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as zeigt wohl auch das große Interesse an diesem Thema. Vor längerer Zeit wurde ich zu obigem Thema interviewt. Da mich immer wieder Fragen zu diesem ‘heißen’ Thema erreichen, hier das komplette Interview.
Warum haben wir überhaupt Affären?
RKW: “Dazu gibt es viele Standpunkte. Aber einen, den ich sehr wichtig finde, ist, dass wir biologische Wesen sind. Der Hauptzweck der Evolution ist nun mal, dass die menschliche Rasse sich fortsetzt und das spielt bei der Sexualität sehr stark mit rein.
Früher ging es hauptsächlich um Fortpflanzung, sowas wie Liebe war in den vergangenen Jahrhunderten längst nicht so wichtig. Auch heute gibt es ja noch Völker, wo drei oder vier Partner zusammen leben. Das ist dort ein funktionierendes Modell, nur im Westen existiert die Idee der Monogamie. Aber die ist nun mal eindeutig gegen unser kulturelles Erbe.
Ein anderer Punkt ist der, dass Liebe und Sexualität nicht unbedingt was miteinander zu tun haben. Es ist schön, wenn es in einer Beziehung zusammen kommt, aber auch wenn man jemanden liebt, richtet sich das sexuelle Interesse nicht automatisch nur auf diesen einen.”
Gibt es Menschen, die anfälliger sind für Affären als andere?
RKW: “Ja, da gibt es sehr große Unterschiede. Das hat vor allem mit der Risikobereitschaft eines Menschen zu tun. Eine Affäre bringt Konflikte mit sich — äußerlich und/oder innerlich. Man muss bereit sein, die vor seinem Partner zumindest eine Weile zu verheimlichen.
Es muss einem liegen zu lügen und man muss die Affäre mit seinem inneren Gewissen vereinbaren und sie von sich abspalten können. Aber genau das können viele nicht. Diese Menschen quälen sich dann und werden schon allein aus Angst seltener Affären haben.
Aber die Anfälligkeit hat natürlich auch mit inneren Werten und moralischen Standards zu tun. Wobei hier viele eine Doppelmoral haben: Wenn ich meinen Partner betrüge, macht das nichts. Aber wenn er das macht, ist sofort Schluss. Doch diese Art zu denken ist menschlich.”
Wann sollte man eine Affäre beichten und wann sie besser für sich behalten?
RKW: “Es kommt immer auf die gefühlsmäßige Beteiligung an. Wenn die Hauptbeziehung gut ist, und man zufällig jemanden auf einer Geschäftsreise an der Hotelbar kennenlernt und es eine sehr begrenzte oder sogar einmalige Geschichte bleibt, dann rate ich, sich es sehr zu überlegen, ob man das wirklich beichtet. Denn für meinen Partner wäre das gefühlsmäßig ein sehr viel größeres Ereignis.
Wenn ich aber eine Affäre hatte und merke, ich kann die Sache nicht vergessen, weil ich Schuldgefühle habe oder weil die Geliebte immer noch in meinen Träumen oder Sehnsüchten auftaucht, dann muss man das anders betrachten.
Grundsätzlich ist das zwar immer eine individuelle Entscheidung, aber ich denke, in diesem Fall ist es besser darüber zu reden. Aber das ist keine Empfehlung, sondern eher die Erlaubnis, die Affäre zu beichten, wenn sie mich zu sehr beschäftigt.”
Wie gehe ich als Betrügende mit Schuldgefühlen um, wenn ich beschlossen habe, meinem Partner nichts von meiner Affäre zu sagen?
RKW: “Da sage ich salopp: Das ist eben der Preis. Das muss man sich vorher überlegen. Oder etwas verständnisvoller ausgedrückt: Da merkt jemand, dass er etwas getan hat, was mit seinem inneren Wertesystem nicht konform geht. Aber er verweigert sich einer Auflösung, die darin bestünde, dass er zu seinem Fremdgehen steht.”
Gehen heute noch immer mehr Männer fremd als Frauen?
RKW: “Frauen und Männer liegen mittlerweile fast gleich auf. So wie es immer mehr Frauen gibt, die rauchen und Lungenkrebs kriegen, gibt es auch immer mehr Frauen, die fremd gehen. Was ich aber nur im Zuge der Gleichberechtigung begrüße.
Viel wichtiger als die Häufigkeit ist aber ohnehin die Qualität, denn Frauen und Männer haben unterschiedliche Arten von Affären. Während Männer meist nur nach Sexualität gucken, suchen Frauen oft auch einen Beziehungspartner.”
Kann eine Affäre eine Beziehung beleben?
RKW: “Es rüttelt eine Beziehung ganz schön auf. Wenn die Liebe noch groß genug ist, und das ist immer die wichtigste Voraussetzung, dann sind beide auch oft bereit sich hinzusetzen und in Ruhe darüber zu reden. Ohne Schuldvorwürfe, sondern mehr aus der Sicht, was ist passiert, wieso und was ist mein eigener Beitrag dazu?
Wenn zum Beispiel Kinder und Hausbau zusammen kommen, passiert es häufig, dass Mann und Frau nur noch ein funktionierendes Team zur Kindererziehung und Schuldentilgung sind, aber die Paarbeziehung zwischen ihnen vertrocknet.
Wenn sich dann einem eine Gelegenheit bietet, kann es in so einer Situation sehr schnell zu einem Seitensprung kommen. Wenn der Betrügende die Affäre aber schnell wieder beendet, weil er erkannt hat, dass er sich da nur was geholt hat, was er eigentlich lieber in der Beziehung hätte und wenn beide einsehen: “Mensch, das hat gar nichts mit dir als Partner zu tun, wir haben nur einfach unsere Beziehung schleifen lassen”, dann kann so eine Affäre zwar ein deutlicher Schuss vor den Bug sein, aber das Paar hat gute Chancen daran zu wachsen. Und zugleich erhält die Betrogene, so es die Frau ist, die Erlaubnis, dass sie noch was anderes als Mutter und/oder Karrierefrau sein darf, nämlich Frau.”
Und was genau soll ein Paar in so einer Situation tun?
RKW: “Das Paar kann sich mindestens einen Abend in der Woche Zeit nehmen, wo es sich aus dem Alltag ausklinkt und was unternimmt. Und zwar wirklich Babysitter organisieren und raus dem Haus, nicht einfach nur vor dem Fernseher hocken. Das ist wichtig, um sich ein paar Stunden als Mann und Frau zu begegnen. Aber wenn man sich das nicht fest vornimmt, geht das oft den Bach runter.
Ein anderes gut funktionierendes Modell ist es, wenigstens einmal im Jahr eine Woche allein in den Urlaub zu fahren und die Kinder zu den Großeltern zu geben. Auch das ist sehr heilsam für die Beziehung.”
Angenommen, die Affäre bleibt geheim, kann sie dann ein Kick für die Hauptbeziehung sein?
RKW: “Wenn der “Fremdgeher” anfängt, sich gesünder zu ernähren, mehr Sport zu treiben und neue Klamotten zu kaufen, kann das für eine Beziehung durchaus belebend sein, aber zugleich auch sehr riskant. Frauen speziell sind da sehr feinfühlig. Spätestens, wenn er im Bett neue Sachen ausprobieren will, wird es gefährlich.”
Was mache ich, wenn mir mein Geliebter Dinge gibt, die ich bei meinem Partner nicht bekomme?
RKW: “Dann ist es Zeit für das berühmt-berüchtigte Beziehungsgespräch. Egal in was für einer ambivalenten Situation man sich befindet, es hat meist was mit der sexuellen Attraktivität seines Partners zu tun und nicht damit, dass der andere so verletzlich ist oder nicht im Haushalt hilft.
Man sollte sich bei dem Gespräch aber bewusst sein, dass jeder attraktive Außenstehende im Vorteil ist gegenüber dem, mit dem man schon seit acht Jahren Tisch und Bett teilt. Hilfreich ist es hier, auch mal seine Erwartungen zu überprüfen. Müsste es mit meinem langjährigen Partner wirklich so aufregend sein wie mit dem? Das halte ich für unrealistisch.
Bei vielen Paaren ist aber gar nicht die sexuelle Attraktivität der Grund, sondern die Sexualität findet einfach zu wenig statt. Sei es, weil beide zu viel Stress haben oder sich den Tag zu voll packen. Das hat dann aber mehr mit Problemen in der Beziehung zu tun.
Welche Chance hat ein Paar, bei dem die gegenseitigen Vorstellungen vom Sex zu sehr differieren, also einer es zum Beispiel öfter oder wilder mag als der andere, was er sich dann in einer Affäre sucht?
Dass es unterschiedliche Wünsche in einer Beziehung gibt, und natürlich auch beim Sex, ist normal. Wichtig ist, welche Vorstellung von Beziehung ich habe. Beziehung ist ja nicht einfach eine gegenseitige Bedürfnisbefriedigung in dem Sinne, dass der andere alle meine Wünsche erfüllt und zwar gleichzeitig.
Es gibt einfach nicht den idealen Partner, jedenfalls nicht mehr nach der Phase der Verliebtheit. Ich habe heute einen schönen Satz gelesen: “Eine gute Beziehung zeichnet sich dadurch aus, dass ich zu meinem Partner hundertprozentig Ja sagen kann, obwohl er in seinen Eigenschaften vielleicht nur zu sechzig Prozent meiner Idealvorstellung entspricht.” Das trifft den Nagel auf den Kopf.
Eine Beziehung ist nicht wie ein Kaufhaus und wenn mir was nicht gefällt, gehe ich ins nächste. Eine Beziehung ist eine Entscheidung für einen Menschen. Mit all seinen Macken und Begrenzungen. Die ich ja genauso habe.”
Aber eine gewisse Übereinstimmung sollte doch schon da sein, oder?
RKW: “Natürlich sollte die Schnittmenge der jeweiligen Bedürfnisse und Befriedigungen möglichst groß sein. Aber manchmal geht es hierbei gar nicht primär um die Sexualität, sondern um die Angst vor zu viel Nähe. Jemand, der viele Affären hat, hat oft auch ein Problem sich zu binden. Aber wenn er das nicht weiß, fängt er immer wieder neue Beziehungen an und beendet sie mit der Begründung, dass es ihm zu langweilig war. Dabei wurde es ihm eigentlich nur zu eng.
In so einem Fall sorgt eine Affäre natürlich immer für Distanz. Dabei wollte er gar nicht fremdgehen. Er hatte nur Angst, verschlungen zu werden, nicht mehr er selber zu sein oder keinen Freiraum mehr zu haben. Diese Beziehungsphantasien treten häufig auf und haben nicht immer was mit dem konkreten Partner zu tun, sondern oft mit den Erfahrungen, die man in der Kindheit und Jugend gemacht hat. Hier kann eine Therapie helfen.”
Was halten Sie von offenen Beziehungen, in denen Fremdgehen erlaubt ist?
RKW: “Nach meiner Erfahrung funktionieren diese Beziehungen selten, weil die Liebe sich letztlich schwer teilen lässt. Bei der Sexualität geht das noch. Aber schwierig wird es, wenn man sich in jemanden verliebt, der dann vielleicht mehr will, aber nicht Teil einer offenen Beziehung sein mag. Dann kann ich diese Affäre natürlich beenden und sagen, der klammert, das will ich nicht.
Aber selbst wenn man nur mit Leuten zusammen ist, die alle offene Beziehungen wollen, fangen irgendwann Sachen an, wie: Wo verbringt man das Wochenende? Und dann kommen Fragen wie: Warum bei dem? Wir haben uns doch schon seit vier Wochen nicht gesehen. Warum Weihnachten immer dort? Es gibt also auf jeden Fall viel Gesprächsstoff, ist sehr aufregend und dramatisch. Und meistens langt es einem am Schluss.”
Wie kann ich lernen, meinem Partner nach einem Seitensprung wieder zu vertrauen?
RKW: “Zuerst mal ist es wichtig, ganz viel miteinander zu sprechen. Und dem ‘Betrügenden’ zu sagen, was er tun könnte, damit man ihm wieder vertrauen kann. Er muss etwas wiedergutmachen. Aber nicht mit Geschenken, sondern auf eine andere Art und Weise.
Es hilft auch nicht zu sagen: “Komm jetzt, Schwamm drüber, das ist doch schon ein halbes oder zwei Jahre her!” Wenn die Affäre immer wieder Thema wird, muss man gucken, wie man das tatsächlich begraben kann. Ich habe gute Erfahrungen damit gemacht, wenn der betrügende Partner etwas wiedergutmacht, was ihn schmerzt.”
Haben Sie ein Beispiel dafür?
RKW: “Ich hatte mal ein Paar in der Therapie, da hatte er ein sehr ausuferndes Hobby und war am Wochenende immer weg. Die Frau war damit nicht einverstanden. Sie hatte keine Angst, dass er sich in der Zeit mit anderen trifft, sie hat sich einfach nur gelangweilt.
Diese Frau hat ihrem Mann gesagt: “Das hat mir so weh getan, ich will einen Ausgleich. Wenn du wirklich weiter mit mir zusammen sein willst, wäre es für mich ein Ausgleich, wenn du statt eines ganzen nur einen halben Tag auf dem Tennisplatz verbringst und wir in der restlichen Zeit was gemeinsam machen.” Dabei geht es nicht um eine Strafe, sondern um die Möglichkeit, was gemeinsam zu tun.”
Funktioniert es, Gleiches mit Gleichem zu vergelten, also selber fremdzugehen?
RKW: “Wenn zwei Partner füreinander die ersten Sexualpartner waren, ist das vielleicht gar kein so schlechter Ausgleich. Denn dann sieht der Betrogene, dass die anderen auch nur mit Wasser kochen. Aber als ein simples Aufrechnen nach dem Motto: “Dann siehst du mal, wie ich gelitten habe!” funktioniert meistens nicht. Außerdem kann man sowas ja auch schlecht verabreden. Man kann nicht sagen: “Also gut, jetzt mache ich das auch und dann sind wir quitt.”
Wie geht man mit Eifersucht auf die (Ex-) Geliebte des Partners um?
RKW: “Zuerst mal muss man sehen, ob der Betrogene generell Schwierigkeiten hat zu vertrauen oder ob er sich viel vergleicht und bei den Vergleichen immer schlecht abschneidet. Denn dann haben die Gefühle mehr mit der Persönlichkeit des Eifersüchtigen zu tun.
Aber wenn die Affäre zum Beispiel unter Kollegen war und ich weiß, dass die Ex-Geliebte noch Ambitionen hat, dann kann es helfen, meinen Partner zu bitten, einen endgültigen Schlussstrich zu ziehen. Denn wenn immer noch SMS mit verführerischem oder zweideutigem Inhalt kommen, hält der andere ganz klar die Grenzen nicht ein.”
Und dann kann ich ihn darauf festnageln?
RKW: “Das würde ich auf jeden Fall tun. Denn Beziehung hat ganz viel mit Entscheidung zu tun. Wenn ich mich für jemanden entscheide, entscheide ich mich gegen drei Milliarden anderer Männer beziehungsweise Frauen als Intimpartner.
Die Entscheidung für einen Partner ist auch mit einem Verlust verbunden. Das steckt ja auch bei den unseligen Dreiecksgeschichten dahinter, wo einer über mehrere Jahre eine Geliebte hat. Damit versucht er diesen Verlust zu umgehen, nur eben heimlich. Er hat eine treusorgende Ehefrau und Mutter seiner Kinder, und für das Aufregende hat er seine Geliebte. Da gehören aber drei dazu.”
Aber die Betrogene weiß doch gar nichts von der Affäre ihres Mannes.
RKW: “Ich denke, meistens weiß sie es. Aber sie macht eine ganz klare Rechnung auf, vor allem wenn Gütertrennung vereinbart ist. Sie weiß, sie müsste im Falle einer Scheidung wieder arbeiten gehen, also nimmt sie seine Affäre in Kauf. Umgekehrt hat auch die Geliebte ihre Rechnung. Sie will keine feste Beziehung, hat keine Lust jeden Tag einzukaufen und zu kochen, sie will einfach nur eine spannende Beziehung. Dann reicht ihr eine Affäre, manchmal über Jahre.”
Viele Betrogene, in erster Linie Frauen, wollen am liebsten alles über “die Andere” wissen. Auch wie sie im Bett war. Ist das hilfreich oder macht es alles noch schlimmer?
RKW: “Davon halte ich überhaupt nichts. Das ist ein Übergriff in eine andere Beziehung, die einen nichts angeht. Man muss sich ja auch fragen: Was mache ich dann mit der Information? Versuche ich das zu kopieren, um den Partner zu halten, merkt er das erstens und trete ich zweitens in einen Vergleichswettbewerb ein, den ich wirklich unwürdig finde.
Außerdem bringt das nichts. Selten sagt ja derjenige, der die Fragen stellt: “Ach, das ist aber echt gut, dass ich das mal erfahre. Das gibt mir ganz viel und baut mich so richtig auf.” In der Regel ist man nur verletzt und gekränkt.”
Wenn also frau das Bedürfnis verspürt, diese Fragen zu stellen, dann lieber runterschlucken und nichts sagen?
RKW: “Ja. Mit sich alleine ausmachen oder mit einer Freundin. Oder wirklich die Beziehung beenden und akzeptieren, dass der Partner ein Eigenleben hat und einem nicht zu hundert Prozent gehört. Wenn er mit einem anderen aufregende Nächte hatte, ist es wichtig zu klären, ob das weitergeht oder welche Konsequenzen man ziehen will.
Aber sich zu erkundigen, was genau passiert ist, hat mehr damit zu tun, dass man sich fragt, was hat die andere, was ich nicht habe. Und da sind Frauen ja groß drin. Sie vergleichen sich gern und sind unzufrieden mit dem, was sie haben. Selbst die schönsten Models finden ihre Ellenbogen oder irgendeine andere Stelle ihres Körpers absolut hässlich. Ich finde, man tut sich da nichts Gutes.”
Wann sollten Paare Hilfe bei einem Paartherapeuten suchen?
RKW: “Nicht zu spät. Aber die meisten Paare kommen zu spät.“
Mehr über meinen Ansatz, mit Paaren zu arbeiten, lesen Sie hier…
Und wann ist zu spät?
RKW: “Wenn der Vorrat an Liebe aufgebraucht ist und der Sack an Problemen größer ist als die Liebe. Dann kommen viele Vorwürfe und Verletzungen, aber um sich mit denen auseinanderzusetzen, egal ob innerhalb oder außerhalb einer Therapie, braucht es diese Liebe. Und die Überzeugung: “Ich will aber noch mit mit dir zusammen leben. Wir haben zwar einen Haufen Scheiß angerichtet, aber das räumen wir jetzt gemeinsam auf.”
Oft kommen Paare zu mir, von denen einer sich trennen will und der andere nicht. Da finden dann nur zwei, drei Sitzungen statt, bis endgültig klar ist, der eine will nicht. In dem Fall war es also zu spät.”
Woran merkt man denn, dass man Hilfe braucht?
RKW: “Sobald es anfängt zu knirschen. Wenn ich erst mit einem Kolbenfresser in die Werkstatt komme, ist es ja auch zu spät. Ich muss kommen, wenn ich merke, das Auto tuckert so komisch und da blinkt immer ein Licht. Es muss ja auch nicht immer gleich eine ganze Therapie draus werden.
Manchmal reicht auch schon eine professionelle Einschätzung oder ein paar Tipps. Das kann auch ein gutes Buch leisten, aber der Vorteil eines guten Therapeuten ist, dass er individuell auf die Probleme des Paares eingeht.”
Gibt es Paare, bei denen der Vorrat an Liebe tatsächlich aufgebraucht ist, so dass die Beziehung zwangsläufig vorbei ist?
RKW: “Ja, das gibt es. Aber manchmal ist die Liebe einfach nur verschüttet. Ich vergleiche das gern mit einem Garten. Wenn ich in dem nichts tue, wächst da trotzdem was und er ist grün. Wenn ich aber Rosen haben will, muss ich die erst mal pflanzen. Aber auch wenn ich sie nur pflanze und dann wieder drei Jahre nichts tue, wird man von den Rosen relativ wenig sehen.
So ist es bei jedem anderen Hobby auch, egal ob Autos, Tennis oder Segelfliegen, das sind alles komplizierte Systeme, die Aufmerksamkeit, Zeit und Pflege brauchen. Das leuchtet allen Leuten sein. Nur bei der Beziehung denken die meisten, dass sie von selbst funktioniert.”
Und wie kann man die Rosen, sprich die Liebe, wieder zum Vorschein bringen?
RKW: “Dafür ‘verordne’ ich zum Beispiel Zwiegespräche. Dafür trifft sich das Paar einmal in der Woche und spricht eine ganze Stunde in einer bestimmten Form miteinander, ohne sich zu unterbrechen. Paare, die diese Anregung aufgreifen, haben eine ganz gute Prognose.
Aber die Paare, die nach vier Wochen zu mir kommen und sagen: “Wir hatten gar keine Zeit, wir haben keinen Termin gefunden.”, die hoffen auf ein Wunder und sind nicht bereit, irgendwas zu tun. Das ist in Ordnung, aber für ihre Beziehung ist es nicht gut.”
Männer reden ja oft nicht gern.
RKW: “Vielleicht weil hier die Geschlechter unterschiedlich denken. Frauen sind der Meinung: So lange wir über unsere Beziehung reden können, ist es ganz gut. Auch wenn es schwierig ist und Probleme wie Affären auftreten, so lange wir im Gespräch bleiben, ist es gut.
Unglückseligerweise denken Männer aber ganz anders. Männer denken: Entweder es funktioniert oder es funktioniert nicht. Wenn wir erst groß über die Beziehung reden müssen, stimmt da was nicht.
Aber soll man denn nun über die Beziehung reden?
RKW: “Ich bin bestimmt kein Fan von andauernden Beziehungsgesprächen, aber ich bin trotzdem der Meinung, dass es wichtig ist, zu reden. Es gibt eine schöne Regel von dem amerikanischen Paarforscher John Gottmann, die besagt, dass auf jede unangenehme Erfahrung in der Beziehung fünf positive kommen müssen. Nicht 1:1, das ist dann keine gute Beziehung. Aber eine positive Erfahrung kann ja auch mal nur ein Anlächeln sein.
Doch wenn man sich den Beziehungsalltag bei Paaren anguckt, dann ist das Verhältnis 5:1 eher andersrum. Scharfe Worte, Beleidigungen, nicht antworten, irgendwas machen, was den anderen ärgert und dann alle vier Wochen mal einen Blumenstrauß. Aber das klappt in den seltensten Fällen.
Ihre Meinung und Erfahrungen zu diesem Thema interessieren mich. Schreiben Sie doch einen Kommentar.
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Es gibt einen Extra-Blog dazu: www.frauen-wollen-erwachsene Männer.de
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Danke.
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Beziehungen sterben leise. Unausgedrückte Wünsche, zurückgehaltene Gefühle und und ungeklärte Konflikte haben ihre Folgen. Die Gefühle erkalten, es gibt immer mehr Streit. Am Ende hat man sich auseinandergelebt.
Beziehungsprobleme lösen sich nicht von alleine. Beziehungsprobleme müssen immer aktiv angegangen und gelöst werden, wenn Beziehung und Sexualität lebendig und dauerhaft befriedigend für beide sein sollen.
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(2 Kommentare) wrote:
Lieber Herr Kopp-Wichmann,
vielen Dank für die schnelle Antwort.
In der Tat gestaltet sich das alles sehr schwierig, da mien Mann schon zu Hause nicht mit mir reden möchte. Daher fürchte ich wirklich, dass er sich auf eine Therapie niemals einlassen würde.
Eine Trennung halte ich auch für enorm schwierig,da unsere Kinder sehr klein sind und mein Mann nicht sehr gut verdient. Ich könnte außerhalb des Familienunternehmens meinen Beruf nicht nachgehen, da ich Hotelfachfrau bin und niemals zeitlich meinen Kindern gerecht werden könnte.
AUßerdem hängen meine Kinder sehr an ihren Großeltern, die sie ja durch die räumliche Nähe auch sehr oft sehen können´!
Ich zerbreche mir wirklich schon lange und viel den Kopf und der Gedanke allein, ohne ständigen Ärger und Rechtfertigungen zu leben mir sehr oft sehr verlockend erscheint.
Nun noch die Frage: Soll ich mir den Kontakt-auch zu der Frau– verbieten lassen? Meine Freundin ist natürlich im ersten Moment für mcih eingestanden und so in den Augen meines Mannes mit schuld. Habe ihm die Situation schon mehrfach erklärt, aber er hält an seiner ablehnenden Haltung fest.
@Peggy: Oh wie gut ich genau diese Situation kenne.…Fühlt sich gut annicht allein zu sein!
Mit freundlichen Grüßen und vielen Dank
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(2 Kommentare) wrote:
Hallo Herr Kopp-Wichman,
eigentlich dachte ich immer das mein Mann sehr erwachsen und reif sei.
Seine Mutter ist vor Jahren schon gestorben, zu seinem Vater besteht kaum Kontakt, zumindest nur dieser typische Vater-Sohn Kontakt.
Hätten wir nicht grundverschiedene Ansichten der Kindererziehung und ich nicht Angst mit unseren Kindern auch allein leben zu können, hätte ich bestimmt den Entschluss zur Trennung schon gefasst.
Vielen vielen Dank für Ihre schnelle Antwort.
VG
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(1066 Kommentare) wrote:
Hallo Peggy,
das hört sich nicht gut an. Wenn der Partner nicht auch einräumt, dass er irgendwie an den Problemen beteiligt (nicht schuld) ist, kann man nichts ändern.
Es könnte sein, dass Ihr Mann ein Muttersohn ist (siehe dazu mein Buch “Frauen wollen erwachsene Männer), denn die verhalten sich oft so.
Vielleicht sollten Sie es noch einmal mit einer Eheberatung probieren, ansonsten müssen Sie wohl die Konsequenz einer Trennung in Erwägung ziehen. Ihren Mann zu betrügen, schafft zwar kurzzeitig vielleicht gute Gefühle, bringt aber evtl. neue Probleme und löst nicht die Situation mit Ihrem Mann.
Um Ihre Ehe kämpfen können Sie nicht allein. (Eigentlich sind Sie ja jetzt schon eine Alleinerziehende mit drei Kindern.)
Danke für Ihren Kommentar.
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(2 Kommentare) wrote:
Sehr geehrter Herr Kopp-Wichmann,
mit sehr großem Interesse habe ich diesen Beitrag gelesen.
Ich bin mit meinem Mann seit seit 4 1/2 Jahren verheiratet, wir haben 2 kleine Kinder.
Schon nach der Geburt unserer Großen Tochter fingen die Probleme an, das ich mich nunmehr nur noch als Hausfrau und Mutter fühle. Seit unsere Kleine auf der Welt ist (sie ist jetzt fast 3) ist das alles noch schlimmer geworden. Ich fühle mich nicht mehr als Frau, sondern nur noch als Objekt das funktionieren muss! Zudem kommt noch dazu, das ich körperlich von meinem Mann sehr viel Abstand nehme, da ich mich fühle als wäre ich für ihn nur noch ein Sexobjekt! Wir schlafen mittlerweile getrennt, da jedes Mal wenn er zu mir rangerückt kam, auch mehr wollte. Wir waren schon bei einem Eheberater, was allerdings nichts gebracht hat. Selbst wenn ich mit ihm rede, ihm sage was mich stört und was ich mir wünsche, ändert sich nichts.
Mein Mann hält mir heute noch vor, das sich genau mit der Hochzeit alles verändert hätte.
Mittlerweile kann ich ihm nicht mehr garantieren, das ich mir nicht das bei einem anderen Mann hole, was er mir nicht geben kann, oder will!
Ich würde gern für meine Ehe kämpfen, habe aber das Gefühl das es nichts bringt, wenn nur ich bereit bin etwas zu ändern.
Er sagt zwar immer, das sich was ändern muss, aber tut einfach nichts dafür!
Er ist seit 4 Monaten im Ausland und ich hier mit unseren Kindern allein.
Sollte ich mich nicht eigentlich freuen, das mein Mann bald wieder Heim kommt?
Ich befürchte so viel ich auch erkläre, und versuche ihm zu vermitteln was mir fehlt, dass sich die Situation nie ändern wird.
MfG
Peggy
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(1066 Kommentare) wrote:
Hallo Big Mumy,
das Schwierige bei Entscheidungen ist, dass man fast immer etwas Wichtiges dafür hergeben oder aufgeben muss.
Sie wollen den Mann nicht aufgeben und gleichzeitig an Ihrer unbefriedigenden Ehe festhalten. Beides zusammen geht nicht, es sei denn, Sie haben die jetzige Situation, in der Sie sich ja noch für Ihren Mann entschieden haben, die Sie aber sehr quält.
Ihre Ehe scheint schon längere Zeit in der Krise zu sein, leider sehen nur Sie das, Ihr Mann aber nicht. Eine Möglichkeit wäre, dass Sie beide Ihre Beziehung verbessern. Das geht vermutlich nur mit professioneller Hilfe, also einer Eheberatung. Davon wird Ihr Mann erst mal nichts wissen wollen — und dann sollten Sie ihm ein Ultimatum setzen.
Ohne Entscheidung und ohne etwas loszulassen, bleiben Sie in dem jetzigen Zwiespalt.
Alles Gute für Sie.
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(1 Kommentar) wrote:
Hallo Herr Kopp-Wichmann…
Auch ich bin aus verzweiflung auf diese Seite gestossen…
Hoffe das Sie mir Rat geben können…
Ich 26 mein Mann 31 sind seit fast 8 Jahren zusammen davon dieses Jahr 6 Jahre verheiratet…
Wir haben schon viel zusammen erlebt,viel streit usw.
Als ich im April 2010 merke das mein Mann komisch geworden ist,dachte ich wir trennen uns erstmal und denken beide über unsere Ehe nach…
Leider hat er in der Zeit eine andere Frau kennengelernt bei der er auch in den Monaten gewohnt hat.
Als ich mein Mann mit der anderen Frau gesehen habe,war mir klar wie sehr ich ihn noch liebe.
Als ich ihn gebeten habe nach hause zu kommen um über alles zu reden kam er…doch es war sehr schwer denn er hatte auch probleme mit dieser frau…
als er dann doch nach Hause kam und mir beichtete das sie schwanger von ihm war,es war wie ein schlag ins gesicht.
wir redeten viel über dieses Thema und haben gesagt das sowas nicht mehr passieren darf.
er versprach es mir und es hat auch geklappt…
er hat jeden abend zuhause geschlafen und ich war froh.
als mein Mann nach einem kleinen streit nicht nach hause kam,dachte ich mir sofort wo er sein kann.Ich fuhr zu der anderen Frau und ich sah sein auto dort.
ich war am ende.als mein mann am nächsten abend nach hause kam und ich ihn darauf angesprochen habe,meinte er nur da läuft nichts.Ich konnte das aber nicht glauben.
Dann ging alles wieder gut,hatte zwar immernoch angst das es wieder passiert aber damit musste ich irgendwie umgehen.
Mein Mann sagt mir jeden Tag wie sehr er mich liebt,ich mich aber innerlich immer frage wieso das alles dann passiert ist.
Von meinem Mann weiss ich das diese Frau ihn sehr liebt,das macht mich wahnsinnig.Als ich vor Tagen sagte ich will jetzt die ganze Wahrheit wissen und zu ihr fahren rief mein Mann diese frau an und berichtete das ich kommen will.Darauf hin rief die andere Frau mich an und fragte was ich will.Meine Antwort darauf war nur ich will die WAHRHEIT.
Sie sagte zu mir das mein Mann mich nicht mehr liebt und ihr immer sms schreibt.
Mein Mann aber alles abstreitet.
Ich frage mich wenn es wirklich so wäre warum geht er dann nicht zu ihr.
Von der FRau bekommt er alles,er muss kein cent zahlen oder was tun.
Ich kann seit tagen nichts essen,sage meinem Mann das er damit aufhören soll und er mir sagt wenn ich dich nicht lieben wüde warum bin ich dann da.
Vielleicht ist es ja nur wegen sex aber man bekommt keine richtige Antwort von ihm.
Er verprach mir nicht mehr hin zu gehen aber kann ich das glauben.wenn ich über das thema reden möchte blockt er sofort ab und sagt warum fangst du wieder mit dem thema an …wir haben das doch gekläart…
Er sie aber gleich nach 2 tagen wieder anruft…
Ich bin selbst sehr verwirrt und kann das alles nicht verstehen…Hoffe ihr könnt mir helfen…
schon mal vielen dank..
LG
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(2 Kommentare) wrote:
Hallo!
Ich bin seit 4 Jahren verheiratet und seit 6 Jahren mit meinem Mann zusammen…
Schon von anfang an, hat sich sehr deutlich gezeigt,dass er sehr an seinen Eltern hängt-von denen wir nur 200m weit weg wohnen-, was mich aber erstmal nicht so sehr gestört hat.
Nun haben wir 2 Kinder mit 4 und 1 Jahr, sind im Dorf seiner Eltern geblieben, arbeiten beide im Familienbetrieb und das Verhältnis zwishcen seinen Elternund mir wird immer schwieriger…
Naja, er sieht es als selbstverständlich, dass er selbst an unseren freien Tagen und Stunden noch für seine Eltern arbeitet und mich daheim warten läßt. Ich fühle mich insgesamt sehr unwichtig als Frau für ihn und so diverse andere Probleme…
Nun war ich im letztes Jahr mit meinen zwei Kindern auf Kur und habe dort einen anderen, wesentlich älteren, auch verheirateten Mann kennen gelernt, der selbst zwei Kinder hat. Wir haben uns gegenseitig sehr attraktiv gefunden und sehr viel geredet… Über unsere Probleme in der Partnerschaft, meine Vergangenheit etc… Es tat so gut,wie er mir zugehört hat-wirklich interessiert, meinen Mann interessiert meine Vergangenheit auch ned wirklich-, wir über alles bis aufs Blut diskutiert haben-geht mit meinem Mann gar ned-, er mich einfach ganz stark in die Arme genommen hat-ich fühlte mich dort RICHTIG geborgen-…
Naja, dann ging die Kur zu ende udn uns war beiden klar, dass wir uns verliebt haben, aber unsere Familien nie aufgeben würden… Ich könnte mir auch niemals ein Leben mit diesem Mann vorstellen, weil wir so unterschiedliche Vorstellungen haben, aber er hat mir endlich wieder das Gefühl gegeben eine begehrenswerte FRAU zu sein– meine Mann scheint mich nur als Putze, Mutter, Arbeitnehmerin und gelegentliche Sexpartnerin zu sehen, die man mit materiellen Werten zufrieden stellen kann. Er hört mich nicht mehr und was ich sage geht an ihm vorbei…
Nun wäre ich eigentlich vor ein paar Monaten in seine Nähe gefahren-mit Einverständnis meines Mannes. Da ich zu ner Freundin-auch von der Kur– gesagt habe ich würde gerne mal Strapse für meinen Mann anziehen, hat sie mir ihre geschickt. Meinem Mann habe ich davon nichts gesagt, weil wir zu dem Zeitpunkt endlos viel Arbeit im Betrieb hatten. Diese Freundin sollte auch mit zu dem Mann fahren…
Mein Mann meinte dazu mal, dass ich aufpassen sollte,dass ich in keinen Dreier rein gezogen werde. Hab das der Freundin erzählt und sie meinte ich sollte dann aber Gleitcreme besorgen… hab ich gemacht-wollt mir nen Scherz erlauben.
Nun wollte ich all das mit zu unserem Treffen nehmen-zum Scherz und um die Dessous zurück zu geben.
Mein Mann hat dann am Tag vor der Fahrt– angeblich um mir noch Geld einzupacken– meine Tasche durchsucht und das Zeug gefunden. Ich kam dann von der Arbeit und er hat mich raus geschmissen, weil er der Überzeugung war/ ist, dass ich ihn betrügen wollte dort.
Nach längerem hin und her haben wir unser Beziehung beibehalten… Ich habe ihm erklärt,dass ich dann wohl kaum ehrlich von dem Kontakt zu dem Mann erzählt hätte, nicht gesagt hätte, dass ich zu ihm fahre, das Zeug ned so eingepackt hätte, nicht gefahren wäre, wenn ich meine Tage habe, mich rasiert hätte, ich mir einen suchen würde, der näher da ist und ich es bei meiner Vergangenheit als eine Frechheit sehe– ich wurde vergewaltigt– etc… Er ist sich trotzdem unsicher.
Er hat mir auch den kontakt zu den beiden verboten-angeblich hätte ich auch eine Affäre mit ihr.
Naja, ich hab ihm schon gesagt, dass ich das nicht kann und will, weil mir diese Menschen am Herzen liegen und er mich nicht bemachten soll…Er hat nicht wirklich reagiert.
Er weiß nun auch von dem Kontakt zu IHR-an ein Treffen traue ich mich noch nicht ran-sie wohn in meiner Nähe-, weil ich angst habe,dass er dann ausrastet.
Mein Mann meinte auch, ich könnte ja mit ner anderen Freundin dahin zu weg gehen fahren…Nun wollen wir das auch tun-natürlich steht auch die Option offen IHN dort zu treffen, was mein Mann wohl nicht will.
Auf alle Fälle geht mir der Mann von der Kur sowas von ab und ich denk jeden Tag immer wieder an ihn…Er versucht auch immer wieder Kontakt zu mir aufzunehmen. Ich vermisse die Gespräche, seine Verständnis und seine Umarmungen so sehr und weiß einfach nicht, was ich machen soll.Manchmal ist es einfach nicht auszuhalten!!!
Ich will natürlich meinen Mann und die Familie nicht aufgeben, aber glücklich bin ich hier auch nur bedingt.
Er ermöglicht mir-materiell gesehen– alles was ich will, aber menschlich haben wir wirklich ein Problem miteinander, das er aber nicht sieht.
Ich will auch nicht, dass mein Mann so eine Macht auf mich ausübt, zumal er auch des öftern schon Scheiße gebaut hat und mir-nur ein Beispiel– hochschwanger,trotz gegenteiligem Versprechen, stockbesoffen bis zwei Uhr früh warten hat lassen, weil er nicht mehr in einem Auto mit fahren konnte.
Ich würde ihn nicht betrügen.. Schon allein aus meiner Vergangenheit heraus könnte ich das auch nicht nach so kurzer Zeit, va nicht nach so kurzer Zeit.
Was soll ich tun???
Glg
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(1066 Kommentare) wrote:
Hallo,
Sie halten viel aus, das ist sicher auch ein Beitrag zu Ihrer schwierigen Ehesituation.
Damit Ihre Beziehung eine Chance hat, müsste Ihr Mann den Grund seiner Zerrissenheit klären. Es hat vermutlich etwas mit seiner Biografie und Kindheit zu tun. Vielleicht ist er auch ein Muttersohn, (http://www.frauen-wollen-erwachsene-maenner.de) die haben ähnliche Verhaltensweisen.
Zudem scheint er eine sehr kalte Seite zu haben, dass er Sie so offen hintergeht und eine Entscheidung scheut. Aber dazu gehören immer zwei.
Die wichtigste Frage scheint mir zu sein: Was wollen Sie? Und wie sind die Chancen, das zu erreichen?
PS: Ich habe Ihren Namen anonymisiert.
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ich habe das alles gelesen, meine Geschichte ist wie alle ähnlich. wir sind 39 jahre zusammen, 34 verh. mein mann sagt, er hat sich für mich entschieden, hat aber weiter kontakt zu der anderen, wie er sagt hilft bei Wohnungssuche über ebay bettgestell und matratzen bestellen und kaufen und zu uns liefern, umzugskartons im Auto.
Heute habe ich ein türschild mit seinen namen und der anderen gefunden! mir geht es nicht gut, kann ich ihm glauben oder spielt er mit meinen gefühlen? silvester war er, weil er innerlich zerrissen ist bei einen freund, wir haben uns gesimst, da hat er mir gesagt, dass er mich liebt, ich will das glauben aber kann ich das?
Sollte mein mann sich so verstellen können? mich so bewusst anlügen, ich weiß bald nicht mehr, was ich machen soll, wir hatten silvester ein gutes gespräch, wo er mir von seiner zerrissenheit erzählte, und das er das nicht will. Er ist bis jetzt immer wiedergekommen, wenn er es denn wollte wär, er von heute auf morgen weg, wir haben 2 söhne und ich liebe meinen mann nach all den jahren wirklich sehr.
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(1066 Kommentare) wrote:
Hallo Katja,
Sie haben schon viel zu viel erzählt, finde ich. Ihr Freund scheint sehr unsicher in Bezug auf seine Liebhaberqualitäten zu sein, dass er sich dauernd mit Ihrem Verflossenen vergleicht und glaubt, dass jemand 4 Stunden …
Ich denke, Sie sollten sich zurückhalten, nichts mehr erzählen, die Sache für abgeschlossen erklären und dann schauen, wie sich Ihr Freund verhält. Wenn er weiter zu “Erpressung” oder Schuldgefühlen greift, wissen Sie, dass es ihm mehr um sich selbst geht als um die Beziehung mit Ihnen.
Danke für Ihre Offenheit.
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(4 Kommentare) wrote:
Hallo,
ich habe ein GROßES Problem.
Ich bin mit meinem Freund jetzt ein knappes Jahr zusammen.
Ganz am Anfang unserer Beziehung, habe ich ihm von meiner vorhergehenden Beziehung erzählt und was alles falsch gelaufen ist.
Und das ich fremd gegangen bin zweimal bzw. zwei Affären hatte (länge von 2Monaten ca.)im abstand von 2,5Jahren.
Ich hab das mit einer Coolness wohl erzählt wie er es mir immer wieder vorhält. Er wollte alles wissen bis ins kleinste Detail, länge und Ausmaß. Dumm wie ich war hab ich das gemacht.
Mein Problem ist, er hat mitbekommen wer der letzte war und vergleicht sich mit diesem sehr stark.
Ich habe meinen Erzählungen auch stark übertrieben: z.B.: er konnte 4 Stunden am Stück. Aber ich hätte mir auch denken können das das nach hinten los geht aber so naiv wie ich bin. Und so langsam sitze ich auf einem Scherbenhaufen.
Ich soll im zeigen wie in einem Rollenspiel wie ich es durch gezogen habe, ich weiss nicht ob das gut ist. Vielleicht ist es das und er vergleicht sich nicht mehr oder es geht nach hinten los. Dann soll ich ihm noch sagen warum ich meinem damaligen Freund Liebe vorgespielt habe, während dessen ich die Affäre hatte. Ich weiss es selber nichtmal mehr richtig.
Was kann ich tun??????????
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(1066 Kommentare) wrote:
Hallo Tessa,
das scheint mir ja ein ziemliches Beziehungs-Durcheinander zu sein. Wenn Sie zweimal in kurzer Zeit fremdgehen, ist da ja wohl auch etwas in Ihrer Partnerschaft nicht geklärt. Am besten, Sie reden mal offen miteinander, was sie noch miteinander wollen.
Danach miteinander Sie ihn fragen, was Sie tun können, damit er wieder Vertrauen zu Ihnen aufbauen kann.
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(1 Kommentar) wrote:
Guten Morgen, Herr Kropp-Wichmann,
ich bin durch volle Verzweiflung auf ihre Seite gestoßen..
Ich war mit meinem Freund 8 Monat zusammen & bin ihm denn mit einem Arbeitskollegen Fremd gegangen.. Daraufhin hat er denn mit mir schluß gemacht, am 9.9., hatte mir aber eine neue Chance gegeben, aber ich sollte ihm zeigen, dass ich ihn liebe. Das konnte ich aber nicht, weil ich den ganzen Tag nur als “hure, nutte, schlampe usw..” bezeichnet wurde..
Denn bin ich zu einem weiteren Arbeitskollegen gegangen um mich trösten zu lassen & es ist wieder passiert. Von dem wäre ich den auch noch fast schwanger geworden..
& nun ist es halt schon paar monate her. & ich möchte ihn zurück haben. Zu meiner Lage ist zu sagen, dass er bei mir wohnt. Er schreibt auch anderen weiber Herzen und so auf die Pinnwand bei Facebook. Um mich fertig zu machen-was ihm natürlich auch gelingt.
Er sagt er kann nie mehr vertrauen zu mir aufbauen. & hat angst wenn ich zur Schule bzw arbeit gehe.
Was kann ich nun tun?
Ich hoffe Sie können mir helfen.
Danke im Vorraus!
Mfg, Tessa
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(1066 Kommentare) wrote:
Hallo Dora,
schwer zu sagen, ob Sie noch mal eine zweite Chance bekommen — und ob das so gut wäre. Ihr Exfreund ist ja ziemlich eifersüchtig und kann schwer vertrauen. Mehr als ihm sagen, dass da nichts war, können Sie nicht tun. Wie Sie selbst schreiben “glauben muss er es selbst…“
Vielleicht suchte er auch nur einen Vorwand, um die Beziehung zu beenden.
Danke für Ihren Bericht.
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(2 Kommentare) wrote:
halo weiss nicht ob ich hier richtig bin. mein(ex)freund (27) denkt, ich(29) habe ihn betrogen. ich bin deutsche und mein freund ist türke. wir waren knapp 3 jahre zusammen. unsere beziehung war sehr intensiv. wir hatten immer viel zum reden über gott und die welt und ähliche ansichten in vielen themen. ich war die letzten 3 jahre bei ihm in der türkei. nun zu meinem problem:
ich war einen ehemaligen arbeitskollegen(53)in seinem hotel besuchen. dieser arbeitskollege war wie ein grosser bruder für mich. hatte monate davor die beiden miteinander bekannt gemacht. und habe meinem freund auch gesagt dass ich ihn besuchen war. dieser arbeitskollege schrieb mir paar wochen später über chat auf türkisch(mein türkisch ist nicht sehr gut) wann ich ihn wieder besuchen komme und das er mich gern hat und wohl mehr von mir will. da diese unterhaltung auf türkisch stattgefunden hat, gab es da wohl missverständnisse von meiner seite. habe auf alle fälle seine anmache in dieser chatunterhaltung nicht bemerkt bzw. verstanden. und auch nie geahnt weil er mich nie zuvor angefasst oder annäherungsversuche gemacht hatte. ich schrieb noch munter weiter dass ich ihn bald wieder besuchen komme sobald ich wieder zeit habe.
mein (ex)freund hat diese mail gelesen und war stinksauer. habe ihm gesagt dass das ein missverständnis war und ich nix mit ihm hatte noch vorhatte was mit ihm zu tun. aber er glaubt mir nicht. seiner meinung nach hatte ich was mit ihm oder hatte es zumindest vor. er hat geweint und mich gefragt, wie ich ihm so etwas antun könne und dass er sowas von mir nie gedacht hätte. er wollte dass ich nach deutschland zurück geh, was ich dann auch gemacht hab. er hat alle meine fotos gelöscht und mich aus seinen netzwerken entfernt. das alles ist nun schon 2 monate her.
am sonntag kam plötzlich eine mail, wie es mir geht und ob ich schon neue arbeit gefunden hab. hab ihm dann zurück geschrieben aber dann kam wieder nur eine kalte knappe antwort zurück.
gibt es für uns noch eine chance? hätte gerne wieder kontakt mit ihm, will ihm aber auch nicht hinterher laufen. den ich kann mehrmals sagen, dass ich ihm treu war. glauben muss er es selbst…
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(3 Kommentare) wrote:
Lieber Herr Kopp-Wichmann,
eine 6-monatige Affäre meines Mannes hat unsere Beziehung seinerzeit kräftig durchgerüttelt. Diese ist inzwischen seit 3 Jahren beendet, die Aufarbeitung war nicht einfach und hat sehr viel Geduld und Kraft meinerseits gekostet (ich hatte Sie im September 2009 hierzu um Rat befragt), seit ca. 1 Jahr bin ich wieder glücklich – wenn es auch „anders“ ist…
Ca. ein halbes Jahr nach der Beendigung der Affäre hat ihn seine Jugendliebe (von der er sich als 17jähriger getrennt und über die er mit mir früher bereits gesprochen hat) über eines der Internetportale angeschrieben, es kam auch zum Treffen. Ich war dabei ziemlich entspannt, denn auch mein Mann war heilfroh, dass unsere Ehe an der Affäre nicht zerbrochen ist. Nach dem Treffen hat er unbefangen davon berichtet und dann war das Thema auch durch.
Anfang d.J. hatte ich ihn mal gefragt, ob sie noch Mailkontakt miteinander hätten, dies bejahte er mit 1–2 pro Jahr.
Nun hat er vor ein paar Tagen seine Emails offen gelassen und ich konnte der Versuchung nicht widerstehen – ohne überhaupt etwas Konkretes zu suchen!
Sie mailen sich ca. alle 8 Wochen, tauschen sich aus, jedoch alles harmlos.
Ich quäle mich nun damit, dass sie (doch) regelmäßig in Kontakt stehen – seine Affäre hat nun mal ihre Spuren hinterlassen. Die Vertrautheit, die mit einem fremden Menschen erarbeitet werden muss, hat eine Jugendliebe doch bereits. Irgendwann reichen Mails nicht mehr aus und es kommt zum nächsten Treffen. Ich sehe dies auf Dauer als Bedrohung für unsere Ehe an und als unnötiges Risiko.
Heisst es nicht „wenn eine Beziehung glücklich ist, Hände weg von der Jugendliebe?“ Warum reicht es nicht aus, sich zu treffen und dann wieder in das eigene Leben zurückzukehren!?
Nun habe ich allerdings das Problem, das ich dies meinem Mann gegenüber nicht ansprechen kann. Denn ich schäme mich für das „Schnüffeln“ und sehe es als Vertrauensbruch. Er hat jedoch feine Antennen und merkt, dass mich etwas belastet.
Sehe ich zu schwarz und übertreibe es mit meinen Sorgen?
Danke für Ihre Einschätzung bzw. Ihren Rat.
Maja
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Ja wenn es so ist wieso kann er es mir dann nicht alleine sagen ich denk das ich das nach 2 1/2 jahren verdient haben. wir waren jetzt auch zusammen für 3 Tage weg und er hat mehrmals meine nähe gesucht hat mich umarmt nur ich wollte dann nicht weil ich einfach angst hab von ihm nochmal enttäuscht zu werden. er ist jetzt 28 geworden
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Hallo Herr Kopp-Wichmann,
vor ein paar Wochen habe ich schonmal mit Ihnen geschrieben.Mein Freund hat mich damals betrogen wir wollten es nochmal versuchen. Jetzt habe ich aber erfahren das er sich weiterhin mit der Frau mit der er mich betrogen hat trifft. bzw Kontakt hat. Ich habe auch erfahren das er sie paarmal in der Arbeit angerufen hat. Sie erzählte an dem Tag auch rum das sie sich treffen wollen und sich was anschauen. Ich hab sie an dem Tag mit seinem Auto fahren gesehen. Am Abend wollten sie sich ja treffen ich habe vor der Arbeit von meinen Freund gewartet und habe sie dann dort gesehen. Sie kam in seinem Auto. dann wollte sie grad zu ihm ins Auto Firmenwagen steigen dort hab ich ihn dann abgefangen und meinte zu ihm was das soll und wie er mir das erklären wolle.Er meinte relativ ruhig das sie ihm sein auto wiedergebracht hat und er sie jetzt nachhause fährt danach hat er noch ein Termin. und das wir zuhause in Ruhe darüber reden. Naja später kam er dann heim wir haben drüber geredet das das so alles kein Sinn mehr hat. Er hat zugegeben das er noch Kontakt zu ihr hat aber nur zum reden und jetzt momentan wegen seinem Auto. Weil sie das kaufen wollte. Deswegen hatte sie auch angeblich sein Auto. Ich hab ihn daraufhin angesprochen warum er den ne Wohnung anschauen geht er meinte für seinen Freund der momentan bei uns wohnt. ich hab ihn gefragt ob er mit ihr zusammenziehen wollte meinte er nein das wolle er nicht. und das er sich mit ihr nur zum reden getroffen hat. Er sagt für ihn ist es nach wie vor nicht mehr sie bedeutet ihm gar nichts aber irgendwie kann ich es ihm nicht glauben. weil er mich ja schon wieder angelogen hat. nur frag ich mich warum er das macht so könnte er ja nen schlussstrich ziehen und gut ist. wir hatten vorher schon ne reise gebucht sind am nächsten tag dorthin zusammen geflogen haben aber vereinbart nur die stadt zu genießen, was aber nicht wirklich immer gut geklappt hat.. Wir waren quasi getrennt es lief aber trotzdem was.. Danach haben wir geredet er meinte er hatte ja vor mir so ein Leben aus partys frauen und allem und er möchte sich ja ändern weil er gemerkt hat das er sich mit mir mehr vorstellen kann nur braucht er zeit er kann sich nicht von heut auf morgen ändern es ist für ihn schwer den wenn dann will er sich ganz auf mich einlassen und seine partyzeiten sollen der vergangenheit gehören dann möchte er familie und alles. Er meinte er denkt er wird jetzt zum Mann und ich solle mein Leben leben und wenn er weiss was er will also sich 100 prozentig sicher ist mit mir dann wird er um mich kämpfen.. nur er stellt sich das alles so leicht vor ich meinte auch zu ihm wie stellst du dir das vor das ich auf dich warte?? er meinte nein ich soll meinen spass haben, uns zeit lassen.. Aber kann das wirklich bei einem Mann so sein?? Ich liebe ihn wirklich über alles aber ich möchte es ihm nicht zeigen.Den er hat den Mist gemacht nicht ich. Wir haben ne gemeinsame Wohnung sind jetzt getrennt aber er versucht mich immer wieder zu berühren und meinte auch im Urlaub das er es wirklich schön fand und die Zeit mit mir genießt. Ich möchte mir ne andere Wohnung suchen. er meint bis dahin soll ich noch hier bleiben nicht zu meinen bruder ziehen. nur wie stellt er sich das vor?? er meitne wir gehen uns einfach aus dem Weg aber is das alles so richtig? Ich hoffe sie können mir da weiter helfen
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(1066 Kommentare) wrote:
Hallo Christin,
Sie schreiben nicht, wie alt Ihr Freund ist aber entweder er ist ziemlich unerwachsen und hat deshalb Entscheidungsschwierigkeiten. Oder er will nicht wirklich Sie, sondern wartet noch auf Besseres.
Ich glaube, er will Sie auf diese Art loswerden ohne es ganz direkt sagen zu müssen. Deshalb die Hintertür mit dem “wenn er sich entschieden hat, meldet er sich.”
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(5 Kommentare) wrote:
Hallo Herr Kopp-Wichmann,
ich habe vor ein paar Wochen schonmal mit Ihnen geschrieben..also es lief relativ gut mit meinen freund. bis ich erfahren hab das er sich weiterhin mit der Frau mit der er mich betrogen hat trifft. Ich habe sie mit seinem auto fahren gesehen hab dann danach auf ihn gewartet weil ich wusste das sie sich treffen. grad als sie in sein auto steigen wollte hab ich ihn zur rede gestellt was das alles hier soll er meinte relativ ruhig das sie ihm sein auto zurück gebracht hat weil er es ihr verkaufen wollte und das wir zuhause darüber reden. das haben wir auch getan er meint er hätte mit Ihr Kontakt gehabt sie hätten sich paarmal getroffen aber sie hätten nur geredet weil man laut seiner aussage gut mit ihr reden kann.. und wegen seinem auto weil sie das kaufen wolle.
dann meinte ich zu ihm warum er mir das den nicht erzählt. er meinte nur das ich ja sonst noch mehr ausrasten würde.. ich wusste das sie sich an dem tag treffen weil sie erwähnt hat das sie sich heute mit ihm trifft sie schaut sich was an. Er hat sich an dem Abend noch ne Wohnung angeschaut die sie ihm vorgeschlagen hat weil sie das durch ihre Firma weiss. ich hab ihn dann gefragt ob er vielleicht plant mit ihr zusammen zu ziehen meinte er nein.. wie schon gesagt sie bedeutet ihm nichts.
Da wir am nächsten tag eigentlich ne reise gebucht hatten sind wir dahin zusammenhingeflogen es war auch schön bis ich sie nicht erwähne oder unser problem wir haben uns dann geeinigt das wir zuhause drüber reden und nur die stadt genießen. Naja als wir zuhaus waren haben wir nochmal über alles geredet er meinte zu mir er braucht zeit weil es für ihn schwer ist er hat gemerkt das es mit mir ernst wird. Vor mir hatte er ein Leben aus Partys frauen und allem und er jetzt erstmal selber wissen will was er will und er denkt er wird “zum Mann” und wenn er sich für mich entscheidet will er halt das alles aufgegeben und sich auf ne familie und alles konzentrieren .
ich meinte nur zu ihm wie er sich das vorstelle. soll ich jetzt auf ihn und seine entscheidung warten?? daraufhin meinte er nein ich solle mein leben weiter leben und wenn er weiss was er will wird er sich bei mir melden und um mich kämpfen und dann liegts an mir ob ich mich für ne beziehung entscheide oder nicht.. ich weiss einfach nicht was ich machen soll.. wir haben uns jetzt getrennt ich werde mir auch ne andere wohnung suchen. nur weiss ich einfach nicht ob das alles noch nen sinn hat.
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(2 Kommentare) wrote:
Danke für Ihre Antwort.
ich bin froh, dass Sie das nicht absolut sehen und darauf hinweisen, dass es Energie braucht und nicht Resignation, um zumindest zu versuchen, aus einer Sackgasse herauszukommen.
Grüße! Charlotte
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(1066 Kommentare) wrote:
Liebe Charlotte,
ich traue mich das, weil ich dreissig Jahre Erfahrung in der Arbeit mit Menschen habe und viele Konflikte bei Paaren in einer vorhersehbaren Weise verlaufen. Natürlich bleibt das trotzdem meine subjektive Einschätzung und ist nicht die Wahrheit. Ich überlege mir natürlich gut, ob und wann ich so etwas “Hartes” sage. Meist ist es aber das, was der Betreffende ohnehin schon ahnt aber nicht auszusprechen traut.
Dann will ich durch meine klare Konfrontation wachrütteln und hoffe auf eine Unterbrechung des bisherigen Verhaltensmusters.
In Paartherapien mache ich das auch manchmal. Wenn ein Paar sich schon lange ergebnislos streitet, kaum noch Liebe zu spüren ist, sage ich manchmal: “Angenommen, ich würde sagen, Ihre Beziehung ist am Ende, was ist dann Ihre Reaktion?” Die meisten sind erleichtert, dass es auf dem Tisch ist und nicken etwas resigniert. Manchmal passiert es, dass einer nickt und der andere heftig widerspricht: “Das stimmt nicht, das will ich nicht!” Dann schöpfe ich auch Hoffnung und denke, dass es da wenigstens von einem Energie gibt, etwas zu ändern.
Danke für Ihre interessante Frage.
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(2 Kommentare) wrote:
Hallo Herr Kopp-Wichmann,
Ihr Blog ist interessant, hilfreich und oft erhellend, wenn man sich mit Beziehungsproblemen herumschlägt. Ich lese manchmal darin, um mitten im Alltag Abstand zu gewinnen und eine ‚Stimme der Vernunft´ zu hören. Das funktioniert ganz gut. Danke dafür und dass Sie den Hilfesuchenden unmittelbar und deutlich antworten.
Manche Ihrer Antworten sind sehr dezidiert, manche empfinde ich als hart. Etwa wenn Sie eine Trennung voraussehen.
Es würde mich interessieren, wie Sie es begründen, aufgrund einer oder zwei Mails eine Einschätzung abgeben zu können? Wie können Sie sicher sein, dass Sie die Lage so erfassen, dass Sie guten Rat geben können? Und dass dieser richtig ankommt?
Auf Ihre Antwort bin ich gespannt +
schicke schöne Sonntagsgrüße,
Charlotte M.
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(1066 Kommentare) wrote:
Dann müssen Sie es entweder weiter ertragen– oder endlich handeln.
Männer brauchen klare Anweisungen.
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(2 Kommentare) wrote:
Vielen Dank für Ihre Antwort .
Ich habe ihn gefragt,als ich es bemerkte. Erst stritt er es ab,dann gab er es zu. Und er bleibt dabei .
Bei einer Familienaufstellung plaziert er sie an der Stelle der Ehefrau. Bei ihm komme ich nicht an vorderer
Stelle .
Ich habe keine Kraft mehr. Er hatte sich schon öfter in unserer Ehe verliebt. Fremdgegnagen ist er meines Wissens nicht .
VG Ines
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