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as zeigt wohl auch das große Interesse an diesem Thema. Vor längerer Zeit wurde ich zu obigem Thema interviewt. Da mich immer wieder Fragen zu diesem ‘heißen’ Thema erreichen, hier das komplette Interview.
Warum haben wir überhaupt Affären?
RKW: “Dazu gibt es viele Standpunkte. Aber einen, den ich sehr wichtig finde, ist, dass wir biologische Wesen sind. Der Hauptzweck der Evolution ist nun mal, dass die menschliche Rasse sich fortsetzt und das spielt bei der Sexualität sehr stark mit rein.
Früher ging es hauptsächlich um Fortpflanzung, sowas wie Liebe war in den vergangenen Jahrhunderten längst nicht so wichtig. Auch heute gibt es ja noch Völker, wo drei oder vier Partner zusammen leben. Das ist dort ein funktionierendes Modell, nur im Westen existiert die Idee der Monogamie. Aber die ist nun mal eindeutig gegen unser kulturelles Erbe.
Ein anderer Punkt ist der, dass Liebe und Sexualität nicht unbedingt was miteinander zu tun haben. Es ist schön, wenn es in einer Beziehung zusammen kommt, aber auch wenn man jemanden liebt, richtet sich das sexuelle Interesse nicht automatisch nur auf diesen einen.”
Gibt es Menschen, die anfälliger sind für Affären als andere?
RKW: “Ja, da gibt es sehr große Unterschiede. Das hat vor allem mit der Risikobereitschaft eines Menschen zu tun. Eine Affäre bringt Konflikte mit sich – äußerlich und/oder innerlich. Man muss bereit sein, die vor seinem Partner zumindest eine Weile zu verheimlichen.
Es muss einem liegen zu lügen und man muss die Affäre mit seinem inneren Gewissen vereinbaren und sie von sich abspalten können. Aber genau das können viele nicht. Diese Menschen quälen sich dann und werden schon allein aus Angst seltener Affären haben.
Aber die Anfälligkeit hat natürlich auch mit inneren Werten und moralischen Standards zu tun. Wobei hier viele eine Doppelmoral haben: Wenn ich meinen Partner betrüge, macht das nichts. Aber wenn er das macht, ist sofort Schluss. Doch diese Art zu denken ist menschlich.”
Wann sollte man eine Affäre beichten und wann sie besser für sich behalten?
RKW: “Es kommt immer auf die gefühlsmäßige Beteiligung an. Wenn die Hauptbeziehung gut ist, und man zufällig jemanden auf einer Geschäftsreise an der Hotelbar kennenlernt und es eine sehr begrenzte oder sogar einmalige Geschichte bleibt, dann rate ich, sich es sehr zu überlegen, ob man das wirklich beichtet. Denn für meinen Partner wäre das gefühlsmäßig ein sehr viel größeres Ereignis.
Wenn ich aber eine Affäre hatte und merke, ich kann die Sache nicht vergessen, weil ich Schuldgefühle habe oder weil die Geliebte immer noch in meinen Träumen oder Sehnsüchten auftaucht, dann muss man das anders betrachten.
Grundsätzlich ist das zwar immer eine individuelle Entscheidung, aber ich denke, in diesem Fall ist es besser darüber zu reden. Aber das ist keine Empfehlung, sondern eher die Erlaubnis, die Affäre zu beichten, wenn sie mich zu sehr beschäftigt.”
Wie gehe ich als Betrügende mit Schuldgefühlen um, wenn ich beschlossen habe, meinem Partner nichts von meiner Affäre zu sagen?
RKW: “Da sage ich salopp: Das ist eben der Preis. Das muss man sich vorher überlegen. Oder etwas verständnisvoller ausgedrückt: Da merkt jemand, dass er etwas getan hat, was mit seinem inneren Wertesystem nicht konform geht. Aber er verweigert sich einer Auflösung, die darin bestünde, dass er zu seinem Fremdgehen steht.”
Gehen heute noch immer mehr Männer fremd als Frauen?
RKW: “Frauen und Männer liegen mittlerweile fast gleich auf. So wie es immer mehr Frauen gibt, die rauchen und Lungenkrebs kriegen, gibt es auch immer mehr Frauen, die fremd gehen. Was ich aber nur im Zuge der Gleichberechtigung begrüße.
Viel wichtiger als die Häufigkeit ist aber ohnehin die Qualität, denn Frauen und Männer haben unterschiedliche Arten von Affären. Während Männer meist nur nach Sexualität gucken, suchen Frauen oft auch einen Beziehungspartner.”
Kann eine Affäre eine Beziehung beleben?
RKW: “Es rüttelt eine Beziehung ganz schön auf. Wenn die Liebe noch groß genug ist, und das ist immer die wichtigste Voraussetzung, dann sind beide auch oft bereit sich hinzusetzen und in Ruhe darüber zu reden. Ohne Schuldvorwürfe, sondern mehr aus der Sicht, was ist passiert, wieso und was ist mein eigener Beitrag dazu?
Wenn zum Beispiel Kinder und Hausbau zusammen kommen, passiert es häufig, dass Mann und Frau nur noch ein funktionierendes Team zur Kindererziehung und Schuldentilgung sind, aber die Paarbeziehung zwischen ihnen vertrocknet.
Wenn sich dann einem eine Gelegenheit bietet, kann es in so einer Situation sehr schnell zu einem Seitensprung kommen. Wenn der Betrügende die Affäre aber schnell wieder beendet, weil er erkannt hat, dass er sich da nur was geholt hat, was er eigentlich lieber in der Beziehung hätte und wenn beide einsehen: “Mensch, das hat gar nichts mit dir als Partner zu tun, wir haben nur einfach unsere Beziehung schleifen lassen”, dann kann so eine Affäre zwar ein deutlicher Schuss vor den Bug sein, aber das Paar hat gute Chancen daran zu wachsen. Und zugleich erhält die Betrogene, so es die Frau ist, die Erlaubnis, dass sie noch was anderes als Mutter und/oder Karrierefrau sein darf, nämlich Frau.”
Und was genau soll ein Paar in so einer Situation tun?
RKW: “Das Paar kann sich mindestens einen Abend in der Woche Zeit nehmen, wo es sich aus dem Alltag ausklinkt und was unternimmt. Und zwar wirklich Babysitter organisieren und raus dem Haus, nicht einfach nur vor dem Fernseher hocken. Das ist wichtig, um sich ein paar Stunden als Mann und Frau zu begegnen. Aber wenn man sich das nicht fest vornimmt, geht das oft den Bach runter.
Ein anderes gut funktionierendes Modell ist es, wenigstens einmal im Jahr eine Woche allein in den Urlaub zu fahren und die Kinder zu den Großeltern zu geben. Auch das ist sehr heilsam für die Beziehung.”
Angenommen, die Affäre bleibt geheim, kann sie dann ein Kick für die Hauptbeziehung sein?
RKW: “Wenn der “Fremdgeher” anfängt, sich gesünder zu ernähren, mehr Sport zu treiben und neue Klamotten zu kaufen, kann das für eine Beziehung durchaus belebend sein, aber zugleich auch sehr riskant. Frauen speziell sind da sehr feinfühlig. Spätestens, wenn er im Bett neue Sachen ausprobieren will, wird es gefährlich.”
Was mache ich, wenn mir mein Geliebter Dinge gibt, die ich bei meinem Partner nicht bekomme?
RKW: “Dann ist es Zeit für das berühmt-berüchtigte Beziehungsgespräch. Egal in was für einer ambivalenten Situation man sich befindet, es hat meist was mit der sexuellen Attraktivität seines Partners zu tun und nicht damit, dass der andere so verletzlich ist oder nicht im Haushalt hilft.
Man sollte sich bei dem Gespräch aber bewusst sein, dass jeder attraktive Außenstehende im Vorteil ist gegenüber dem, mit dem man schon seit acht Jahren Tisch und Bett teilt. Hilfreich ist es hier, auch mal seine Erwartungen zu überprüfen. Müsste es mit meinem langjährigen Partner wirklich so aufregend sein wie mit dem? Das halte ich für unrealistisch.
Bei vielen Paaren ist aber gar nicht die sexuelle Attraktivität der Grund, sondern die Sexualität findet einfach zu wenig statt. Sei es, weil beide zu viel Stress haben oder sich den Tag zu voll packen. Das hat dann aber mehr mit Problemen in der Beziehung zu tun.
Welche Chance hat ein Paar, bei dem die gegenseitigen Vorstellungen vom Sex zu sehr differieren, also einer es zum Beispiel öfter oder wilder mag als der andere, was er sich dann in einer Affäre sucht?
Dass es unterschiedliche Wünsche in einer Beziehung gibt, und natürlich auch beim Sex, ist normal. Wichtig ist, welche Vorstellung von Beziehung ich habe. Beziehung ist ja nicht einfach eine gegenseitige Bedürfnisbefriedigung in dem Sinne, dass der andere alle meine Wünsche erfüllt und zwar gleichzeitig.
Es gibt einfach nicht den idealen Partner, jedenfalls nicht mehr nach der Phase der Verliebtheit. Ich habe heute einen schönen Satz gelesen: “Eine gute Beziehung zeichnet sich dadurch aus, dass ich zu meinem Partner hundertprozentig Ja sagen kann, obwohl er in seinen Eigenschaften vielleicht nur zu sechzig Prozent meiner Idealvorstellung entspricht.” Das trifft den Nagel auf den Kopf.
Eine Beziehung ist nicht wie ein Kaufhaus und wenn mir was nicht gefällt, gehe ich ins nächste. Eine Beziehung ist eine Entscheidung für einen Menschen. Mit all seinen Macken und Begrenzungen. Die ich ja genauso habe.”
Aber eine gewisse Übereinstimmung sollte doch schon da sein, oder?
RKW: “Natürlich sollte die Schnittmenge der jeweiligen Bedürfnisse und Befriedigungen möglichst groß sein. Aber manchmal geht es hierbei gar nicht primär um die Sexualität, sondern um die Angst vor zu viel Nähe. Jemand, der viele Affären hat, hat oft auch ein Problem sich zu binden. Aber wenn er das nicht weiß, fängt er immer wieder neue Beziehungen an und beendet sie mit der Begründung, dass es ihm zu langweilig war. Dabei wurde es ihm eigentlich nur zu eng.
In so einem Fall sorgt eine Affäre natürlich immer für Distanz. Dabei wollte er gar nicht fremdgehen. Er hatte nur Angst, verschlungen zu werden, nicht mehr er selber zu sein oder keinen Freiraum mehr zu haben. Diese Beziehungsphantasien treten häufig auf und haben nicht immer was mit dem konkreten Partner zu tun, sondern oft mit den Erfahrungen, die man in der Kindheit und Jugend gemacht hat. Hier kann eine Therapie helfen.”
Was halten Sie von offenen Beziehungen, in denen Fremdgehen erlaubt ist?
RKW: “Nach meiner Erfahrung funktionieren diese Beziehungen selten, weil die Liebe sich letztlich schwer teilen lässt. Bei der Sexualität geht das noch. Aber schwierig wird es, wenn man sich in jemanden verliebt, der dann vielleicht mehr will, aber nicht Teil einer offenen Beziehung sein mag. Dann kann ich diese Affäre natürlich beenden und sagen, der klammert, das will ich nicht.
Aber selbst wenn man nur mit Leuten zusammen ist, die alle offene Beziehungen wollen, fangen irgendwann Sachen an, wie: Wo verbringt man das Wochenende? Und dann kommen Fragen wie: Warum bei dem? Wir haben uns doch schon seit vier Wochen nicht gesehen. Warum Weihnachten immer dort? Es gibt also auf jeden Fall viel Gesprächsstoff, ist sehr aufregend und dramatisch. Und meistens langt es einem am Schluss.”
Wie kann ich lernen, meinem Partner nach einem Seitensprung wieder zu vertrauen?
RKW: “Zuerst mal ist es wichtig, ganz viel miteinander zu sprechen. Und dem ‘Betrügenden’ zu sagen, was er tun könnte, damit man ihm wieder vertrauen kann. Er muss etwas wiedergutmachen. Aber nicht mit Geschenken, sondern auf eine andere Art und Weise.
Es hilft auch nicht zu sagen: “Komm jetzt, Schwamm drüber, das ist doch schon ein halbes oder zwei Jahre her!” Wenn die Affäre immer wieder Thema wird, muss man gucken, wie man das tatsächlich begraben kann. Ich habe gute Erfahrungen damit gemacht, wenn der betrügende Partner etwas wiedergutmacht, was ihn schmerzt.”
Haben Sie ein Beispiel dafür?
RKW: “Ich hatte mal ein Paar in der Therapie, da hatte er ein sehr ausuferndes Hobby und war am Wochenende immer weg. Die Frau war damit nicht einverstanden. Sie hatte keine Angst, dass er sich in der Zeit mit anderen trifft, sie hat sich einfach nur gelangweilt.
Diese Frau hat ihrem Mann gesagt: “Das hat mir so weh getan, ich will einen Ausgleich. Wenn du wirklich weiter mit mir zusammen sein willst, wäre es für mich ein Ausgleich, wenn du statt eines ganzen nur einen halben Tag auf dem Tennisplatz verbringst und wir in der restlichen Zeit was gemeinsam machen.” Dabei geht es nicht um eine Strafe, sondern um die Möglichkeit, was gemeinsam zu tun.”
Funktioniert es, Gleiches mit Gleichem zu vergelten, also selber fremdzugehen?
RKW: “Wenn zwei Partner füreinander die ersten Sexualpartner waren, ist das vielleicht gar kein so schlechter Ausgleich. Denn dann sieht der Betrogene, dass die anderen auch nur mit Wasser kochen. Aber als ein simples Aufrechnen nach dem Motto: “Dann siehst du mal, wie ich gelitten habe!” funktioniert meistens nicht. Außerdem kann man sowas ja auch schlecht verabreden. Man kann nicht sagen: “Also gut, jetzt mache ich das auch und dann sind wir quitt.”
Wie geht man mit Eifersucht auf die (Ex-) Geliebte des Partners um?
RKW: “Zuerst mal muss man sehen, ob der Betrogene generell Schwierigkeiten hat zu vertrauen oder ob er sich viel vergleicht und bei den Vergleichen immer schlecht abschneidet. Denn dann haben die Gefühle mehr mit der Persönlichkeit des Eifersüchtigen zu tun.
Aber wenn die Affäre zum Beispiel unter Kollegen war und ich weiß, dass die Ex-Geliebte noch Ambitionen hat, dann kann es helfen, meinen Partner zu bitten, einen endgültigen Schlussstrich zu ziehen. Denn wenn immer noch SMS mit verführerischem oder zweideutigem Inhalt kommen, hält der andere ganz klar die Grenzen nicht ein.”
Und dann kann ich ihn darauf festnageln?
RKW: “Das würde ich auf jeden Fall tun. Denn Beziehung hat ganz viel mit Entscheidung zu tun. Wenn ich mich für jemanden entscheide, entscheide ich mich gegen drei Milliarden anderer Männer beziehungsweise Frauen als Intimpartner.
Die Entscheidung für einen Partner ist auch mit einem Verlust verbunden. Das steckt ja auch bei den unseligen Dreiecksgeschichten dahinter, wo einer über mehrere Jahre eine Geliebte hat. Damit versucht er diesen Verlust zu umgehen, nur eben heimlich. Er hat eine treusorgende Ehefrau und Mutter seiner Kinder, und für das Aufregende hat er seine Geliebte. Da gehören aber drei dazu.”
Aber die Betrogene weiß doch gar nichts von der Affäre ihres Mannes.
RKW: “Ich denke, meistens weiß sie es. Aber sie macht eine ganz klare Rechnung auf, vor allem wenn Gütertrennung vereinbart ist. Sie weiß, sie müsste im Falle einer Scheidung wieder arbeiten gehen, also nimmt sie seine Affäre in Kauf. Umgekehrt hat auch die Geliebte ihre Rechnung. Sie will keine feste Beziehung, hat keine Lust jeden Tag einzukaufen und zu kochen, sie will einfach nur eine spannende Beziehung. Dann reicht ihr eine Affäre, manchmal über Jahre.”
Viele Betrogene, in erster Linie Frauen, wollen am liebsten alles über “die Andere” wissen. Auch wie sie im Bett war. Ist das hilfreich oder macht es alles noch schlimmer?
RKW: “Davon halte ich überhaupt nichts. Das ist ein Übergriff in eine andere Beziehung, die einen nichts angeht. Man muss sich ja auch fragen: Was mache ich dann mit der Information? Versuche ich das zu kopieren, um den Partner zu halten, merkt er das erstens und trete ich zweitens in einen Vergleichswettbewerb ein, den ich wirklich unwürdig finde.
Außerdem bringt das nichts. Selten sagt ja derjenige, der die Fragen stellt: “Ach, das ist aber echt gut, dass ich das mal erfahre. Das gibt mir ganz viel und baut mich so richtig auf.” In der Regel ist man nur verletzt und gekränkt.”
Wenn also frau das Bedürfnis verspürt, diese Fragen zu stellen, dann lieber runterschlucken und nichts sagen?
RKW: “Ja. Mit sich alleine ausmachen oder mit einer Freundin. Oder wirklich die Beziehung beenden und akzeptieren, dass der Partner ein Eigenleben hat und einem nicht zu hundert Prozent gehört. Wenn er mit einem anderen aufregende Nächte hatte, ist es wichtig zu klären, ob das weitergeht oder welche Konsequenzen man ziehen will.
Aber sich zu erkundigen, was genau passiert ist, hat mehr damit zu tun, dass man sich fragt, was hat die andere, was ich nicht habe. Und da sind Frauen ja groß drin. Sie vergleichen sich gern und sind unzufrieden mit dem, was sie haben. Selbst die schönsten Models finden ihre Ellenbogen oder irgendeine andere Stelle ihres Körpers absolut hässlich. Ich finde, man tut sich da nichts Gutes.”
Wann sollten Paare Hilfe bei einem Paartherapeuten suchen?
RKW: “Nicht zu spät. Aber die meisten Paare kommen zu spät.”
Mehr über meinen Ansatz, mit Paaren zu arbeiten, lesen Sie hier…
Und wann ist zu spät?
RKW: “Wenn der Vorrat an Liebe aufgebraucht ist und der Sack an Problemen größer ist als die Liebe. Dann kommen viele Vorwürfe und Verletzungen, aber um sich mit denen auseinanderzusetzen, egal ob innerhalb oder außerhalb einer Therapie, braucht es diese Liebe. Und die Überzeugung: “Ich will aber noch mit mit dir zusammen leben. Wir haben zwar einen Haufen Scheiß angerichtet, aber das räumen wir jetzt gemeinsam auf.”
Oft kommen Paare zu mir, von denen einer sich trennen will und der andere nicht. Da finden dann nur zwei, drei Sitzungen statt, bis endgültig klar ist, der eine will nicht. In dem Fall war es also zu spät.”
Woran merkt man denn, dass man Hilfe braucht?
RKW: “Sobald es anfängt zu knirschen. Wenn ich erst mit einem Kolbenfresser in die Werkstatt komme, ist es ja auch zu spät. Ich muss kommen, wenn ich merke, das Auto tuckert so komisch und da blinkt immer ein Licht. Es muss ja auch nicht immer gleich eine ganze Therapie draus werden.
Manchmal reicht auch schon eine professionelle Einschätzung oder ein paar Tipps. Das kann auch ein gutes Buch leisten, aber der Vorteil eines guten Therapeuten ist, dass er individuell auf die Probleme des Paares eingeht.”
Gibt es Paare, bei denen der Vorrat an Liebe tatsächlich aufgebraucht ist, so dass die Beziehung zwangsläufig vorbei ist?
RKW: “Ja, das gibt es. Aber manchmal ist die Liebe einfach nur verschüttet. Ich vergleiche das gern mit einem Garten. Wenn ich in dem nichts tue, wächst da trotzdem was und er ist grün. Wenn ich aber Rosen haben will, muss ich die erst mal pflanzen. Aber auch wenn ich sie nur pflanze und dann wieder drei Jahre nichts tue, wird man von den Rosen relativ wenig sehen.
So ist es bei jedem anderen Hobby auch, egal ob Autos, Tennis oder Segelfliegen, das sind alles komplizierte Systeme, die Aufmerksamkeit, Zeit und Pflege brauchen. Das leuchtet allen Leuten sein. Nur bei der Beziehung denken die meisten, dass sie von selbst funktioniert.”
Und wie kann man die Rosen, sprich die Liebe, wieder zum Vorschein bringen?
RKW: “Dafür ‘verordne’ ich zum Beispiel Zwiegespräche. Dafür trifft sich das Paar einmal in der Woche und spricht eine ganze Stunde in einer bestimmten Form miteinander, ohne sich zu unterbrechen. Paare, die diese Anregung aufgreifen, haben eine ganz gute Prognose.
Aber die Paare, die nach vier Wochen zu mir kommen und sagen: “Wir hatten gar keine Zeit, wir haben keinen Termin gefunden.”, die hoffen auf ein Wunder und sind nicht bereit, irgendwas zu tun. Das ist in Ordnung, aber für ihre Beziehung ist es nicht gut.”
Männer reden ja oft nicht gern.
RKW: “Vielleicht weil hier die Geschlechter unterschiedlich denken. Frauen sind der Meinung: So lange wir über unsere Beziehung reden können, ist es ganz gut. Auch wenn es schwierig ist und Probleme wie Affären auftreten, so lange wir im Gespräch bleiben, ist es gut.
Unglückseligerweise denken Männer aber ganz anders. Männer denken: Entweder es funktioniert oder es funktioniert nicht. Wenn wir erst groß über die Beziehung reden müssen, stimmt da was nicht.
Aber soll man denn nun über die Beziehung reden?
RKW: “Ich bin bestimmt kein Fan von andauernden Beziehungsgesprächen, aber ich bin trotzdem der Meinung, dass es wichtig ist, zu reden. Es gibt eine schöne Regel von dem amerikanischen Paarforscher John Gottmann, die besagt, dass auf jede unangenehme Erfahrung in der Beziehung fünf positive kommen müssen. Nicht 1:1, das ist dann keine gute Beziehung. Aber eine positive Erfahrung kann ja auch mal nur ein Anlächeln sein.
Doch wenn man sich den Beziehungsalltag bei Paaren anguckt, dann ist das Verhältnis 5:1 eher andersrum. Scharfe Worte, Beleidigungen, nicht antworten, irgendwas machen, was den anderen ärgert und dann alle vier Wochen mal einen Blumenstrauß. Aber das klappt in den seltensten Fällen.
Ihre Meinung und Erfahrungen zu diesem Thema interessieren mich. Schreiben Sie doch einen Kommentar.
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Es gibt einen Extra-Blog dazu: www.frauen-wollen-erwachsene Männer.de
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Danke.
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Beziehungen sterben leise. Unausgedrückte Wünsche, zurückgehaltene Gefühle und und ungeklärte Konflikte haben ihre Folgen. Die Gefühle erkalten, es gibt immer mehr Streit. Am Ende hat man sich auseinandergelebt.
Beziehungsprobleme lösen sich nicht von alleine. Beziehungsprobleme müssen immer aktiv angegangen und gelöst werden, wenn Beziehung und Sexualität lebendig und dauerhaft befriedigend für beide sein sollen.
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Ich antworte Ihnen.
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Lese ich später!
Gedanken kann man nicht wegmachen. Man kann sich nur damit beschäftigen und sie verarbeiten.
Geben sie mit noch einen Tip wie ich die gedanken weg machen kann ,ich muss mein leben wieder in griff kriegen ,ich muss meinem Partner wieder vertrauen gibts ein rezept dafür
Hallo Bianca,
vier Tipps habe ich für Sie:
1. Lassen Sie sich Zeit. Der Schmerz braucht eine Weile, bis er heilen kann.
2. Wünschen Sie sich etwas von Ihrem Mann, das ihn etwas kostet (nicht finanziell), das ihm auch “weh” tut.
3. Unternehmen Sie zu zweit schöne Dinge, die Ihnen beiden gut tun und gefallen.
4. Akzeptieren Sie das Geschehene irgendwann (Zeit lassen!), in der Gewissheit, dass Menschen nicht unfehlbar sind.
Alles Gute für Sie.
Hallo,
ich hatte ihnen schon mal geschrieben, weil mein mann eine 3-monatige affäre hatte mit einer Frau, die ihm nichts bedeutet hat. Mein Mann kämpft wie ein Löwe um mich (ich liebe ihn auch noch), bitte sagen sie mir, wie ich das alles vergessen kann und wieder eine normale ehe führen kann? Gibt es gute tipps?
Vielen Dank
Hallo Fred,
machen Sie besser langsam mit dem Beichten und gehen Sie erst mal die Baustellen in Ihrer Ehe an.
Dass eine Kuraffäre – noch dazu mit einer Borderlinerin – mit dem ehelichen Alltag nicht mithalten kann, wissen Sie sicher selbst.
Das alles auf’s Spiel setzen, wollen Sie auch nicht, zumal eine Beziehung mit der Affäre fragwürdig ist.
Jetzt beichten mit dem ganzen Gefühlsstress wäre vermutlich für Sie und Ihre Frau zuviel und würde auch erst mal nicht viel bringen. Versuchen Sie, Ihre Ehe wieder so hinzukriegen, dass die Affäre verblasst. (Ich weiß, dass das nicht leicht ist.)
PS: Ich habe Ihren Namen anonymisiert.
Hallo!
Ich bin seit 17 Wochen in einer psychosomatischen Klinik. Vordergründig depressiv, verschärfend, als Erwachsener mit ADHS, Legasthenie, Bandscheibenschäden, Restless Legs Syndrom…
Ich bin 49 Jahre alt und habe seit Januar eine liebevolle Affäre zu einer Mitpatientin mit scharfem Borderline 29 J.!
Aus 2 Ehen 4 Kinder zwischen 24 und 12 Jahren.
Nun das ist die erste Affäre meines Lebens, der Klinikaufenthalt geht zu Ende, und damit wahrscheinlich auch die Aussenbeziehung. Meine Frau weiss nichts . Aber ich liebe die H. aber auch meine Frau. Es sind Beziehungsumbauten in der Ehe am Werk. ich schwanke, ob ich das aufdecken soll oder nicht? Tendiere in beide Richtungen. Kann mir aber auch den Stress nicht wirklich zutrauen (Angst und Panikattacken).
Was denken Sie, was ich tun soll? Eine Zukunft mit der H. ist nicht angelegt, ich will auch meine Frau und die Kinder nicht verlassen…
Mfg
Fred
Das müssen Sie alles Ihren Freund fragen, nicht mich.
Ich denke schon, dass er vielleicht bereit wäre, sie mir zu geben, dass aber einfach mit seinem Kopf nicht vereinbaren kann.
Kann ich ihm dabei helfen, dies zu überwinden? Ist es möglich das gemeinsam zu schaffen? Was kann ich tun, damit er mich gefühlsmäßig wieder “an sich ranlässt”?
Sie können Ihren Freund nur bitten um die zweite Chance.
Falls er Ihnen die nicht gibt, müssen Sie die Konsequenzen tragen. So einfach – und auch so schwer – ist es.
Danke für ihre Antwort!
Leider habe ich meinen Freund schon während unserer Beziehung betrogen. Für ihn ist es sehr schwierig, damit klar zu kommen, dass ich mich mehrere Male auf den anderen eingelassen habe, egal ob wir da getrennt waren oder nicht und denkt so ich hätte ich Gefühle für ihn, was aber nicht so ist, weil mir durch die ganze Situation bewusst geworden ist, wie sehr ich meinen Freund liebe. Er sagte mir, wir wären nie getrennt gewesen. es war nur eine Pause!
Ja auch ich habe ihn gefragt, was er in der Zeit gemacht hat und er sagte mir, dass er nicht mal in der lage wäre eine andere Frau überhaupt anzufassen.
Ja er sagt das er mich über alles liebt, nur leider nie zu mir. Ich bekomme nur Vorwürfe und mir wird gesagt, dass er nicht glaubt, dass es nochmal was wird.
aber ich liebe ihn!was soll ich tun?
ich hasse mcih selbst für das was ich getan habe und weiß nicht mal selbst, ob ich es mir jemals verzeihen kann.
was kann ich tun, damit er mir eine zweite chance gibt?
Freundliche Grüße
Butti
Hallo Belinda,
“Was ist los mit mir?” schreiben Sie. So als Diagnose aus der Ferne denke ich, dass Sie beide eine starke Bindungsangst haben. Dafür spricht, dass nach einer Weile man jemanden anderen ersehnt und findet und dann, wenn man mit demjenigen zusammen ist und die Nähe genießen könnte, sich nach jemand anderem sehnt, der weit weg ist.
So ein Nähe-Distanz-Problem entsteht in Kindheit und Jugend, wo man meist erlebt hat, dass Bindung unsicher oder gefährlich ist und man sich besser daraus zurückzieht. Hier steht noch mehr darüber..
So etwas kann man in einer guten Psychotherapie aufarbeiten aber es dauert eine Weile. Wichtig ist in Ihrem Fall wohl auch, die Beziehung zu Ihrem Vater anzuschauen. Denn die jetzige Trennung erinnert Sie gefühlsmäßig daran.
Alles Gute für Sie.
Sehr geehrter Herr Kopp-Wichmann,
Es ist schon einige Monate her, wo ich Ihnen mein Problem schilderte: Mein Mann hatte ein offenes Verhältnis mit seiner Jugendliebe begonnen und dabei in Kauf genommen,daß ich daran zerbreche. Ich wollte ihn aber auf keinen Fall aufgeben- aus Liebe. Immer wieder sagte er mir,daß er eigentlich mit der Jugendliebe zusammen leben möchte, daß er sie “etwas” mehr liebt als mich, aber er schafft es nicht, von mir los zu kommen.
So ging das 7(!) Monate und ich hatte mich ständig an die Hoffnung geklammert, daß er irgendwann Schluß mit ihr macht. Er schien sich absolut sicher zu fühlen, daß ich ihn “bis ans Ende der Welt” lieben würde, egal wie lange er mich quält. Ich habe dann eine Therapie angefangen, weil ich keinen Ausweg sah, mit der Situation klar zu kommen, weil ich es nicht fertig brachte, ihn zu verlassen.
Meine Therapeutin riet mir, auf Internetportalen zu flirten, damit mein Selbstwertgefühl wieder gestärkt würde. Das tat ich nach langem Zögernauch, (denn ich wollte ja nur meinen Mann zurück – andere Männer waren mir ,nach wie vor,egal). So kam es aber, daß ich dann auf einer Kontaktseite tatsächlich einen Mann kennenlernte, der nach 2 Treffen bereits voll mein Herz erobert hatte. Ich konnte es selbst kaum glauben, daß es wirklich ein anderer Mann schafft mich so “umzuhauen”. Er war geradezu mein “Retter”- mein “Erlöser”. Ich war unglaublich verliebt und fühlte mich wieder schön und begehrt.
Sehr bald habe ich auch meinem Mann erzählt, daß nun ICH mich verliebt habe und nun dachte ich, er würde erleichtert sein und mich verlassen – aber im Gegenteil! Er wurde sofort eifersüchtig und meinte plötzlich, daß er mit seiner Jugendliebe sofort Schluß machen wird. Das tat er auch. Aber mein Vertrauen zu ihm war nun mittlerweile völlig kaputt und außerdem war es nun für mich zu spät – ich war zu verliebt und wollte dieses Gefühl einfach nicht mehr hergeben.
Nun stellte mein Mann mir die Forderung, mich zu entscheiden und so beendete ich für kurze Zeit halbherzig meine neue Beziehung, um meiner Ehe nochmal eine Chance zu geben. Ich litt aber furchtbar, weil ich meine neue Liebe nicht mehr sehen konnte und das bemerkte mein Mann natürlich ständig. Er fragte mich immer wieder, ob ich denn zu dem anderen Mann gehen möchte. Irgendwann konnte ich einfach nicht mehr. Ich habe meinem Mann gesagt, daß ich zu dem anderen ziehe. (Den anderen Mann kannte ich zu dieser Zeit gerade 2 Wochen) Es war fast wie eine Flucht. Ich habe aus unserem Haus wirklich gleich alles mitgenommen – also ich bin so zu sagen, endgültig ausgezogen.
Jetzt lebe ich 2 Monate mit meiner neuen Liebe zusammen und er ist nach wie vor ein wundervoller Mann! Und doch fange ich jetzt plötzlich an zu zweifeln, ob ich meinen Mann nicht doch noch liebe – ich denke in letzter Zeit sehr häufig an ihn und mir kommen die Tränen, wenn ich an schöne gemeinsame Zeiten denke. Mein Mann ist jetzt auch noch (oder wieder) mit seiner Jugendliebe zusammen.
Was ist mit mir los????? Ich habe doch jetzt einen fantastischen Mann, mit dem wirklich alles stimmt, er wird nicht müde mir zu sagen, wie sehr er mich liebt. Ich habe mich gestern mit meinem Mann getroffen und er hat gesagt, daß er mich noch liebt. Wir lagen uns beide in den Armen und wollen uns immer noch Zeit geben. Er hat es seiner Jugendliebe erzählt und sie meinte, daß sie ihm Zeit gibt, aber ICH kann das keinesfalls meiner neuen Liebe erzählen. Er hat ja nun auch einiges mit mir durch und ich kann ihm, nachdem ich jetzt zu ihm gezogen bin, nicht schon wieder damit anfangen, daß ich durcheinander bin und nicht weiß, was ich will.
Was soll ich bloß tun??? Warum hänge ich noch immer an einem Mann, der mir so maßlos weh getan hat? Ist es eine Abhängigkeit? Manchmal habe ich das Gefühl, ich hätte meinen Vater verlassen – ich bekomme richtige Panikanfälle aus Angst, daß ich ihn nie mehr im Leben wiedersehen kann – ich weiß aber auch, WENN ich zu meinem Mann jetzt zurückgehen würde, würde ich meiner neuen Liebe auch wieder nachtrauern… Können Sie mir helfen?
Herzlichst
Belinda
Liebe Jeny,
der Brief ist in erster Linie mal für Sie. Damit Sie ganz genau formulieren – nicht nur im Kopf wälzen – was Sie stört, was Sie sich wünschen, aber auch, was Sie gut finden an Ihrer Beziehung.
Wenn Ihr Freund Sie in den Himmel hebt, ist das vielleicht seine Art, Sie auf Abstand zu halten. Aber eine Partnerschaft klappt heute nur auf Augenhöhe. Mit dem Brief oder Gesprächen darüber kommen Sie wieder zurück auf den Boden. Das ist vielleicht für Ihren Partner ein Schock, aber eventuell auch ein guter Anfang. Vielleicht aber auch der Anfang eines beiderseitigen Erkennens, dass Ihre jeweiligen Wünsche und Bedürfnisse nicht zusammen passen. Das müssen Sie herausfinden, wenn sich etwas ändern soll zwischen Ihnen.
PS: Keine Sorge.
Hallo Herr Kopp-Wichmann,
ich danke ihnen vorab für ihre Antwort und die Zeit die sie sich zur Beantwortung genommen haben.
Sie liegen recht mit ihren Vermutungen, dass einige Aspekte meines Verhaltens in meiner Kindheit zugrunde liegen. Dies ist mitunter auch der Grund, so vermute ich, warum ich mich bisweilen von dieser Beziehung hab nicht ablösen oder abgrenzen können.
Einen Brief zu schreiben finde ich gut, wenn so dann sich aber das Problem nicht löst. Mein Freund würde darüber nicht sprechen, würde mir die erhofften Antworten darauf nicht geben. Zumindest war das meinen Erfahrungen nach immer so.
Er im übrigen betracht die Beziehung als ideal, “traumhaft”, ist glücklich, “hebt mich mit Worten in den Himmel”…wenn er darauf angesprochen wird.
PS: Hören Sie niiieee mit dem Bloggen auf
Hallo Jeny,
Sie müssen aufpassen, wenn Sie nicht noch weiter auseinanderdriften wollen. Die gemeinsame Schnittmenge zwischen Ihnen ist ja schon bedenklich klein geworden. Der fehlende Sex und sein Sich-Gehen-Lassen und Ihr nach anderen Männern-Schauen sind ernste Alarmzeichen. Insofern ist Ihr Gedanke, dass die Trennung schon vorprogrammiert ist, richtig.
Sie schreiben, Sie schämen sich, Ihre Gedanken zu äußern. Aber vom Verschweigen gehen Ihre Gefühle ja nicht weg. Ich vermute, dass Sie vielleicht schon als Kind lernten, was man sagen durfte und was nicht und dass man sich für manches schämen müsse. Das sind Erziehungsgrundsätze, um sich unbequeme Sachen nicht anhören zu müssen, oft in Familien, wo Streiten verpönt ist oder zu viele Ängste auslöste.
Sie schreiben, er könnte Ihre Kritik missverstehen. Wenn Sie das einigermaßen sachlich und deutlich vorbringen, kann man das nicht verstehen. Er könnte nur gekränkt reagieren und zum Gegenangriff blasen. Aber daran merken Sie auch, dass Sie ihm nicht sehr wichtig sind. Also ihm seine Angewohnheiten, die Sie stören, wichtiger sind. Vermutlich haben Sie auch Angst, dass er Sie abblitzen lassen evtl. verlassen könnte. All das gehört eben in die Beziehung. Wenn Sie solche heiklen Punkte ausklammern, leben Sie sich immer weiter auseinander. Wenn Sie sich nicht trauen, es Ihrem Freund direkt zu sagen, schreiben Sie ihm einen Brief und warten Sie ab, was passiert.
Danke für Ihren Kommentar. Und über Ihre anerkennenden Worte habe ich mich sehr gefreut.
Guten Tag Hr. Kopp-Wichmann,
wenn ich mir ihren Blog so betrachte und die Postings verfolge, so gärt in mir ein Lob das ich Ihnen gerne zukommen lassen will. Mein großes Lob für Ihre Mühe. Ihr Blog ist eine große Bereicherung und ein wirkliche Hilfe für die Blogger-Welt und viele Menschen “da draußen”. Ich danken Ihnen.
Desweiteren habe auch ich meine Fragen und Anmerkungen bezüglich dieses Threads.
Seit 4 Jahren bin ich mit meinem Partner zusammen. Eigentlich waren wir bisweilen recht glücklich, auch wenn es Anfangs und immer mal wieder natürlich, Probleme und Konflikte gab. Seit rund 1 Jahr, quälen mich die Gedanken, inwieweit mich diese Beziehung noch bereichert. Ich muss gestehen, ich schaue gerne nach anderen Männern und wäre potentiell ein Partner unter diesen, wäre ich vermutlich auch bereit einen Schritt weiter zu gehen.
Grundsätzlich muss ich sagen, dass diese Beziehung harmonisch, wenn auch einseitig ist. Er lebt – ich lebe – jeder in seiner Welt. Eine gemeinsame Welt gibt es nur auf dem Papier, auf dem Mietvertrag, dem Kaufvertrag vom Auto oder als eingetragene Lebensgemeinschaft bei der Krankenkasse.
Seit rund einem Jahr haben wir keinen Sex mehr. Er reizt mich nicht mehr so sehr wie am Anfang der Beziehung, er lässt sich gehen und achtete nicht sonderlich auf sein Äußeres. Aber und nun kommt der eigentliche Punkt, kann ich mich nicht von ihm trennen.
Ich schäme mich ihn darauf anzusprechen, habe Angst das er es missverstehen könnte. Außerdem kam bisweilen auf Anregungen, konstruktiver Kritik oder Wünschen, nur “heiße Luft” als Antwort.
Was kann ich tun? Trennung bereits vorprogrammiert – bisher jedoch noch unbewusst?
LG Jeny M.
Hallo Butti,
dass Sie sich nach Ihrer Trennung anderweitig orientiert haben, ist ja nun nicht so ungewöhnlich. Mich erstaunt, dass Ihr Freund da so stark reagiert, es kommt mir etwas selbstgerecht vor. Haben Sie ihn mal gefragt, was er in der Zeit diesbezüglich erlebt hat? Vielleicht haben Sie nur das gemacht, was er sich nicht getaut hat.
Nun gut, Ihr Freund ist mächtig in seinem Ego gekränkt. Das kann man verstehen, aber wenn er Sie so sehr liebt, wird er darüber hinweg kommen können. Sie müssen halt mehr miteinander reden, auch über das, was jetzt zwischen Ihnen steht (“nur leider steht sein Kopf ihm im Weg.”) Nur lassen Sie sich nicht verleiten, zu erzählen, wie es mit dem Anderen im Bett war. Männer wollen das manchmal wissen, aber es geht ihn nichts an und macht die Sache nur noch schlimmer.
Viel Erfolg beim zweiten Versuch!
Hallo Herr Kopp-Wichmann,
ich habe mit großem Interesse Ihren Blog gelesen. Auch ich stecke gerade in einer schwierigen Situation.
Mein Freund (24)und ich (24)sind seit zweieinhalb Jahren ein Paar. Vor einem halben Jahr hat es angefangen zu krieseln. Wir hatten beide viele Termine, haben begonnen jeder für sich sein eigenes Leben zu führen. Es gab nicht mehr viele Dinge, die wir gemeinsam getan haben. Lebten uns von Tag zu Tag mehr auseinander. Hinzu kam, dass mein Freund mir immer häufiger erzählte, wie hübsch er schlanke Frauen findet, mir erzählte ich solle mal Sport treiben. Bei mir führte es dazu, dass ich mich nicht mehr traute mit ihm zu schlafen. Ich schämte mich, mich vor ihm auszuziehen und mir war es unangenehm, wenn er plötzlich im Bad war, wenn ich mich dort befand. Ich kapselte mich immer mehr ab. War nur noch zickig zu ihm. Wir stritten nur noch. Versuchten oft miteinader zureden, weil wir beide merkten, dass etwas nicht stimmt.Jedoch haben wir immer nicht miteinader gesprochen und nicht geredet. Uns nur Vorwürfe gemacht und trotzdem hat keiner seine Fehler verstanden.
Bald tauchte ein neuer Mann auf. Für mich war es am Anfang nur Freundschaft. er hörte mir zu, wir konnten uns gut unterhalten. auch er hatte eine Freundin.Irgendwann kamen wir auf unsere Beziehungen zu sprechen. Er erzählte mir des Öfteren, wie toll er mich fand und hat mir das gegeben, was mir in meiner Beziehung gefehlt hat. Zuneigung, liebe Worte und vorallem Bestätigung, um mein Selbstbewusstsein wieder aufzubauen. ich fühlte mich auf einmal sehr frei. Ging meinem Freund immer mehr aus dem weg. Ließ mich auf immer mehr mit dem anderen ein. irgendwann kam es dazu, dass wir im das erste mal im Bett landeten. Von da, spieleten meine Gefühle verrückt. ich wusste nicht, ob da mehr ist für diesen Mann. Ob ich meine Freund überhaupt noch liebte. ich wollte raus aus der Situation. Habe nur auf den tag gewartet an dem ´mein Freund irgendetwas macht. mit dem ich rechtfertigen kann, mich erstmal zu trennen. Dieser Tag kam auch sobald. ich packte meine Sachen und zog erstmal aus, um mir klar werden zu können.
Leider lies ich mich nach der Trennung auf immer mehr mit dem anderen ein. Mein Freund bemühte sich anfangs niht sehr drum, mich wiederzubekommen. Immer wieder wollte ich das mit dem anderen beenden, die Wut auf meinen Freund, dass er nicht um unsere Beziehung kämpfte, wurde immer größer. Für den anderen wurde es immer einfacher mich rumzubekommen, obwohl er täglich seine Meinung zwischen mit und seiner Freundin wechselte. Einmal wollte er mich, einmal seine Freundin.
Irgend wann hatte ich nochmal so einen großen Streit mit meinem Freund, dass ich mir dachte, wir werden nie wieder zusammen kommen können. ich beschloss meine ganzen Sachen bei ihm zu holen.
Als ich dann bei ihm war und meine Sachen packen wollte, wurde mir plötzlich klar, wie sehr ich ihn liebte. Das es entgültig ist, wenn ich jetz meine Sachen nehme und gehe. Wir redeten noch einmal. Ich habe noch eine Nacht drüber geschlafen und als ich frühs aufwachte, war es mir so klar wie nie zuvor. ich wusste wie sehr ich meinen Freund liebte und ich wusste auch das ich ihm alles erzählen muss. Nur leider hatte ich riesen Angst, dass ich ihn dann nie wieder für mich gewinnen würde. Ich beendete die Sache mit dem anderen also. auch er sagte mir, dass er seine Freundin liebt und zu ihr zurück möchte. wir waren uns also einig.
Mit meinem Freund lies ich es dann trotz eines sehr schlechten Gewissens erstmal langsam wieder anlaufen. Wir trafen und ab und zu und machten etwas gemeinsam. vor zwei Wochen kam es dann zu einem Gespräch. Er wollte mir sagen, dass er gerne nochmal einen Versuch mit mir starten würde. leider stellte er mir vorher die Frage, ob ich in der ganzen Zeit einen anderen hatte bzw. ob da zwischen mir und dem anderen etwas gelaufen ist. ich konnte ihm nicht ins Gesicht lügen und sagte ihm die Wahrheit.
Er ist total enttäuscht von mir. Er hasst mich und ist wütend auf mich. Er sagt mir, dass er mir einen Seitensprung hätten verzeihen können, aber keine Affgäre. Macht mir nur Vorwürfe und zieht sich total aus dem Leben zurück. Will nicht mit mir reden. Sagt, dass er abstand braucht zum Nachdenken, aber das er nicht denkt, dass er mir eine zweite chance geben kann.
Die ganze Sache hat mir gezeigt wie sehr ich ihn liebe und was er mir bedeutet. Was ich ihm angetan habe und wie sehr er leidet zerbricht mir das herz. ICh weiß nicht mal ob ich mir selbst verzeihen kann, was ich getan habe. Ich weiß, dass dieser andere Mann für mich keine Bedeutung hat, ich keinerlei Gefühle für ihn habe. leider glaubt mien Freund mir das nicht.
Von seinem besten Freund habe ich erfahren, dass er gesagt hat, dass er noch nie vorher so starke Gefühle für hatte und dass er mich überalles liebt und er sehr gerne mit mir einen weiteren Versich starten würde, wenn es nach seinem Herz geht. nur leider steht sein Kopf ihm im weg.
ich liebe diesen Mann überalles.
Wie kann ich sein Vertrauen zurück gewinnen? Wird er mir jemals verzeihen können? ich möchte um seine Liebe kämpfen, weil ich weiß was er mir bedeutet. aber hat dies einen Sinn?
ich bin sehr verzweifelt und hoffe, dass sie mir helfen können!
Danke schon im voraus!
Liebe und verzweifelte Grüße!
Butti
Hallo
das ist natürlich nicht das was ich hören will, di eganze Sache ist ja nun auch erst eine woche her und es tut noch zimlich weh. Ich ziehe mich immer wieder an der SMS ” Sonnenschein ich will Dich ” hoch, das schreibt man doch nicht nur einfach so, und warum will er noch Kontakt. Die letzten Tage war ich sehr traurig, meine KInder haben schon etwas gemerkt aber mein Mann – Fehlanzeige. HEute ist der ertse Tag an dem ich nicht mehr so traurig bin, sondern einfach nur wütend.Mein MAnn hat auch die ganzen 4 Monate nix gemerkt, sonst schreibe ich nir SMS, id der Zeit habe ich fast 300 geschrieben und er hat nicht einmal gefragt an wen ich schreibe. Normal komm ich vom Sport gegen 22 Uhr nach Hause, da er aber erst um 22 Uhr Feieraben hatte , kam ich dann immer erst um 0.30 nach Hause, er hat nie gefragt wo ich war. Wenn ich am We weg gegangen bin, hat er nie gefragt mit wem ich gehe – ich brauchte nichtmal lügen.
Mein Mann ist mit seinem Job verheiratet. Wenn er Urlaub hat , dann fährt er 3 Wochen im Jahr davon bei einem Lohnunternehmer. Er hat keine Lust auf uns. ich habe den Affären Mann auch während unsere schönen gemaeinsamen Zeit nie ganz außer acht gelassen, ich habe mir immer gewünscht ihn wieder zu sehen und was mit ihm zu unternehmen – und jetzt hatte ich ihn, ich konnte mein Glück kaum fassen. Er hat immer gesagt, dass er hofft
das das noch gaaanz lange so weiter geht. HAt denn da seine Ehe noch eine Chance…. das ist jetzt schon das 2 mal das er mit mir fremd geht und wenn sie meine E-mail gelesen hat ( ich war im gegensatzt zu ihn immer sehr harmlos ) dann muß sie doch echt verletzt sein….
ich bin da echt überfordert… es scheint so als wenn beide Wege echt ????? sind
Danke für ihre Mühe
Hallo Nina,
ich denke, der andere Mann will sie nicht wirklich. Jedenfalls bringt er jede Menge Gründe an, warum es evtl. mit Ihnen nicht klappen könnte. Darauf sollten Sie nicht Ihre Zukunft bauen. Nicht jeder Mensch, mit dem man eine heiße Affäre hat, eignet sich zum Miteinanderleben.
Sie sollten Ihre Energie darauf verwenden, Ihre Ehe wiederzubeleben. Das geht natürlich nur zusammen mit Ihrem Mann. Wenn er das auch will und vielleicht mit Hilfe einer Paarberatung könnten Sie das vermutlich schaffen.
Wenn Ihr Mann oder Sie das nicht wollen, müssen Sie neu entscheiden. Aber die wieder aufgelebte Beziehung von damals scheint eine Seifenblase zu sein.
Danke für Ihren Kommentar.
ich hänge da auch grade etwas in der Luft…
Mein Mann und ich sind seit 12 Jahre ein Paar, verheiratet seit 2004 und wir haben 2 Kinder. Vor meinem Mann hatte ich eine Affäre, die dann irgendwann von ihm aus beendet wurde, ich habe dem Mann immer nach geweint.Unsere Ehe ist seit 2 Jahren sehr eingeschlafen, mein Mann ist sehr viel unterwegs und die Gefühle sind meinerseits sehr gering geworden.
Letztes Jahr ( Oktober 2011 ) habe ich auf einer Party gekellnert und plötzlich stand der Mann von vor 12 Jahren wieder da, und ich wußte wieder ganz genau, warum ich ihn damals schon so gut fand. Als ich Feierabend gemacht habe , ist er mir zum Auto gefolgt und ich habe ihn nach Hause gefahren und dann saßen wir knutschend im Auto. Dann haben wir ein paar Tage nur SMS geschrieben und 2 Wochen später sind wir in ein Cafe gegangen, der Abend war sehr schön, wir haben uns nett unterhalten und als wir dann wieder in getrennte Autos steigen wollten, ging das Geknutsche wieder los, wir sind in einem Auto geblieben und haben nochmal den Standort gewechselt, es war so schön und der Sex echt unvergesslich.
Erst haben wir uns nur am WE getroffen später auch mehrmals in der Woche, nach der Arbeit.. es war immer sehr schön, auch die vielen netten SMS belebten meinen Alltag enorm. Ich hatte das Gefühl er mag mich auch, er hat mir zu Weihnachten eine wunderschöne SMS geschrieben ( das das schönste Geschenk nicht unter seinem Baum lag … hdl 1000 Bussies )zu Neujahr das gleiche und zum Geburtstag auch eine sehr liebe SMS. Der Sex wurde immer schöner & ausdauernder. Dann haben wir irgendwann auch E_Mail geschrieben und kam wie es kommen mußte, seine Frau hat davon Teile gelesen.
Er hat dann direkt unser Treffen abgesagt aber mir eine SMS geschrieben, in der er mir gesagt hat, dass er bald ganz viel Zeit für mich hat und nur mich will. Ic hhabe 3 mal gefragt ob er das ernst meint und mich wirklich will?? Zitat aus der SMS : soll ich dir ein Bild malen Sonnenschein- ja Dich! Das war die letzte nette mail, Mi abend gegen 22 Uhr. Am nächsten Tag hat er nur geschrieben, das er ihr alles !!, aber wirklich alle erzählt hat und sie gerade ein Krisengespräch führen. Dann habe ich 20 endlose Stunden garnichts gehört. Freitags kam dann eine SMS, in der er mir gesagt hat, das die beiden einen radikalen Neuanfang versuchen, sie aber keine Ahnung haben ob das klappt. Wenn sie sich radikal ändert, wäre er es ihr schuldig und seinen 3 Kindern sowieso. Ihm würde diese SMS nicht leicht fallen, dass müßte ich glauben, aber die Sache zwischen uns muß jetzt ein Ende haben.
Ich war unendlich traurig. Das kann doch nicht der Abschluß der 4 Monate sein, wir wollten noch so viel zusammen machen. Wir haben dann noch ein paar SMS hin und her geschrieben und uns Montags morgens nochmal für eine Stunde getroffen. Er sagte, dass es ihm auch sehr leid tun würde, aber wir könnten ja noch weiter hin SMS schreiben und mal schwimmen (ohne küssen oder Sex ) ooder Kino…. er kann das wohl meint er. ich könnte das aber nicht. In der Stunde konnte er seine Finger auch nicht wirklich von mir lassen, er hat mir ständig über die Wange gestreichelt, mich im Nacken gekrault und dann in den Arm genommen. Ich habe nicht geweint oder ihm Vorwürfe gemacht, aber traurig war ich schon. Seine Frau hat ihm gesagt, dass ihr trotz der Sache noch sehr viel an ihm liegt, dass hat ihn anscheinend sehr beeindruckt. Di & Mi haben wir SMS geschrieben, auf meine Frage bezüglich seiner Gefühle weicht er aus, aber er bereut nicht was war. Er fände es auch nicht schön, wenn das jetzt so einschlafen würde, er würde gern noch wissen, was ich so mache, wie es mir geht….
Tut er das, weil er sich eine Tür offen halten will (damit er zurück kann wenn Gras über die Sache gewachsen ist??) oder meldet er sich jetzt noch 3-4 mal und läßt es dann einschlafen?? Er sagte auch , dass er es verstehen könnte wenn ích keinen Kontakt möchte aber die Sache muß jetzt hier enden, SMS oder mal quatschen wäre noch drin. Er fand auch unser Gespräch sehr kurz ab, aber mehr Zeit hatte er leider nicht.
Ich komm mit der Sache nicht klar, ich bin hin und her gerissen und weiß nicht was ich machen soll. ich habe mir gedacht, dass ich jetzt erst mal von mir aus keine SMS mehr schreibe, um ihm nicht auf den Geist zu gehen aber wenn eine SMS kommt, antworte ich schon, oder soll ich ihn warten lassen? Für das SMS schreiben vereinbart er, dass ich erst einen . schicken soll und er sich dann meldet, damit es nicht auffällt. Warum ?? so hintergeht er sie ja auch wieder. Wobei er ja nichts zu verlieren hat. Für ihn ist ja alles gut.
Ich weiß da echt nicht weiter. Was ist jetzt am Besten, warten, Kontakt abbrechen und Haken dran machen??
Eigentlich will ich nur diese Affäre zurück, er soll sie ja gar nicht verlassen, genau so würde ich das auch nicht tun. Allerdinges habe ich ihm das so deutlich auch noch nicht gesagt. Es war auch nie Thema, das sich einer trennt. Er sagte nur, wenn er wüßte das seine Frau mit den KIndern alleine klar kommt und es bei uns 100% passen würde (wobei er meint es fehlt noch einiges !!) dann könnte er sich vorstellen, dass ich bei ihm einziehe.
Was ist wenn es zwischen uns doch nicht funktioniert und du nach einem Jahr wieder ausziehst, sagte er, dann muß ich mir von meinen Kindern anhören, Papa… nur wegen einer anderen Frau , die kurz da war, hast Du uns abgeschoben. Natürlich weiß er um die Folgen, wenn wir weiter machen und es dann nochmal rauskommt, hat er grade einfach nur Angst und er wartet ab??
Er wohnt in einem kleinen Dorf mitt 400 Einwohnern und sagte zu mir, was meinst Du wie das aussieht wenn ich meine FRau & KInder für eine andere verlasse, zudem habe ich den Hof auch noch nicht überschrieben bekommen….und ich weiß auch nicht wie meine Eltern das finden, nachher bekommt mein Bruder noch alles….. Er braucht in allem totale Sicherheit – schein mir wobei er immer gesagt hat er hat mich total lieb, und er schläft so gern mit mir und , und, und…meine Gefühle stehen da echt Kopf!!
Ich hoffe sie können mir da ein wenig weiter helfen.
Dann wünsche ich Ihnen alles Gute und hoffe, dass Sie beide das hinter sich lassen können.
Danke für ihre Antwort!
Mein mann möchte nicht mehr wirklich darüber reden er will alles vergessen ,jetzt will er nur noch mich.Er hat gesagt es wären nie gefühle für sie da gewesen und er hat ihr immer gesagt er geht nie von mir weg .Wir sind 22 jahre ein paar und haben zwei kinder.Die Frau hat mich angerufen und mir gesagt sie hätte mir nie was weggenommen.
Hallo Bianca,
das mit der Chance hängt davon ab, ob Ihre Liebe zueinander größer ist als Ihre Angst, miteinander offen zu sein.
Was sollen Sie tun? Mit Ihrem Mann reden, sich ihm öffnen, Ihre Gefühle zeigen und mit ihm darüber sprechen, was Sie in dieser Sache von ihm brauchen.
Mit dem Verzeihen würde ich mir etwas Zeit lassen, Sie sollten erst miteinander klären, was dahinter steckt.
Danke für Ihre Frage.
Hallo mein Mann hat 3 monate eine affäre gehabt alle zei wochen ein Treffen und leider auch 2 mal sex.Er hat mir alles selbst erzählt weil er nicht mehr konnte,er sagt er liebt nur mich und es tut ihm alles sehr leid (was man auch merkt).Was soll ich tun ich sehe immer nur diese Bilder wie kann ich ihm verzeien ,ich liebe ihn immer noch .Haben wir eine chance?
Lieber Herr Kopp-Wichmann,
vielen Dank für die schnelle Antwort.
In der Tat gestaltet sich das alles sehr schwierig, da mien Mann schon zu Hause nicht mit mir reden möchte. Daher fürchte ich wirklich, dass er sich auf eine Therapie niemals einlassen würde.
Eine Trennung halte ich auch für enorm schwierig,da unsere Kinder sehr klein sind und mein Mann nicht sehr gut verdient. Ich könnte außerhalb des Familienunternehmens meinen Beruf nicht nachgehen, da ich Hotelfachfrau bin und niemals zeitlich meinen Kindern gerecht werden könnte.
AUßerdem hängen meine Kinder sehr an ihren Großeltern, die sie ja durch die räumliche Nähe auch sehr oft sehen können´!
Ich zerbreche mir wirklich schon lange und viel den Kopf und der Gedanke allein, ohne ständigen Ärger und Rechtfertigungen zu leben mir sehr oft sehr verlockend erscheint.
Nun noch die Frage: Soll ich mir den Kontakt-auch zu der Frau- verbieten lassen? Meine Freundin ist natürlich im ersten Moment für mcih eingestanden und so in den Augen meines Mannes mit schuld. Habe ihm die Situation schon mehrfach erklärt, aber er hält an seiner ablehnenden Haltung fest.
@Peggy: Oh wie gut ich genau diese Situation kenne….Fühlt sich gut annicht allein zu sein!
Mit freundlichen Grüßen und vielen Dank
Hallo Herr Kopp-Wichman,
eigentlich dachte ich immer das mein Mann sehr erwachsen und reif sei.
Seine Mutter ist vor Jahren schon gestorben, zu seinem Vater besteht kaum Kontakt, zumindest nur dieser typische Vater-Sohn Kontakt.
Hätten wir nicht grundverschiedene Ansichten der Kindererziehung und ich nicht Angst mit unseren Kindern auch allein leben zu können, hätte ich bestimmt den Entschluss zur Trennung schon gefasst.
Vielen vielen Dank für Ihre schnelle Antwort.
VG
Hallo Peggy,
das hört sich nicht gut an. Wenn der Partner nicht auch einräumt, dass er irgendwie an den Problemen beteiligt (nicht schuld) ist, kann man nichts ändern.
Es könnte sein, dass Ihr Mann ein Muttersohn ist (siehe dazu mein Buch “Frauen wollen erwachsene Männer), denn die verhalten sich oft so.
Vielleicht sollten Sie es noch einmal mit einer Eheberatung probieren, ansonsten müssen Sie wohl die Konsequenz einer Trennung in Erwägung ziehen. Ihren Mann zu betrügen, schafft zwar kurzzeitig vielleicht gute Gefühle, bringt aber evtl. neue Probleme und löst nicht die Situation mit Ihrem Mann.
Um Ihre Ehe kämpfen können Sie nicht allein. (Eigentlich sind Sie ja jetzt schon eine Alleinerziehende mit drei Kindern.)
Danke für Ihren Kommentar.
Sehr geehrter Herr Kopp-Wichmann,
mit sehr großem Interesse habe ich diesen Beitrag gelesen.
Ich bin mit meinem Mann seit seit 4 1/2 Jahren verheiratet, wir haben 2 kleine Kinder.
Schon nach der Geburt unserer Großen Tochter fingen die Probleme an, das ich mich nunmehr nur noch als Hausfrau und Mutter fühle. Seit unsere Kleine auf der Welt ist (sie ist jetzt fast 3) ist das alles noch schlimmer geworden. Ich fühle mich nicht mehr als Frau, sondern nur noch als Objekt das funktionieren muss! Zudem kommt noch dazu, das ich körperlich von meinem Mann sehr viel Abstand nehme, da ich mich fühle als wäre ich für ihn nur noch ein Sexobjekt! Wir schlafen mittlerweile getrennt, da jedes Mal wenn er zu mir rangerückt kam, auch mehr wollte. Wir waren schon bei einem Eheberater, was allerdings nichts gebracht hat. Selbst wenn ich mit ihm rede, ihm sage was mich stört und was ich mir wünsche, ändert sich nichts.
Mein Mann hält mir heute noch vor, das sich genau mit der Hochzeit alles verändert hätte.
Mittlerweile kann ich ihm nicht mehr garantieren, das ich mir nicht das bei einem anderen Mann hole, was er mir nicht geben kann, oder will!
Ich würde gern für meine Ehe kämpfen, habe aber das Gefühl das es nichts bringt, wenn nur ich bereit bin etwas zu ändern.
Er sagt zwar immer, das sich was ändern muss, aber tut einfach nichts dafür!
Er ist seit 4 Monaten im Ausland und ich hier mit unseren Kindern allein.
Sollte ich mich nicht eigentlich freuen, das mein Mann bald wieder Heim kommt?
Ich befürchte so viel ich auch erkläre, und versuche ihm zu vermitteln was mir fehlt, dass sich die Situation nie ändern wird.
MfG
Peggy
Hallo Big Mumy,
das Schwierige bei Entscheidungen ist, dass man fast immer etwas Wichtiges dafür hergeben oder aufgeben muss.
Sie wollen den Mann nicht aufgeben und gleichzeitig an Ihrer unbefriedigenden Ehe festhalten. Beides zusammen geht nicht, es sei denn, Sie haben die jetzige Situation, in der Sie sich ja noch für Ihren Mann entschieden haben, die Sie aber sehr quält.
Ihre Ehe scheint schon längere Zeit in der Krise zu sein, leider sehen nur Sie das, Ihr Mann aber nicht. Eine Möglichkeit wäre, dass Sie beide Ihre Beziehung verbessern. Das geht vermutlich nur mit professioneller Hilfe, also einer Eheberatung. Davon wird Ihr Mann erst mal nichts wissen wollen – und dann sollten Sie ihm ein Ultimatum setzen.
Ohne Entscheidung und ohne etwas loszulassen, bleiben Sie in dem jetzigen Zwiespalt.
Alles Gute für Sie.
Hallo Herr Kopp-Wichmann…
Auch ich bin aus verzweiflung auf diese Seite gestossen…
Hoffe das Sie mir Rat geben können…
Ich 26 mein Mann 31 sind seit fast 8 Jahren zusammen davon dieses Jahr 6 Jahre verheiratet…
Wir haben schon viel zusammen erlebt,viel streit usw.
Als ich im April 2010 merke das mein Mann komisch geworden ist,dachte ich wir trennen uns erstmal und denken beide über unsere Ehe nach…
Leider hat er in der Zeit eine andere Frau kennengelernt bei der er auch in den Monaten gewohnt hat.
Als ich mein Mann mit der anderen Frau gesehen habe,war mir klar wie sehr ich ihn noch liebe.
Als ich ihn gebeten habe nach hause zu kommen um über alles zu reden kam er…doch es war sehr schwer denn er hatte auch probleme mit dieser frau…
als er dann doch nach Hause kam und mir beichtete das sie schwanger von ihm war,es war wie ein schlag ins gesicht.
wir redeten viel über dieses Thema und haben gesagt das sowas nicht mehr passieren darf.
er versprach es mir und es hat auch geklappt…
er hat jeden abend zuhause geschlafen und ich war froh.
als mein Mann nach einem kleinen streit nicht nach hause kam,dachte ich mir sofort wo er sein kann.Ich fuhr zu der anderen Frau und ich sah sein auto dort.
ich war am ende.als mein mann am nächsten abend nach hause kam und ich ihn darauf angesprochen habe,meinte er nur da läuft nichts.Ich konnte das aber nicht glauben.
Dann ging alles wieder gut,hatte zwar immernoch angst das es wieder passiert aber damit musste ich irgendwie umgehen.
Mein Mann sagt mir jeden Tag wie sehr er mich liebt,ich mich aber innerlich immer frage wieso das alles dann passiert ist.
Von meinem Mann weiss ich das diese Frau ihn sehr liebt,das macht mich wahnsinnig.Als ich vor Tagen sagte ich will jetzt die ganze Wahrheit wissen und zu ihr fahren rief mein Mann diese frau an und berichtete das ich kommen will.Darauf hin rief die andere Frau mich an und fragte was ich will.Meine Antwort darauf war nur ich will die WAHRHEIT.
Sie sagte zu mir das mein Mann mich nicht mehr liebt und ihr immer sms schreibt.
Mein Mann aber alles abstreitet.
Ich frage mich wenn es wirklich so wäre warum geht er dann nicht zu ihr.
Von der FRau bekommt er alles,er muss kein cent zahlen oder was tun.
Ich kann seit tagen nichts essen,sage meinem Mann das er damit aufhören soll und er mir sagt wenn ich dich nicht lieben wüde warum bin ich dann da.
Vielleicht ist es ja nur wegen sex aber man bekommt keine richtige Antwort von ihm.
Er verprach mir nicht mehr hin zu gehen aber kann ich das glauben.wenn ich über das thema reden möchte blockt er sofort ab und sagt warum fangst du wieder mit dem thema an …wir haben das doch gekläart…
Er sie aber gleich nach 2 tagen wieder anruft…
Ich bin selbst sehr verwirrt und kann das alles nicht verstehen…Hoffe ihr könnt mir helfen…
schon mal vielen dank..
LG
Hallo!
Ich bin seit 4 Jahren verheiratet und seit 6 Jahren mit meinem Mann zusammen…
Schon von anfang an, hat sich sehr deutlich gezeigt,dass er sehr an seinen Eltern hängt-von denen wir nur 200m weit weg wohnen-, was mich aber erstmal nicht so sehr gestört hat.
Nun haben wir 2 Kinder mit 4 und 1 Jahr, sind im Dorf seiner Eltern geblieben, arbeiten beide im Familienbetrieb und das Verhältnis zwishcen seinen Elternund mir wird immer schwieriger…
Naja, er sieht es als selbstverständlich, dass er selbst an unseren freien Tagen und Stunden noch für seine Eltern arbeitet und mich daheim warten läßt. Ich fühle mich insgesamt sehr unwichtig als Frau für ihn und so diverse andere Probleme…
Nun war ich im letztes Jahr mit meinen zwei Kindern auf Kur und habe dort einen anderen, wesentlich älteren, auch verheirateten Mann kennen gelernt, der selbst zwei Kinder hat. Wir haben uns gegenseitig sehr attraktiv gefunden und sehr viel geredet… Über unsere Probleme in der Partnerschaft, meine Vergangenheit etc… Es tat so gut,wie er mir zugehört hat-wirklich interessiert, meinen Mann interessiert meine Vergangenheit auch ned wirklich-, wir über alles bis aufs Blut diskutiert haben-geht mit meinem Mann gar ned-, er mich einfach ganz stark in die Arme genommen hat-ich fühlte mich dort RICHTIG geborgen-…
Naja, dann ging die Kur zu ende udn uns war beiden klar, dass wir uns verliebt haben, aber unsere Familien nie aufgeben würden… Ich könnte mir auch niemals ein Leben mit diesem Mann vorstellen, weil wir so unterschiedliche Vorstellungen haben, aber er hat mir endlich wieder das Gefühl gegeben eine begehrenswerte FRAU zu sein- meine Mann scheint mich nur als Putze, Mutter, Arbeitnehmerin und gelegentliche Sexpartnerin zu sehen, die man mit materiellen Werten zufrieden stellen kann. Er hört mich nicht mehr und was ich sage geht an ihm vorbei…
Nun wäre ich eigentlich vor ein paar Monaten in seine Nähe gefahren-mit Einverständnis meines Mannes. Da ich zu ner Freundin-auch von der Kur- gesagt habe ich würde gerne mal Strapse für meinen Mann anziehen, hat sie mir ihre geschickt. Meinem Mann habe ich davon nichts gesagt, weil wir zu dem Zeitpunkt endlos viel Arbeit im Betrieb hatten. Diese Freundin sollte auch mit zu dem Mann fahren…
Mein Mann meinte dazu mal, dass ich aufpassen sollte,dass ich in keinen Dreier rein gezogen werde. Hab das der Freundin erzählt und sie meinte ich sollte dann aber Gleitcreme besorgen… hab ich gemacht-wollt mir nen Scherz erlauben.
Nun wollte ich all das mit zu unserem Treffen nehmen-zum Scherz und um die Dessous zurück zu geben.
Mein Mann hat dann am Tag vor der Fahrt- angeblich um mir noch Geld einzupacken- meine Tasche durchsucht und das Zeug gefunden. Ich kam dann von der Arbeit und er hat mich raus geschmissen, weil er der Überzeugung war/ ist, dass ich ihn betrügen wollte dort.
Nach längerem hin und her haben wir unser Beziehung beibehalten… Ich habe ihm erklärt,dass ich dann wohl kaum ehrlich von dem Kontakt zu dem Mann erzählt hätte, nicht gesagt hätte, dass ich zu ihm fahre, das Zeug ned so eingepackt hätte, nicht gefahren wäre, wenn ich meine Tage habe, mich rasiert hätte, ich mir einen suchen würde, der näher da ist und ich es bei meiner Vergangenheit als eine Frechheit sehe- ich wurde vergewaltigt- etc… Er ist sich trotzdem unsicher.
Er hat mir auch den kontakt zu den beiden verboten-angeblich hätte ich auch eine Affäre mit ihr.
Naja, ich hab ihm schon gesagt, dass ich das nicht kann und will, weil mir diese Menschen am Herzen liegen und er mich nicht bemachten soll…Er hat nicht wirklich reagiert.
Er weiß nun auch von dem Kontakt zu IHR-an ein Treffen traue ich mich noch nicht ran-sie wohn in meiner Nähe-, weil ich angst habe,dass er dann ausrastet.
Mein Mann meinte auch, ich könnte ja mit ner anderen Freundin dahin zu weg gehen fahren…Nun wollen wir das auch tun-natürlich steht auch die Option offen IHN dort zu treffen, was mein Mann wohl nicht will.
Auf alle Fälle geht mir der Mann von der Kur sowas von ab und ich denk jeden Tag immer wieder an ihn…Er versucht auch immer wieder Kontakt zu mir aufzunehmen. Ich vermisse die Gespräche, seine Verständnis und seine Umarmungen so sehr und weiß einfach nicht, was ich machen soll.Manchmal ist es einfach nicht auszuhalten!!!
Ich will natürlich meinen Mann und die Familie nicht aufgeben, aber glücklich bin ich hier auch nur bedingt.
Er ermöglicht mir-materiell gesehen- alles was ich will, aber menschlich haben wir wirklich ein Problem miteinander, das er aber nicht sieht.
Ich will auch nicht, dass mein Mann so eine Macht auf mich ausübt, zumal er auch des öftern schon Scheiße gebaut hat und mir-nur ein Beispiel- hochschwanger,trotz gegenteiligem Versprechen, stockbesoffen bis zwei Uhr früh warten hat lassen, weil er nicht mehr in einem Auto mit fahren konnte.
Ich würde ihn nicht betrügen.. Schon allein aus meiner Vergangenheit heraus könnte ich das auch nicht nach so kurzer Zeit, va nicht nach so kurzer Zeit.
Was soll ich tun???
Glg
Hallo,
Sie halten viel aus, das ist sicher auch ein Beitrag zu Ihrer schwierigen Ehesituation.
Damit Ihre Beziehung eine Chance hat, müsste Ihr Mann den Grund seiner Zerrissenheit klären. Es hat vermutlich etwas mit seiner Biografie und Kindheit zu tun. Vielleicht ist er auch ein Muttersohn, (http://www.frauen-wollen-erwachsene-maenner.de) die haben ähnliche Verhaltensweisen.
Zudem scheint er eine sehr kalte Seite zu haben, dass er Sie so offen hintergeht und eine Entscheidung scheut. Aber dazu gehören immer zwei.
Die wichtigste Frage scheint mir zu sein: Was wollen Sie? Und wie sind die Chancen, das zu erreichen?
PS: Ich habe Ihren Namen anonymisiert.
Hallo Katja,
Sie haben schon viel zu viel erzählt, finde ich. Ihr Freund scheint sehr unsicher in Bezug auf seine Liebhaberqualitäten zu sein, dass er sich dauernd mit Ihrem Verflossenen vergleicht und glaubt, dass jemand 4 Stunden …
Ich denke, Sie sollten sich zurückhalten, nichts mehr erzählen, die Sache für abgeschlossen erklären und dann schauen, wie sich Ihr Freund verhält. Wenn er weiter zu “Erpressung” oder Schuldgefühlen greift, wissen Sie, dass es ihm mehr um sich selbst geht als um die Beziehung mit Ihnen.
Danke für Ihre Offenheit.
Hallo,
ich habe ein GROßES Problem.
Ich bin mit meinem Freund jetzt ein knappes Jahr zusammen.
Ganz am Anfang unserer Beziehung, habe ich ihm von meiner vorhergehenden Beziehung erzählt und was alles falsch gelaufen ist.
Und das ich fremd gegangen bin zweimal bzw. zwei Affären hatte (länge von 2Monaten ca.)im abstand von 2,5Jahren.
Ich hab das mit einer Coolness wohl erzählt wie er es mir immer wieder vorhält. Er wollte alles wissen bis ins kleinste Detail, länge und Ausmaß. Dumm wie ich war hab ich das gemacht.
Mein Problem ist, er hat mitbekommen wer der letzte war und vergleicht sich mit diesem sehr stark.
Ich habe meinen Erzählungen auch stark übertrieben: z.B.: er konnte 4 Stunden am Stück. Aber ich hätte mir auch denken können das das nach hinten los geht aber so naiv wie ich bin. Und so langsam sitze ich auf einem Scherbenhaufen.
Ich soll im zeigen wie in einem Rollenspiel wie ich es durch gezogen habe, ich weiss nicht ob das gut ist. Vielleicht ist es das und er vergleicht sich nicht mehr oder es geht nach hinten los. Dann soll ich ihm noch sagen warum ich meinem damaligen Freund Liebe vorgespielt habe, während dessen ich die Affäre hatte. Ich weiss es selber nichtmal mehr richtig.
Was kann ich tun??????????
Hallo Tessa,
das scheint mir ja ein ziemliches Beziehungs-Durcheinander zu sein. Wenn Sie zweimal in kurzer Zeit fremdgehen, ist da ja wohl auch etwas in Ihrer Partnerschaft nicht geklärt. Am besten, Sie reden mal offen miteinander, was sie noch miteinander wollen.
Danach miteinander Sie ihn fragen, was Sie tun können, damit er wieder Vertrauen zu Ihnen aufbauen kann.
Guten Morgen, Herr Kropp-Wichmann,
ich bin durch volle Verzweiflung auf ihre Seite gestoßen..
Ich war mit meinem Freund 8 Monat zusammen & bin ihm denn mit einem Arbeitskollegen Fremd gegangen.. Daraufhin hat er denn mit mir schluß gemacht, am 9.9., hatte mir aber eine neue Chance gegeben, aber ich sollte ihm zeigen, dass ich ihn liebe. Das konnte ich aber nicht, weil ich den ganzen Tag nur als “hure, nutte, schlampe usw..” bezeichnet wurde..
Denn bin ich zu einem weiteren Arbeitskollegen gegangen um mich trösten zu lassen & es ist wieder passiert. Von dem wäre ich den auch noch fast schwanger geworden..
& nun ist es halt schon paar monate her. & ich möchte ihn zurück haben. Zu meiner Lage ist zu sagen, dass er bei mir wohnt. Er schreibt auch anderen weiber Herzen und so auf die Pinnwand bei Facebook. Um mich fertig zu machen-was ihm natürlich auch gelingt.
Er sagt er kann nie mehr vertrauen zu mir aufbauen. & hat angst wenn ich zur Schule bzw arbeit gehe.
Was kann ich nun tun?
Ich hoffe Sie können mir helfen.
Danke im Vorraus!
Mfg, Tessa
Hallo Dora,
schwer zu sagen, ob Sie noch mal eine zweite Chance bekommen – und ob das so gut wäre. Ihr Exfreund ist ja ziemlich eifersüchtig und kann schwer vertrauen. Mehr als ihm sagen, dass da nichts war, können Sie nicht tun. Wie Sie selbst schreiben “glauben muss er es selbst…”
Vielleicht suchte er auch nur einen Vorwand, um die Beziehung zu beenden.
Danke für Ihren Bericht.
halo weiss nicht ob ich hier richtig bin. mein(ex)freund (27) denkt, ich(29) habe ihn betrogen. ich bin deutsche und mein freund ist türke. wir waren knapp 3 jahre zusammen. unsere beziehung war sehr intensiv. wir hatten immer viel zum reden über gott und die welt und ähliche ansichten in vielen themen. ich war die letzten 3 jahre bei ihm in der türkei. nun zu meinem problem:
ich war einen ehemaligen arbeitskollegen(53)in seinem hotel besuchen. dieser arbeitskollege war wie ein grosser bruder für mich. hatte monate davor die beiden miteinander bekannt gemacht. und habe meinem freund auch gesagt dass ich ihn besuchen war. dieser arbeitskollege schrieb mir paar wochen später über chat auf türkisch(mein türkisch ist nicht sehr gut) wann ich ihn wieder besuchen komme und das er mich gern hat und wohl mehr von mir will. da diese unterhaltung auf türkisch stattgefunden hat, gab es da wohl missverständnisse von meiner seite. habe auf alle fälle seine anmache in dieser chatunterhaltung nicht bemerkt bzw. verstanden. und auch nie geahnt weil er mich nie zuvor angefasst oder annäherungsversuche gemacht hatte. ich schrieb noch munter weiter dass ich ihn bald wieder besuchen komme sobald ich wieder zeit habe.
mein (ex)freund hat diese mail gelesen und war stinksauer. habe ihm gesagt dass das ein missverständnis war und ich nix mit ihm hatte noch vorhatte was mit ihm zu tun. aber er glaubt mir nicht. seiner meinung nach hatte ich was mit ihm oder hatte es zumindest vor. er hat geweint und mich gefragt, wie ich ihm so etwas antun könne und dass er sowas von mir nie gedacht hätte. er wollte dass ich nach deutschland zurück geh, was ich dann auch gemacht hab. er hat alle meine fotos gelöscht und mich aus seinen netzwerken entfernt. das alles ist nun schon 2 monate her.
am sonntag kam plötzlich eine mail, wie es mir geht und ob ich schon neue arbeit gefunden hab. hab ihm dann zurück geschrieben aber dann kam wieder nur eine kalte knappe antwort zurück.
gibt es für uns noch eine chance? hätte gerne wieder kontakt mit ihm, will ihm aber auch nicht hinterher laufen. den ich kann mehrmals sagen, dass ich ihm treu war. glauben muss er es selbst…
Lieber Herr Kopp-Wichmann,
eine 6-monatige Affäre meines Mannes hat unsere Beziehung seinerzeit kräftig durchgerüttelt. Diese ist inzwischen seit 3 Jahren beendet, die Aufarbeitung war nicht einfach und hat sehr viel Geduld und Kraft meinerseits gekostet (ich hatte Sie im September 2009 hierzu um Rat befragt), seit ca. 1 Jahr bin ich wieder glücklich – wenn es auch „anders“ ist…
Ca. ein halbes Jahr nach der Beendigung der Affäre hat ihn seine Jugendliebe (von der er sich als 17jähriger getrennt und über die er mit mir früher bereits gesprochen hat) über eines der Internetportale angeschrieben, es kam auch zum Treffen. Ich war dabei ziemlich entspannt, denn auch mein Mann war heilfroh, dass unsere Ehe an der Affäre nicht zerbrochen ist. Nach dem Treffen hat er unbefangen davon berichtet und dann war das Thema auch durch.
Anfang d.J. hatte ich ihn mal gefragt, ob sie noch Mailkontakt miteinander hätten, dies bejahte er mit 1-2 pro Jahr.
Nun hat er vor ein paar Tagen seine Emails offen gelassen und ich konnte der Versuchung nicht widerstehen – ohne überhaupt etwas Konkretes zu suchen!
Sie mailen sich ca. alle 8 Wochen, tauschen sich aus, jedoch alles harmlos.
Ich quäle mich nun damit, dass sie (doch) regelmäßig in Kontakt stehen – seine Affäre hat nun mal ihre Spuren hinterlassen. Die Vertrautheit, die mit einem fremden Menschen erarbeitet werden muss, hat eine Jugendliebe doch bereits. Irgendwann reichen Mails nicht mehr aus und es kommt zum nächsten Treffen. Ich sehe dies auf Dauer als Bedrohung für unsere Ehe an und als unnötiges Risiko.
Heisst es nicht „wenn eine Beziehung glücklich ist, Hände weg von der Jugendliebe?“ Warum reicht es nicht aus, sich zu treffen und dann wieder in das eigene Leben zurückzukehren!?
Nun habe ich allerdings das Problem, das ich dies meinem Mann gegenüber nicht ansprechen kann. Denn ich schäme mich für das „Schnüffeln“ und sehe es als Vertrauensbruch. Er hat jedoch feine Antennen und merkt, dass mich etwas belastet.
Sehe ich zu schwarz und übertreibe es mit meinen Sorgen?
Danke für Ihre Einschätzung bzw. Ihren Rat.
Maja
Hallo,
ich habe mich in einem Mann verliebt, der liiert ist. Sie sehen sich wohl sehr, sehr selten, obwohl sie nicht weit voneinander entfernt wohnen. Sie hat eine 14j Tochter, die ihm in den knapp 3J. nicht vorgestellt wurde. er leidet darunter. Mich mag er auch, und hat oft Sex mit mir, weil sie kaum Zeit hat.
Frage- Liebt er sie wirklich? Entscheidet er sich irgendwann für mich? Das Riesenfoto von ihr schrecken ihn beim Sex nicht ab. Skrupellos ihr gegenüber. ich mag ihn so gerne!?
Ja wenn es so ist wieso kann er es mir dann nicht alleine sagen ich denk das ich das nach 2 1/2 jahren verdient haben. wir waren jetzt auch zusammen für 3 Tage weg und er hat mehrmals meine nähe gesucht hat mich umarmt nur ich wollte dann nicht weil ich einfach angst hab von ihm nochmal enttäuscht zu werden. er ist jetzt 28 geworden
Hallo Herr Kopp-Wichmann,
vor ein paar Wochen habe ich schonmal mit Ihnen geschrieben.Mein Freund hat mich damals betrogen wir wollten es nochmal versuchen. Jetzt habe ich aber erfahren das er sich weiterhin mit der Frau mit der er mich betrogen hat trifft. bzw Kontakt hat. Ich habe auch erfahren das er sie paarmal in der Arbeit angerufen hat. Sie erzählte an dem Tag auch rum das sie sich treffen wollen und sich was anschauen. Ich hab sie an dem Tag mit seinem Auto fahren gesehen. Am Abend wollten sie sich ja treffen ich habe vor der Arbeit von meinen Freund gewartet und habe sie dann dort gesehen. Sie kam in seinem Auto. dann wollte sie grad zu ihm ins Auto Firmenwagen steigen dort hab ich ihn dann abgefangen und meinte zu ihm was das soll und wie er mir das erklären wolle.Er meinte relativ ruhig das sie ihm sein auto wiedergebracht hat und er sie jetzt nachhause fährt danach hat er noch ein Termin. und das wir zuhause in Ruhe darüber reden. Naja später kam er dann heim wir haben drüber geredet das das so alles kein Sinn mehr hat. Er hat zugegeben das er noch Kontakt zu ihr hat aber nur zum reden und jetzt momentan wegen seinem Auto. Weil sie das kaufen wollte. Deswegen hatte sie auch angeblich sein Auto. Ich hab ihn daraufhin angesprochen warum er den ne Wohnung anschauen geht er meinte für seinen Freund der momentan bei uns wohnt. ich hab ihn gefragt ob er mit ihr zusammenziehen wollte meinte er nein das wolle er nicht. und das er sich mit ihr nur zum reden getroffen hat. Er sagt für ihn ist es nach wie vor nicht mehr sie bedeutet ihm gar nichts aber irgendwie kann ich es ihm nicht glauben. weil er mich ja schon wieder angelogen hat. nur frag ich mich warum er das macht so könnte er ja nen schlussstrich ziehen und gut ist. wir hatten vorher schon ne reise gebucht sind am nächsten tag dorthin zusammen geflogen haben aber vereinbart nur die stadt zu genießen, was aber nicht wirklich immer gut geklappt hat.. Wir waren quasi getrennt es lief aber trotzdem was.. Danach haben wir geredet er meinte er hatte ja vor mir so ein Leben aus partys frauen und allem und er möchte sich ja ändern weil er gemerkt hat das er sich mit mir mehr vorstellen kann nur braucht er zeit er kann sich nicht von heut auf morgen ändern es ist für ihn schwer den wenn dann will er sich ganz auf mich einlassen und seine partyzeiten sollen der vergangenheit gehören dann möchte er familie und alles. Er meinte er denkt er wird jetzt zum Mann und ich solle mein Leben leben und wenn er weiss was er will also sich 100 prozentig sicher ist mit mir dann wird er um mich kämpfen.. nur er stellt sich das alles so leicht vor ich meinte auch zu ihm wie stellst du dir das vor das ich auf dich warte?? er meinte nein ich soll meinen spass haben, uns zeit lassen.. Aber kann das wirklich bei einem Mann so sein?? Ich liebe ihn wirklich über alles aber ich möchte es ihm nicht zeigen.Den er hat den Mist gemacht nicht ich. Wir haben ne gemeinsame Wohnung sind jetzt getrennt aber er versucht mich immer wieder zu berühren und meinte auch im Urlaub das er es wirklich schön fand und die Zeit mit mir genießt. Ich möchte mir ne andere Wohnung suchen. er meint bis dahin soll ich noch hier bleiben nicht zu meinen bruder ziehen. nur wie stellt er sich das vor?? er meitne wir gehen uns einfach aus dem Weg aber is das alles so richtig? Ich hoffe sie können mir da weiter helfen
Hallo Christin,
Sie schreiben nicht, wie alt Ihr Freund ist aber entweder er ist ziemlich unerwachsen und hat deshalb Entscheidungsschwierigkeiten. Oder er will nicht wirklich Sie, sondern wartet noch auf Besseres.
Ich glaube, er will Sie auf diese Art loswerden ohne es ganz direkt sagen zu müssen. Deshalb die Hintertür mit dem “wenn er sich entschieden hat, meldet er sich.”
Hallo Herr Kopp-Wichmann,
ich habe vor ein paar Wochen schonmal mit Ihnen geschrieben..also es lief relativ gut mit meinen freund. bis ich erfahren hab das er sich weiterhin mit der Frau mit der er mich betrogen hat trifft. Ich habe sie mit seinem auto fahren gesehen hab dann danach auf ihn gewartet weil ich wusste das sie sich treffen. grad als sie in sein auto steigen wollte hab ich ihn zur rede gestellt was das alles hier soll er meinte relativ ruhig das sie ihm sein auto zurück gebracht hat weil er es ihr verkaufen wollte und das wir zuhause darüber reden. das haben wir auch getan er meint er hätte mit Ihr Kontakt gehabt sie hätten sich paarmal getroffen aber sie hätten nur geredet weil man laut seiner aussage gut mit ihr reden kann.. und wegen seinem auto weil sie das kaufen wolle.
dann meinte ich zu ihm warum er mir das den nicht erzählt. er meinte nur das ich ja sonst noch mehr ausrasten würde.. ich wusste das sie sich an dem tag treffen weil sie erwähnt hat das sie sich heute mit ihm trifft sie schaut sich was an. Er hat sich an dem Abend noch ne Wohnung angeschaut die sie ihm vorgeschlagen hat weil sie das durch ihre Firma weiss. ich hab ihn dann gefragt ob er vielleicht plant mit ihr zusammen zu ziehen meinte er nein.. wie schon gesagt sie bedeutet ihm nichts.
Da wir am nächsten tag eigentlich ne reise gebucht hatten sind wir dahin zusammenhingeflogen es war auch schön bis ich sie nicht erwähne oder unser problem wir haben uns dann geeinigt das wir zuhause drüber reden und nur die stadt genießen. Naja als wir zuhaus waren haben wir nochmal über alles geredet er meinte zu mir er braucht zeit weil es für ihn schwer ist er hat gemerkt das es mit mir ernst wird. Vor mir hatte er ein Leben aus Partys frauen und allem und er jetzt erstmal selber wissen will was er will und er denkt er wird “zum Mann” und wenn er sich für mich entscheidet will er halt das alles aufgegeben und sich auf ne familie und alles konzentrieren .
ich meinte nur zu ihm wie er sich das vorstelle. soll ich jetzt auf ihn und seine entscheidung warten?? daraufhin meinte er nein ich solle mein leben weiter leben und wenn er weiss was er will wird er sich bei mir melden und um mich kämpfen und dann liegts an mir ob ich mich für ne beziehung entscheide oder nicht.. ich weiss einfach nicht was ich machen soll.. wir haben uns jetzt getrennt ich werde mir auch ne andere wohnung suchen. nur weiss ich einfach nicht ob das alles noch nen sinn hat.
Danke für Ihre Antwort.
ich bin froh, dass Sie das nicht absolut sehen und darauf hinweisen, dass es Energie braucht und nicht Resignation, um zumindest zu versuchen, aus einer Sackgasse herauszukommen.
Grüße! Charlotte
Liebe Charlotte,
ich traue mich das, weil ich dreissig Jahre Erfahrung in der Arbeit mit Menschen habe und viele Konflikte bei Paaren in einer vorhersehbaren Weise verlaufen. Natürlich bleibt das trotzdem meine subjektive Einschätzung und ist nicht die Wahrheit. Ich überlege mir natürlich gut, ob und wann ich so etwas “Hartes” sage. Meist ist es aber das, was der Betreffende ohnehin schon ahnt aber nicht auszusprechen traut.
Dann will ich durch meine klare Konfrontation wachrütteln und hoffe auf eine Unterbrechung des bisherigen Verhaltensmusters.
In Paartherapien mache ich das auch manchmal. Wenn ein Paar sich schon lange ergebnislos streitet, kaum noch Liebe zu spüren ist, sage ich manchmal: “Angenommen, ich würde sagen, Ihre Beziehung ist am Ende, was ist dann Ihre Reaktion?” Die meisten sind erleichtert, dass es auf dem Tisch ist und nicken etwas resigniert. Manchmal passiert es, dass einer nickt und der andere heftig widerspricht: “Das stimmt nicht, das will ich nicht!” Dann schöpfe ich auch Hoffnung und denke, dass es da wenigstens von einem Energie gibt, etwas zu ändern.
Danke für Ihre interessante Frage.
Hallo Herr Kopp-Wichmann,
Ihr Blog ist interessant, hilfreich und oft erhellend, wenn man sich mit Beziehungsproblemen herumschlägt. Ich lese manchmal darin, um mitten im Alltag Abstand zu gewinnen und eine ,Stimme der Vernunft´ zu hören. Das funktioniert ganz gut. Danke dafür und dass Sie den Hilfesuchenden unmittelbar und deutlich antworten.
Manche Ihrer Antworten sind sehr dezidiert, manche empfinde ich als hart. Etwa wenn Sie eine Trennung voraussehen.
Es würde mich interessieren, wie Sie es begründen, aufgrund einer oder zwei Mails eine Einschätzung abgeben zu können? Wie können Sie sicher sein, dass Sie die Lage so erfassen, dass Sie guten Rat geben können? Und dass dieser richtig ankommt?
Auf Ihre Antwort bin ich gespannt +
schicke schöne Sonntagsgrüße,
Charlotte M.
Dann müssen Sie es entweder weiter ertragen- oder endlich handeln.
Männer brauchen klare Anweisungen.
Vielen Dank für Ihre Antwort .
Ich habe ihn gefragt,als ich es bemerkte. Erst stritt er es ab,dann gab er es zu. Und er bleibt dabei .
Bei einer Familienaufstellung plaziert er sie an der Stelle der Ehefrau. Bei ihm komme ich nicht an vorderer
Stelle .
Ich habe keine Kraft mehr. Er hatte sich schon öfter in unserer Ehe verliebt. Fremdgegnagen ist er meines Wissens nicht .
VG Ines