wohl verstanden: natürlich habe ich eine Verantwortung meinen Nächsten gegenüber. Aber vor mir selber. Dies darf ich nicht vergessen.
Und aus dieser Haltung heraus kann ich in der Lage sein, diese Nächsten ebenfalls als einzigartige Wesen anzuerkennen und ihnen auch diese Bedeutung geben.
So werde ich im Älterwerden ebenbürtig zu den Eltern, so lernen die Kinder, sich als ebenbürtig zu mir zu erkennen.

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Von: M. Winterscheidt

M. Winterscheidt — Sat, 24 Nov 2007 08:49:15 +0000

Der Beitrag ist verblüffend treffend. M. E. gibt es zum Ganzen noch eine weitere Ausprägung mangelnder Ablösung. Das Doppelleben.

Etwa so: Der nicht abgelöste Partner entscheidet sich nicht wirklich für seinen Partner. Nur nach außen gibt er ihm nach und feiert Weihnachten nach seinen Wünschen. Innerlich ist er jedoch wie ein Box-Schiedsrichter, der im aufwallenden Getümmel nur danach trachtet, die “Streitparteien”(Partner/Eltern) in ihre Ringecken zu schicken, damit er seine “Ruhe” hat.

Mit dieser Lösung ist indes niemand “zufrieden”.

Der Partner spürt früher oder später den Kompromiss und beklagt, dass sich der Schiedsrichter-Partner nicht wirklich für ihn entschieden hat, sondern – Eigenart des Schiedsrichters – seltsam neutral geblieben ist.

Die Eltern nicht, weil ihren Wünschen nicht entsprochen wurde. Aber anstatt daraus zu folgern, dass das Paar ein Eigenleben hat, fühlen sie sich zu weiteren Versuchen ermuntert. Auch sie spüren nämlich die Neutralität des Schiedsrichter-Partners.

Und der Schiedsrichter-Partner ?
Vordergründig hat er an Weihnachten erstmal seine “Ruhe”. Aus seiner Sicht ist er vor dem “Problem Weihnachten” erfolgreich geflohen. Der Partner hat seinen Wunsch, und die Eltern sind außer Hör- und Sichtweite. Aber Weihnachten steht ja nur stellvertretend für viele andere Dinge des täglichen Lebens. Und so beginnt er allmählich überall, ähnliche Kompromisse zu schließen. Am Ende lebt er zwei komplette Fassaden, eine (scheinbar loyale) gegenüber dem Partner und eine (scheinbar loyale) gegenüber den Eltern. Das führt zu einem mitunter rastlosen Doppelleben. In diesen aufgespaltenen Leben ist er selber nur zu Gast – denn sein eigenes Leben ist keines von beiden. Alles ist fremdbestimmt, getan wird, was gerade opportun ist. Dabei werden die Doppelleben immer unzuträglicher. Sie lassen sich im Letzten kaum noch kaschieren. Der Schiedsrichter verliert vor lauter Kompromissen seine Authentizität. Es kommt zur Entfremdung.

Aus allem erwächst womöglich eine besonders krumme Pflanze:
Das Drittleben hinter beiden Fassadenleben – auch dies wieder nur als ein Kompromiss aus den schon geschlossenen Kompromissen.

Es stellt sich die Frage: Wird ein solcher Mensch jemals sein eigenes Leben leben ? Ist er dazu am Ende überhaupt noch in der Lage ?

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